（一） 雪、母亲、救赎

许久没有见下雪了，两年、三年或者更久。穿着旧红棉缕坐在教堂的后排，窗外的世界一寸一寸白起来。母亲尚未从年前的劳累中舒缓过来，头深深地掩在外套衣领中，垂着眼帘和睡意挣扎，断断续续听着牧师的声音飘在冷空中------以色列人出埃及所经受的三次考验……

上次坐在这里该是两年前的暑假，礼拜完毕，起身祈祷，母亲突然抓起我左手按在圣经上。震惊，疼痛和屈辱一并涌上来。闭着眼睛，身体疲软的几近瘫痪。凸凹不平的伤疤尚新，锯齿般丑陋不堪地蜿蜒在腕上。

之前我同她解释过：在学校摔倒时，暖水瓶碎了划的。

一直没有同母亲倾谈的经验。对她大半生的不如意，只能囫囵吞枣般浅尝，且这枣子也因日长年久风干，更难体味其中滋味。母亲对两三年不回家的我，也永远只是扑风捉影，站在岸边遥对一大堆的未知，无法泅渡到深处……

离家的前一晚，母亲再做试探性的挽留，可不可以回来，安定下来？为什么，那个人吗？

突然抑制不住自己的恼羞成怒：你根本不了解，不要提那个人。我喜欢这样的生活，以后也要每个城市更换的走下去。

没有再言语，死寂一片。床板轻微的骚动。许是在压抑的饮泣。

母亲起身的时候尚早，偷偷看了手机，才六点多，假装没醒，躺到天色完全放亮才进厨房帮她，两个人很开心的坐在桌子对面包饺子。然后收拾行李，路边坐上公车。不再回头。

旧约里说，世人无权结束自己的生命，自杀的人永远下地狱。许多年前就知晓。

许多年后，有小MM找上门来，不屑的讥讽、切切的探询。只顺她意，回答：你是他的天使。我不是。

不是天使，终无法获得救赎。

[此贴子已经被作者于2005-2-18 13:28:05编辑过]

（二）三个人的欢宴

有一个半钟的时间同珠珠约会，在离别3年后。

跳下车，远远望见她丰腴了很多。

书说：你看你看，珠珠的腰我可以用双手量出。珠珠就站在池盂边弓着腰洗脸，我仔细看了，真的不堪一握。

那时候，我，书，珠珠，一所小镇高中在读。高二上学期，书成功从体育特招生转型，并和珠珠一样开始了初恋，对，也许是早恋。我们合称“三笑”，取自一个牙刷的牌子，寓意快乐。

一场并不错综复杂的关系，算是一段特殊的时期，太多的人自顾不暇。

我的习惯是：越是发现开始依赖于某人，越是时刻提醒保持距离。那个夏天，穿着黑衣，跛着脚低头走在校园高大的杨树荫下。白天异常平静，却常常在夜里哭醒，那个女人听说后，凌晨从几十里外赶过来。那个男人，每周撇下足够的零花钱。无法埋怨谁，却只是绝望，对自身绝望。

和珠珠交换衣服穿；跑到珠珠的自习室，坐在窗边和她聊天；忘了作业，挺着脖子走到教室走廊上……这些，在别人，都是极端不可思议。

我始终认为书的“修为”是远胜于我的。除了那次，她边按着我帮我洗头边哭泣。大多时候，书在我的印象中始终都是淡淡然、面无表情，以至于我认为自己是在自做多情的付出……

十多岁，我们自持有足够的骄傲不怕错过，有充裕的时间从新开始……

高考。终于得以超脱的高考……

在大学收到了很多书签。清一色的内容：晓，爱你！----书。字体遒劲流畅，铺张如情书一般。

一路走来，终于明白，总是有许多欢宴，遇见谁，道别谁。有些人，从不曾忘记，也从不曾想起。

[此贴子已经被作者于2005-2-19 10:08:40编辑过]

