梦是我灵魂的动力
李俊
从小时候，我一直都是渴望自己长大；可是我现在却不想自己长大。我不知道如何用记忆去写这些文字，但是我依旧希望自己有一种很自由表达的方式。在我灵魂深处，我有几乎被埋葬的梦想。这些年以来，我不会怎么做梦，也不是一个喜欢做梦的男孩，但是一直坚持自己的梦。尽管我经过无数次打击，但是我一直都在坚持着。当我的精神快到崩溃的时候，灵魂深处那个梦想一次又一次把我死神那里又拉回来的。可以说，我是一个具有名校情结的人。自己心爱的北大却是离自己很远，曾经也相信过，思想有多远就能走远，可是我自己却 无力再走了。
如果我承认这个事实的话，那么北大对于我说永远是一个梦。我知道通过考研方式依旧有考北大的机会，其实真正的北大人在我看来只是北大的本科生。通过考北大研究生而成为北大人其实一种精神胜利法，没有太多现实意义的。在这些日子，我都犹豫一个问题，到底我要不要考北大研究生。或许做人有时候不必过于执着，但是我放弃这些目标之后，可能我会失去奋斗动力。
这些日子以来，我一直都努力着。我从来都没有服输给北大学生，我也希望自己可以做得像他们那样出色，也可以影响这个社会。我一直拒绝平庸方式存在，始终觉得这个不是我真正需要价值。我觉得生命只有一次，那么就应该好好把握，利用有效的生命资源去实现经济学上所说的最大化原则。
我的生活意义在于追求，当然这种追求并不是为了伟大共产主义事业。我希望追求自己希望拥有的东西，同时也包括一些抽象价值理念。不管怎么说，我是一个人依靠梦或者信仰活下来的人。我没有信仰任何宗教，但是却信仰自己价值理念。有时候，我甚至认为对于自己价值理念的信仰其实在某种意义上说也是一种宗教信仰。这段日子以来，我都在写作，同时也阅读一些书籍。我现在比较相信一点就是写作与阅读可以改变一个人思考的方式，可以改变一个人思想。尽管2005年还有两个月才结束，但是我差不多写了20万字左右的象形文字。我坚持写作是因为我从写作之中找到乐趣，找到心灵出口。我认识一些朋友，他们写作动机都是希望走文学之路，但是我恰好没有。有很多朋友都说我这么喜欢写作，为何不进去中文系？其实我最怕进去中文系的，非常害怕面对所谓古代文学的。如果上帝再给我选择的机会，我是不会选择中文系，或者我会选择理科，再次选择自己心爱的物理。不过当年，自己也犯了一个错误，用非常多时间在研究物理，但是又做一些泡沫工程，我放弃物理了。想起当时还阅读了一些大学物理书籍，并且还用物理知识解释所谓的爱情。我曾经希望通过物理竞赛获得保送北大机会，可是最终在竞赛上输得很惨。
尽管我有很多年都没看过物理书，自从进去政治班之后，我再也没有学习过物理。经历这么多事情之后，我才明白高考与竞赛是两回事的，竞赛成绩好的人，他这科在高考上可能就输得这惨。我有一个朋友，化学竞赛获得广东省第六名的成绩，可是他化学高考成绩只是刚过600分。当然这不是个别的，还有几个我都认识的朋友几乎都是这样的。有个物理竞赛取得获得广东省第八名，但是他物理高考成绩只是刚过700分。还有，我有一位朋友，他以全市第二名成绩考上湛江一中高中试验班。在这里，我解释一下，试验班是湛江一中单独命题考试的。但是他中考成绩却无法达到湛江一中录取分数线。高考同样无法达到清华大学录取分数线，不过因为他物理竞赛获奖获得保送清华。在这里，我只是想说一下，高考与竞赛性质是完全不同的，一个是追求知识面广，一个是追求知识深度。
很久没有想过去竞赛事情，毕竟我也不愿意提起了。想起湛江一中事情，或者说是当年的遭遇，我什么都不想说。我始终觉得自己是湛江一中的人渣，如果有人骂我败坏母校声望，我只能说声，对不起母校。在这里，顺便说一下，我希望我的朋友也不要看到这篇文章再问我在湛江一中的事情，毕竟我实在不想提了。正因为这样，我在中大校园里也刻意回避了湛江一中校友。在康乐园里，我只是希望自己悄悄进来，然后悄悄地离开。我一直都在回避以前高中，也包括初中同学。前段时间，我回去湛江的时候，我那些朋友拿我在发表在报纸上的文章来恭喜我，可是我还是赖帐，说这些文章不是我写的。
到现在为止，我还是依靠这个梦而活着。这些日子，我依旧努力在写小说。我的文章表达一个自由主义者的追求，可以我说我在思想方面具有独立性一面。我的文章发表在网络上经常受到人身攻击，但是很少去理会他们。我这个人喜欢特立独行的，别人怎样骂，我还是走自己的路。我什么都无所谓的，可能有点过分独立吧。我可以顶住很大压力去做自己喜欢做的事情，我的坚持是别人很难改变的。
或许生命无需要过多重复，但是我觉得需要坚持。不过在以后日子之中，我会根据自己比较优势坚持做一些事情。我的北大梦依旧存在，我的心依旧永恒。好了，我就说到这里。
2005-10-5
