看了..想了..没什么..看得太多令人开心的文章..现在看这些飘零的心情碎片..突然觉得自己有点肤浅.可能还没经历过吧..希望楼主开开心心地活吧.不为自己也为关心你的人啊...虽然我也有很多不开心的事.但我还得坦然去面对..

恩

说的好哦。我今天就是来整理我的碎片的。该是有个结果的时候了。

1 走过的情感故事----- 想想我自己到底伤害了几个人呢。（是duck的日记中的223楼即是4月8日的日记使我想起我也该回头看我自己走过的路。） 很快就2年半了，2年半里，我遇到很多喜欢我的人，但是我不喜欢。 一个是我的表哥的朋友，我从一开始就不喜欢，只是想看看男人的心是不是真的，因此我和他玩了半年多，最后我叫他哥哥，他很无奈。 然后就是大学的同学，也是走了有四个月吧，因为他不高，更重要是因为我不喜欢，结果04年的三月我把他从遂奚叫来，结果只是告诉他：我们分手，于是我人生当中的第一朵玫瑰我把它丢在路边。 然后是一个叫和的男孩子，人早已经认识，只是擦肩而过，但是当我听到那声音的时候，我知道自己真的是喜欢他，因为之前无论他说多少体贴的话，在我的眼里都是假的，因为我不要那样的人。我只是要个很平凡的人，但是最后受伤的人是我，他走了。走的很痛苦，也很潇洒，就剩下我一个人在支撑，那时候我恨，我还抱有希望。但是没有办法，他还不是我的最爱，因此我没有办法做到我自己向他承诺的事情。 在那段时间里，我的情绪到达了最低谷，因此总是会有人走进来！一个叫建的人，只是三天我就可以使一个喜欢我很深的男孩子给说服了，还没有开始，我就让他结束了。但是那次我醉了，那是我人生第一次喝四瓶啤酒。现在想来还是记忆尤新。 然后就是哥哥，一个大我很多的人，我知道我自己只是把他当哥哥，那时候他是因为心情不好，而我只是想要个关心我的哥哥，从没有想过要开始，但是最后我还是叫我自己接受，最后受伤是在04年的八月底，那次我差点死在一个陌生的城市，可是我还是活着，比别人更坚强的活着。 之后则是我的妹妹和我走过来的日子，也有我带着虚幻的一个 人靠着手机联系着丰。但是等我将我手机不用的时候，我将丰也给丢了。在天天给他发好几条短信，但是只是告诉他我今天干什么，开心的和不开心的。但是从不告诉他我是谁。最后我决定不用手机，就只是告诉他我在湛江。我想这就够了。然后就没有他的任何的消息。很倒霉，我人生用的第一张手机卡：13763023369也给我自己莫名其妙的掉了。也许这就是缘分吧。 于是我就寂静的过了差不多是两个月，那两个月我没有用手机，觉得很坦然。 05年的一月，我又因为妹妹而认识了宏，一个可以左右我思想的人，但是我注定是要失去的，因为这就是缘分。他走了，在一个月后。只是留给我左脚的疼痛，上班时间一久就痛。 接下来的日子我还是我自己一个 人去收拾我自己的伤疤。 三月，总是那样的不平常，有人走，有人来。来来往往，只是种磨不掉的风景。可是我还是会哭，会伤心。 耀，一个为了看我而从中山跑来见我，只是见他自己想念的我，但是在第二天早上则是回去了，永远的回去了。不会回来的了。 大哥哥呢？在我生日的那天，我看着他在，但是我就是不跟他打招呼，我够狠心吧。我想我就是那种习惯将自己的幸福给亲手毁掉的人。我折磨别人的同时，我也折磨我自己。他是个好男人，也是个好哥哥，但是不够自信，我知道他可以给得了幸福我。但是有些幸福是一旦错过就回不了头的。因此我注定是一个人，我只能够说是我自己的傻，是我自己毁掉的。一切都是活该的！ 松，是一个可以敢跟我吵架的人，也是我这辈子唯一遇到的可以和我对吵，起码是有水平的人。因为我是个很顽皮的人，也够倔强。有时候我在想，要是我不跟他吵的话，我该怎么跟他相处呢？但是他总是很自私，也许是他受的那次伤的缘故。但是我呢？我要的幸福很简单。真的很简单。他的那三巴掌，我不会还他的。我想这就是他给我的这辈子的回忆吧。因为那是第一个打我的男孩子。但是我真的是不恨他，反而是高兴他给了我眼泪，给了我释放的空间。 所有在我的生命中走过的人，都不会留很久。因为都是我伤害他们，都是我将他们赶走的。但是我现在还是不明白，为什么那些男生（在我的生命中走过的人）都会有着这样的一个规律：从陌生到熟悉到喜欢到恨到陌生到消失呢？我想不明白。其实这些人的身上都有好的地方。我想我们结束了，但是我们还是可以做朋友的，但是事实是不能。不明白哦。 