（三）情人节、旅程、孩子

选在这样的日子出行是蓄谋已久的结果。拥挤、凌乱、污浊，气氛切合心情。镶在走道里犹如变形金刚般形状不一，山水迢迢旅途以千里计，在窗外摇摇晃晃咣咣啷啷而过……

想起上车前，珠那场隆重的拥抱，贴着额头，环着肩，隆起的腹部裹在两人之间……

想起一度曾窝在不同的“铁箱”里，无数次奔向一个终点-----许是驿站。佯装无知，竭力避开现实，满心欢喜。拿着手机跟一女子短信来去、讨价还价：带她孩子去旅行。是一个曾经相濡以沫的朋友，虽然至今不清楚在她的心里，我处于怎样的位置。告诉自己，许多感情得不到长久维系，多半是因为自身性格的漠然。即便今天忆起，却也是因为孩子……

孩子……

素：书，你将来有个女孩，可不可以借给我一段时间？

书：胡说什么呢，说什么借，给你都行，怎么了？

素：想带着她去旅行，四处。问珠了，她不肯。

书：珠珠怕是男孩，没法给你。

珠抚着六个多月的身孕，决绝地说，不借，我怕她不足够的美丽和聪明……

拉着行李，顺着人流走出，夹道多是举着牌子等候的人，被等待的场景，曾几何熟悉，低头从流花穿悠长的隧道再到省站，对面既是白马服装城。这座城市，当年败走的路线都还在。

夜晚的灯火，亮了闪了深了浅了喜了又悲了。

[此贴子已经被作者于2005-2-19 15:42:18编辑过]

是喜?是悲?都只有自己体会.

情人节,我一个人在家里守着电炉子,看电视.

冷~~

（四）坏的CD、暖的饭事

新年返回后的第一个周末。冷。起身拍松床垫，拍松棉被，拍松枕头，重新缩进被窝，却已毫无睡意，选了一张刻录本色酒吧的CD放进去，嘶哑呜咽一片于斗室之内。

约了未曾谋面的校友见面，在“瓦罐汤”店安静的午后。极少寒暄，两个安静的男生，有些拘谨，面容干净温和。木质的桌凳，釉质的汤锅，手指所及之处，有温暖的感觉流淌。走不短的路，和纯真的人闲坐，无关风月故人般交谈，吃了小半碗米饭。。。。。这样的新年开幕，心里点点滴滴欣喜起来。

送走朋友，拐进人气旺盛的书店。杨梅红的插画，桀骜女子、淡然表情，寥落无声。象极某年某月某日，在某市买的最后一本书《请不要给我咖啡或茶》，有手绘的插图，有自己的诗歌，有别人的故事，坐在KFC里有一下没一下的看。半旋转的门被不同的手推开推进，忽然侧目，发现落地玻璃窗中的自己迅速老去。已无法光明正大出入那个家门，只坐在不同的公共场合等摩托搭了那人来，见一面，再见一面，不可预知哪次就要走到了尽头。继而，断断续续失去跟他拥抱的权利，失去争执、示弱、倾诉的权利，最后，再没有权利去过问他的冷暖，安恙。丝丝缕缕，剥落，抽离。

从此，我住长江头，君住长江尾，共饮长江水。

请不要给我咖啡或茶，请让我判断隐匿或是消失、忘记。

朋友说，下周有空的话，再把修好的CD还你。

这真好，我又可以在一米见方的窗前，端着水杯，赤着脚，走动、跳舞。

[此贴子已经被作者于2005-2-23 14:12:29编辑过]

(五)前两夜、这一季、上一年

有两晚持续在12点后辗转。一夜，我发了两条信息。给一个人：天，真的好冷哦！-----她该在别人的怀中。给另外一个人：宝贝，一定要快乐！-----她生日。打了一个电话，43分26秒。被他无数次打断，没有间断和冷场的调侃，屏弃伤感的话题。窗外清朗的路灯下，没有人影，萧索的风鱼贯而过。

一夜，我收到信息：要多用心才能换回他的好？

明明爱极成痴，偏偏还要顾及感情的收支平衡。竟是谁都超脱不了。

瞬间惶惑，只安慰：睡吧，要顾及体中孩子，关机，拿开。晚安！

这一季，戒烟、断药、定时休眠，抹开浴室镜上氤氲，终于恢复人形，不再苍白。这一季，开始微笑，与人接触，烟视媚行不能当饭吃，也不是谁都有资格。这一季，有人以为我用文字做最后的挽留，有人担心文章的温度不能持续到一年或者更久的时间后，两个角色奇怪的人在南国对峙，一个逃遁未果的人在北方无知。