还是我的鱼儿哥哥说过的一句话永远的记在我脑海里：小娟啊，你虽然是属狗的，但是你的心态只有18岁啊。我想是的，我承认。因为人总是有两面性的，在感情的面前我很感性，我总是不想错过，同时我也很专心，但是我是一个这样的人：喜欢的就是喜欢，不喜欢的就是不喜欢。一旦喜欢我就会追，但是因为那是我第一次去追求，结果是失败的，这多少给我的心灵造成了很大心魔，就是那一次还有家的变故影响了我这几年的心情。这使我想起了我的哥哥的话：”阿娟啊，我劝你还是找个男朋友，这样的话，会有个人管着你的！”我说：“我不会找的，我只是守侯走进来的人！”情感的面前我很失败，但是在做人，交际的方面我还是很好的，包括做人，我觉得我对的住我自己的良心，只是人性，只是爱闹。而今也快要到实习的后面了，我觉得我对我自己还是很满意，因为自己一个人时，我可以发泄我的感情，但是上班我则是很认真的（事实上，我真的不比别人差）。事业上，在现在来说我很失败，离我自己进大学的梦相差很远。但是我能够把事情处理到这个地步了，我想这也是我自己的造化了。因此我很感谢陪我一路走过的 朋友。大学我的收获只有海风这点，还有的就是曾经拿过奖学金，曾经参加较多的活动，也有一定的成绩。但是让我的良心一辈子不舒服的是：对不起家里的父母，家里的亲人，那些关心着我的人，因为我一直都没有狠心的去改我自己的毛病（因为我总是希望等待有个人真的是可以使我改变，自然的改变的人出现。即使现在是知道后悔了。但是我就是很倔强，还会这样的等，但是只是等他真的陪我走完我平凡的一生，而我的缺点我决定狠心的改。我想我是是可以的。像丰就是在我的鼓励下走出来的人，为何我就不能够使我自己走出来呢？ 因此这次我会淡忘很多我曾经执著着的追求，我会放弃。我会用我的良心督促着我自己。 感情的事情会远去的，好多的事情都是那样的。我不要什么原由，不希望我自己还会给自己什么样的后路，我只是希望这是最后一次。不再回头。 生活，我会笑，因为我有个很爱我的父母，亲人，朋友。我想这就够了。 人生本来就是要散的，但是我没有想到这次我会散的那样的快。如果这次还是幼稚的话，那我真的是会一直都站不起来了。 最后我想说的是，即使我知道我不喜欢那个男孩子的， 但是我在和他交往的那段时间我都是认真的，至少我会像个朋友那样真诚的对待他。 我不是个好的女孩子，我的思想变的太快。好多人跟不上我的思想。而我的最后的幸福是在哪呢？我惟有等待，守侯。 小飘，这个女孩子，我的妹妹是这辈子都不能从我的记忆里抹去的。我爱这个女子，像爱我的妈妈那样，有时候真的是胜过我的父母，但是最后我还是把这 个人伤的好深，这是我这辈子的一个缺口。 他回我的几句话： 看了你的日记，其实呢，我不是很感触良深，只不过是有些话憋在心里不舒服，所以就只好在这里说了。 我想，无论是谁，都是想找个自己喜欢的人和喜欢自己的人，但是后来的结果都不是这样，往往陪我们走过的人却不是我们想爱的人，或者说是自己喜欢的人，都有的，人是需要平淡，有的人喜欢游戏，有的人喜欢放纵，有的人喜欢龟缩，有的人……总之，我们每天都是在错过中行走着，无论前方还是回忆，都是这般的疼痛。 在你生命中走过的男子，其实，很多是值得依靠的，如果说一个人连爱都不肯给予，那么，他怎么能爱你呢，所以，我认为，在你生活中自私的人应该立即否定掉，对么？ 另外，在你生命中对你有过关怀的人，其实你应该选择依靠，虽然说，我们要找个自己爱的人，可是，到底这样的人太难找，因为带着伤痕，所以，我认为，至少我们可以选择经历了过后放弃，这是最明知的选择，无论你承不承认，事实都是如此。那么，既然找不到自己爱的人，就应该选择爱自己的人，而不是那些自私的人。 想要依靠你的人，其实也应该放弃的，毕竟，我们是需要依靠，而不是被别人所“靠”，要的是温暖，而不是付出温暖，想么，是的，我们都想，但是，毕竟得有一个人来做出牺牲，好的，　那么，请把这个任务交给男同胞吧，毕竟他们的肩膀是厚实的，温暖的！ 等待是个错误，等待的结果是一场空，既然自己不肯放弃，那么就去勇敢的找，找不到，只要自己不后悔，那么，我想了此一生也并不过分。 其实，我想，找个爱自己的人往往比找个自己希望爱的人更容易，接受吧，去接受那些爱你的人，你的目标太遥远。如果你连这个人都不喜欢，也只能是这样，也只能是分手，毕竟，感情需要坚持啊！ 恩，到了最后，祝你找一个爱你的人！真心希望！！！