上一年，以隐忍的泪等待无望的局，用悲伤的心竭力做快乐的事。上一年，放弃在一个人面前的咫尺天涯，放弃马不停蹄的四处流窜，放弃心生恐惧的求证，放弃蜚短流长的纠葛。上一年，急于获救，将根稻草攥成铜索状，未能脱身，掌心一片血色。上一年，枯了心志，泯了芳菲，迷了脚步。

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[原创]蔓延

2005-2-23 14:01

[此贴子已经被作者于2005-2-23 14:22:17编辑过]

（六）

她遇见他的那年才20岁，尚有明亮的眼神，光洁的额头。擎着把伞站在学校球场的看台上，中场休息，看着他脱离人群,在阳光下汗水熠熠的跑过来，提醒她站到安全地带。台下，她班里的男生愕然并取笑：哦哦，原来是借班级比赛的名义来约会。

学校新面孔换了一茬又一茬。两栋宿舍门前蔓长的枝桠早就遮住了观望的视线。

几年动动荡荡的时光晃成了一地的玻璃渣，零零碎碎，无法拼凑。

她辗转了不同的城市。躺在海南小镇的沙滩上，傍晚的潮水漫过来，颊上的泪来不及感受滚烫就一片冰凉，有散步的情侣经过，指指点点，管理人员惶惶张张从远处跑来，看她水淋淋的起身拿起岸边的背包走了；坐在厦门山上悬空的巨石上，铜钟梵音，脚下寺院的烟火缭绕，一顿，天空刷的一下就暗下来，跌跌撞撞顺着台阶狂奔而下。。。。。。

他们有过半次的旅行，投奔他深圳的姐姐，然后再找他广州的同学。出车站迷路，只跟在他背后，紧紧的拉着手，笃笃的小跑。极少单独交谈和相处的时间。为他买PS2的游戏机，和她的MP3。最后一次下载的歌一直没有更换，反反复复的听，数百遍。张国荣的《风继续吹》。

她问，倘若我有天了无声息消失在人海中呢？

他说，我一定去找你，搜遍整个陌生城市。

她：真的？

他：真的！

。。。。。。

她：送枚戒指给我吧。

他：我们没有钱，易拉罐的拉手我又不愿送。

她在陌生的城市，换了四次工作，搬了六次住处，无所适从，不间断的使自己陷入困顿。回想他的话：你这么喜欢喧嚣。倚在洗手间双手扼了脖子咔咔作响，泪流满面，无力辩解。无法摆脱置身山水云雾的失重感，象以前一次次坐校车从学校到他家经过的那个隧道，短暂滑翔的昏眩---总希望到了末端，可以从此去了。。。。。。

看叶细细的书：如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。她无语：L，倘若我们就此错失在人潮之中，陌路一生，那是因为我们太懦弱，偷安于生活，贪恋这丁点的欢愉。

分手许久，他不知道，他还欠她的一枚戒指，一场旅行。

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2005-2-28 17:35

[此贴子已经被作者于2005-3-1 9:10:19编辑过]

（七）

冬天无休止的冗长。清算记忆，如履薄冰，表里平整光滑如缎，底下暗涌斡旋。

天空是无中生有的灰。告别、伤痕、死亡，阴郁的文字排山倒海不同角落的堆积，散发着糜烂的气息，有人沉溺无比的回忆，有人迫不及待的遗忘。

太入戏，一条路走到坍塌，溘然抽离，对己无容分说的残酷，是给予几千个日子的原谅，给予沉仄人世存活的希望。

前二十年的毫无瓜葛，几年的纠缠悱恻，余下的便是老死不相往来。

心比时间走的快，预得见结局，倘能佯装无知，兴许不会因为游离与绝望堵成死局，没有回环的余地。

若有伤害，总有痊愈结痂的一天，我们只会在彼此意象中滚烫，然后有天黯淡成灰烬，被一一掸去。

不要再回头，不要再做试探，是对我莫大宽悯。这辛酸不比你想象的轻浅。

我不是好女子，我表面不忠于内心。只能一次次自我放逐于荒芜之地，沙砾面壁，流离颠沛，以此惩罚。

上年末，狼狈不堪的出局，铁了心要离开的这座城市，一直向北，再向北。奈何我贪恋夸张些许的温暖，索取慰籍，刻骨铭心便能渐次式微。 难以逾越不在乎多这么几千里。除非脱离这尘世。我回来面对，象以前那样。