2005-4-16　0:23:49　心情：　天气：　温度： ℃ 这是写给一个奇异的女子的信，因为需要隐去些细节，所以，可能显得沉重些，故事的头理也许会因此而无法顾及，但照例还是开始写了。 女孩： 你好，这是他目前想到的唯一的倾诉方式，所以他把它写成小故事，如果可以见着，那么，他想，还是可以来句唠叨的话的，至少也不冤他在这里花了这么多时间来写它了。 小说开始了，呵呵！请掏尽耳屎，别听模糊了！ 她和他相识在网上，只是因为一次在BBS里的争吵，她和他相遇了。其实这次争吵本不关她的事，但是，她却是神奇的走了进来，至于原因，时候很多人追问，都没有个结果！（这个时候，我看见上帝在偷笑，于是，我也跟着偷笑了！）天下的事情本是靠不住的多，她们的相识也是如此，所以，以下的故事，也应该是靠不住的多了！ 他们开始只是在BBS里吵，一直吵，疯狂的灌水，彼此交换着MJ疯狂的吵，空气也被他们吵热了！旁里的人就只顾看热闹，斑竹更是有甚，一面免费看着肥皂剧，一面嚷着要锁他们的帖子（想到这里，我怎么就觉着有点气呢？？？）后来实在是看不过了，一刀子下了，锁了，于是，她出来了，看着两个吵得面红耳赤的人直欢，但是她觉得不够乐，一边灭火一边劝解，结果吵的两个人都对着她吵，于是她害怕了，只沉默着，说是看看你们吵的好戏呵！！（写到这里，我怎么又觉着有些气呢，是不是今天下午的汽水喝多了也？？）再后来，都不愿意吵了，于是，战争暂时平息了！ 后来，她和他通电话了，此时，她正在从一个城市到到另一个城市的路上，一条她后来说是漫长和辛酸的路！（也不知道是不是真的！）他们都是疯子，大晚了，两个人还在吵！两个陌生人之间的吵架本是好玩的事情，可是，市场经济可不认这会事情，结果，她的卡被爆掉了，她无奈，以为两个陌生的人在一起，总是在电话里吵个不停！这下安宁了吧？（嘿，你还甭着急，他们的吵还没完呢！） 后来，他在电话里说：“完了，我真的喜欢上你了怎么办？”因为之前她也说过：“我真的在乎你了，怎么办？他答：“凉拌吧，再加胡椒粉，和上酱油，盐粉，味精，准是一道好菜。所以，这次她说：“没什么啊，大家都是玩玩而已，都不要当真嘛！”于是他也说：“就是嘛，都不要当真嘛！”后来，他们说好，都不要再联系了，但是，总是有一方忍不住了，彼此联系起来，于是又是吵，吵啊吵，好似两个人一个是水，一个是火，总是不能融合在一起，于是，漫天都是他们吵架的声音。说不出快乐，也说不出难过？ 可是，上天又开了玩笑，愚人节道了，她发过短信来说：“她病了，做手术了！希望你来看她，在二十七楼十八号病房！”他知道是闹着玩的，也说：“我才不信呢！”后来，他给她去电话了，说：“你是不是真的有事？”她在电话里装得很认真的样子，说：“是啊，信不信随你呢！”他也知道她是闹着玩的，只是觉着两个人总是吵，也该见面了，于是驱车去了她的地方，结果，又是一阵吵，他气得回头就走了，彼此都没有见着个影子。事情就这么完了么？（先抽根烟再说！） 他本是这样以为的，因为他一直坚持的是做着个陌生的人，可是，也不知怎的，居然也去了，现在好了，都见不着了，也心安理德些。可是，全然不是这样的！全然不是这样的！他刚落车，她在后面喊他，结果他震了一惊，尔后又是吵，空气都变得好闷啊！（我在想，我什么老是要写他们总是吵呢？）结果，他丢下她只顾走，只顾走，丢了她的影子，冷漠的走了。他知道这样其实很过分，但是还是这样做了！因为她说：我跟过来，只是怕你没命的抽烟！——于是，他感激了，偷偷的落泪，但这种感动立即被她否定掉了！不能生出其他的枝节来的，是么？ 后来，晚了，都该归宿了，结果两个人又见面了，又吵，又吵！在蒙蒙的细雨中吵，一直吵！她闹着要回去，他只觉着无奈！只好跟着出去！大雨啊，很少人的危险，但也去了，说不清楚为什么会去，也许是因为他一直都是这样，所以这次是惯例，也去了！他要她搭车回去，可她不，偏不，于是，两个人走在泥泞的路上，走在漆黑的夜里，走在冰冷的雨中，路好似一直在延伸…… 他沉默了，只说：“我后悔认识你呢，真是倔呢！”她也说：“谁叫你跟来的，你不跟来就没事了！”他忽然间觉得自己错了，于是只好耐心的陪着走下去，一直走，一直走，泥泞的路，冰冷的雨，漆黑的夜，漫长呢！ 再后来，她和他终于停下来了，他藏在屋檐下躲雨，可她不肯，硬生生的站在雨里，任雨淋着自己，说不清为什么！（这是她后来说的）。他拉她，可是她并不听话，于是，沉默又开始了。再后来，他的朋友出来了，因为情绪激动些，给了她一个耳光（他当时并不知晓的！）她觉得委屈，一直跑，一直跑，他一直追，一直追，说不清为什么，或许是因为害怕，或许是因为别的！好容易追上了，她哭了，伤心的哭，嚷着要做傻事，于是，他赖不住，狠狠的给了她几耳光！他听见她的哭声在雨夜里传的好远，心也一下子疼痛起来，他的确很害怕她的——他和她总是吵，总是吵！ 冰冷的雨落下来，彼此都淋湿了，一颗颗打下来，他觉着痛！或许是因为自己刚才的过失，所以疼痛，对于这中莫名的感触，他一直是害怕的！拼命的害怕的！ 后来，他和她，还有他，又走在那条泥泞的路上，洒着冰冷雨滴的路上，漫长的路了！再后来，她和他，还有他，一起在冷风里站了一个夜晚——一个不眠的夜晚，一个下着雨的夜晚，一个有着眼泪的夜晚，一个漫长的夜晚。 也不知道故事写到这里该怎么写了，因为少了素材，所以不知道该怎么写下去，但还是继续吧。 后来，她和他决定做一件傻事，一个只有两个人世界的事！从此，电话少了，也不吵了，于是安静了很多，他是喜欢这样的——他本事个冷漠的人，一直龟缩着自己，这样也许使他能安静些！但是，决定已经出来了，他和她还得走。于是，她来他的地方找他，他总是回避，一只回避！她生气了，找到他的小屋，等待着，可是，他不回来了，于是，她走了，受伤着走了。写到这里，我本以为他们也应该结束了，可是，上帝又开了个玩笑，他回来了，恰恰在他的楼下碰见她，生硬的说：“你回去吧！”她也说：“对，我回去！”然后只留着一道影子，走了，走了？走了…… 他站在阳台上，呵，漆黑的夜哦，照样是下着冷雨的夜！ 好了，故事也出来了，不知道精彩不，提点意见，顺便申明：本故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合！！ 一个女子的回复

但是有些人就是这样子：只允许他自己去爱别人，但是却是不允许去爱他。还在口口声声的说不要伤心，我不知道是文章写得多了，还是过去对他的影响太大了。但是我 总是觉得楼主自私。 有时候我也在想为什么总是在那样的争吵呢？其实到最后的决定都是那样： 男的说：“我不适合你的，还是找你要的那个人吧，祝福你！”我不知道那个人是在强调，还是在说反话，总是觉得那样的假，那样的懦弱，那样的不敢去争取自己想要的东西。好憎恨这样的一个人。太胆小了。 而女的也是的：为什么就不能欺骗下自己和欺骗对方。如果那个女的说：不管你怎么样我都需要你！应该情况就可以改善了。而男的总是要求女的去适应他的孤单，他的冷漠。其实如果男的真的冷漠的话，如果是真是孤单的话，为什么会对女的心动呢？为什么在女的走后会在阳台上望呢？为什么总是将自己扮演的那样的孤单，那样的难受呢？我好象听有人这样说过：“即使我不爱那个女的，我也会让她知道我是很在乎她的，因为我不想让他再次的受伤。我必须装出我自己是很爱她的，到最后不是我 抛弃她的，是她自己自动离开的。“而今天他这样做，是不是都又在这个女孩子的身上实现了呢？总是让人很怀疑。 文人，总是很容易的控制、自己手中的笔，但是总是控制不了他想要的东西。想要就要哦。为什么就是要压抑自己呢？ 不过现在想想，既然那个男的是要那样的感情的话，做为那个女孩子何不成全呢？但是有时候有种爱却是要你一味的付出，你才会有回报的。可是总是这样付出的人还会有吗？我想只有当两个人是真的有着真正的爱情的时候，我想是有人会为他或者是她付出的。因为这样闹下去的话，两个人都很辛苦。何必呢？ 开始吧，男孩子和女孩子都开始吧！