疼痛极至或许就是麻木，但怎样才是极至，怎样才是底线。我执意疼痛，追着流动血车赶到医院，穿了靴子，揣了书本，勉强够格。红色液体顺着塑料管汩汩流出体中，虚妄幻想有些东西稀薄、腾空，自此轻松。

生活雷同，失去爱憎。

死死抵住不去闭塞，趋于张狂。和人杂乱无章的讲话，只闻腔调断节，分不清言词。蜗居在室内，等待时日。

害怕大把大把透支忠贞于感情，失去虔诚。我这样高频率的写字，姑息自己饮鸩止渴的任性。

[此贴子已经被作者于2005-3-5 12:30:04编辑过]

（八）

5月的天气变幻无常，这样蜗居在室内，每天要冲很多次凉，对着屏幕，皮肤隐晦干燥，精神日日潦倒。

潦倒。无法正常工作，小小的伤口足可以引起全盘的溃败，不愿失态于人前，只能再次使自己陷入失业困境。

你说我是热爱喧嚣的女子。你走后不知，象我这样流离颠沛的人，一旦爱上便矢志不渝。身躯流浪，心灵固守。

8日我在客厅收到信息，她说她很烦，因为有了你意外的小生命。走进房间，掩了门，坐在地上，眼泪落下来，只两滴。。。。。。

终于破灭了最终幻想，我终于要走出来了。

有段时间，我真的什么都记不起来了。你走路摇摆的样子、发脾气的拂手而去、还有打游戏进球的喜形于色、大口吃肉时的酱汁四溢。。。。。。统统记不起。坐了两个多钟的车去莞城，在adi公司附近来回走了二十多分钟再折身返回，记不起读大学的任何事，记不起任何有关读书的细节。眼前只剩下芦苇的栅格，满墙灰黄的“山口百惠”随着车身一漾一漾，模糊不清。那是六岁被濒临离异的父母长期丢在外婆家，躺在小姨床上看到的景象------觉得苦海连天，载浮载沉，靠不了岸。

幼时吃鸡蛋，吃到多年不能嗅其味；后来听某首歌，听到不能闻其声；今日狠狠爱，直至失去爱的能力。

我看了《天国的阶梯》，又温习了《蓝色生死恋》，用掉了近两盒的纸巾。这些表象精美里子空洞的东西使我逐渐迟钝与闭塞。甚至不能胡乱写字，以至这样又傻坐到天色渐亮。

这样的窘迫，丽江之行再次无限期搁浅。

这才是生活的真相。

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[原创]蔓延

2005-6-11 05:52

[此贴子已经被作者于2005-6-11 6:06:04编辑过]

细腻而又犀利的笔风~~相见恨晚。。。

老师说为什么活着,我说迷茫

这样的生活给我大概会Ｓ．就是读者也很压抑．

女孩子总会迷路，但她的嗅觉却一直很灵敏．

（九）

搬到这座城市的边缘时悄无声息。

离群索居对我已习惯。母亲总是担心我朋友太少又疏于联系。她说，多与人接触。

MEGA来电话问，习惯否？

我说，好，同事都很喜欢我。

他笑，大家总被表象迷惑。你总是那样。那样。恩，笑容甜美，内心荒凉。

有几个夜晚，锦衣夜行个半小时到中心区易那里。相对释然的沉默或者断断续续的谈论，关于这样那样的生活方式。

肖说，我不喜欢你这样深夜来回走动。执意坐摩托送到路边，任由颠簸平稳始终隔着一定距离，有一瞬间，我竟然以为自己又可以喜欢上人了。

朋友说，我们被别人当作生命里的珍宝，心里却为另一个人耗尽希望和绝望。分开后一年，我才愿意剖析这段感情，承认自己是冷漠的人，不相信长久的东西，长期隐没感受不与你分享，自始至终不曾说出红尘万丈你在生命中的位置。这是对你最大的惩罚，亦是对我。

十年前，躲在北方小城的巷子角落，数着过往的路人，幻想第几个人可以带自己走。不用患得患失，闭上眼睛跟着一个人行走天涯是何等幸福的事，我所有的理想只是想这样，和你坐在高高台阶上倚背沉默，身体因为太入戏太安然而失去感觉……

热烈之后的荒凉，如何承受。

兜兜转转,往返来回,才发现竟是守着原点不曾远离。回忆之下情绪难以自抑。

且行且悲,下了车,蹲在路边久久凝咽。

感情一边炙热一边冷淡。原谅我这样无休止的等待和奢望，最后依然是一个人的流浪。

http://210.34.14.233/~chzna/suixin/dangyang.mp3

[此贴子已经被作者于2005-7-27 12:21:36编辑过]

停电，关机，静静地想起一个黑暗的精灵

[em04]

青春，谁解其中味？

感情，饮者自知醉

(十)

25岁这年,我有一半时间在失业。1、3、4、6、9月工作，2、5、7、8月SOHO在家，并且不以为耻的喜欢上这种生活。间断的拿到薪水，除去给H的生活费，已够度过多日，将生活压缩到最原始的状态----蜗居室内，极少走动，极少对食物的欲望。

七月末的几天，阴雨霏霏。爬在矮桌上抽烟，剧烈的疼痛不可预知的袭来，象包了层层棉花的匕首捅进腹部，深切、钝重、无力对抗，身体从席子滑到地板上，贴在瓷砖上的脸面冰凉粘湿，神志渐清醒……这是20岁后的第三次。

第一次。金工实习住在另座校区的实验楼。跌在二楼破旧楼梯上，绝望直至，不愿如此不堪的亡于实习归来的同学面前，爬到一楼求救，等不极救护车，被仰面放在拉货物的平板车上，天空似有大块大块乌云俯下来，翻腾回旋、忽明忽暗…..

第二次。如同梦游在悠长隧道，无法清晰，感觉身体轻飘飘的在不同手中辗转。由adi和静----两个学生时代意义非凡的朋友的男友从宿舍送到校医室。

对死亡曾经怀有极大偏执。自知罪恶，不敢声张。只有两个近10年的朋友知非矫情，却都早已散落天涯。有段时间，与人纠缠，斗室之内，相对无言，寸肠千断。那人只是隔段时间走过来掰开自己手指(后来得知，惟恐掌心攥有剃须刀片)。若得真情，哀矜勿喜，多么老套的话。此后，各奔东西，万般委屈，再不忍埋怨。

大四最后一学期，父亲与朋友饮酒，倒在洗手间，从此言无伦次，再无精神顾及起伏的生意与跌宕的婚姻。

忽然对死亡失去热烈。

九月份有个朋友要离开这座城市，是我在这个网站及延伸到现实中认识的唯一个朋友。吃过次饭，见过三次面，不咸不淡聊过数次天。便私自当作了朋友(我有时候还会这样一意孤行和一相情愿，呵呵)，并在年初失眠严重的夜晚翻遍存储不超过10个号码的手机打过两次骚扰电话。

周末经过，决定探望。提箱酸奶或者捧首百合，按照自己喜好买的东西都觉怪异，最后抱了个手臂般长的哈密瓜上去(更加怪异)。

回来取笑他和女朋友般配----一样的窈窕。被他毫不客气的回敬：你倒好，养的白白胖胖。

冬天快要到了，终于停顿下来，为年底简朴的旅行做好身体准备。

中秋那天，X转了两次车来看我。一个纯真的男子，许给我美好的生活：不再工作，间断出行，疲倦时候回到他身边休憩。23岁后对别人这般的好，已不再有骄傲和虚荣，心怀惶恐。如此感激却又害怕这样纯真的人，甚至不能给一个正面的拥抱。

KFC店内人满为患，玻璃窗外人群缓慢移动。想起许久来四处行走或者连续封闭，连这些日常的热闹都觉陌生，悲从中来。

公园内亦是人头攒动，无处栖身，两人坐在坟地附近抽烟，终于无人打搅。

六点左右，点了两碗拉面，16元，干净的小店。X的手机响起来，似有人询问归去的时间，很快挂断，终于不甘再次打过来。终于知道X曾经的女友辞职追随而来挽救。多么相似的场景，只是当时自己连诘问的勇气都没有，只是为难自己。

送X上车，道再见，我说再见，便是再也不要见面。

施出因，收获果，不得善终，或许不是一世积成。

[此贴子已经被作者于2005-10-2 21:40:29编辑过]