一个女子的回复

是等待还是守侯，我想这不是很重要了。因为她明白她自己做的是什么。一切在别人看来都好象是顺理成章的事情，事实呢？只是个空壳。也许是她把事实给夸大了， 也许总是过早的下结论。要是我的话，我还是坚持她所说的建议，一切只是按照 朋友的态度去对待。 至于是不是该去接受爱她自己的人，放弃自私的人，其实都不重要，重要的是她的心理有个影子，有个人在促成这一切事情的变化，影子从开始的是她本身到别人。所有的决定的做出，没有谁可以感受她的艰辛，也没有人可以体会她的痛苦，既然这样的话，那就放吧。所有的人都放，只是希望快点结束好多事情，只是希望过得简单点，她会将影响她的影子给处理好的。这样的话即使她是单身的，她

走过的路 忘记自己走了多少的路，也忘记了好多东西了。可是有些记忆就是我这辈子我都不能够抹掉的。 在我的生命里流淌过的人，有好多，好多。可是有些人的印象为什么就是要那么深呢？ 有人说梅花烙的印会是一辈子，那么思想上的呢？想不明白了。总是给我自己这样的一种感动和思想，总是那样的让我自己憔悴。在累的后面还有好多思考，还有好多的等待，还有好多好多的东西。可是我走过的路为什么就是那样的不平凡呢？ 想不明白的问题，就等于一个永远都拿不到答案的东西那样，我寻找不到了。 一路上的我的都一直是情绪的带动者，我走过了太多情绪的路了，有欢笑也有辛酸，人生的五味瓶都充满着。我毕竟还是知道我自己的路是在哪的。只是我总是有太多的东西放不下了。因为我得要我自己去面对好多的东西。总是让太多的东西牵拌着我。今天看了份报纸，报纸上说女人的心是很软的，女人是水做的。因此他们做起事情就很容易心软。我就是那样的一个人。同时这种人有个依赖的地方：那就是对感情 的依赖，她一旦决定去追求什么了的话，她就会坚持不懈的去追求，即使到最后她什么也没有得到，得到的都是伤疤，都是无限的回忆。但是她都是要那样去做，因为这是一种习惯了。习惯的东西是最难改的。因此我希望我自己可以改，不仅仅是为了自己，也是为了那些让我伤害的人。

断断的思绪，就像此刻的心情，我不知道现在是不是只有我一个人在思索，是不是只有我一个人在等待明天的到来，我不知道。有时候我真的希望我自己就是我自己，而不是总是去想那么多的问题。就像想一个人，就直接的告诉他。今天看到了这样的一篇文章：感情是靠电话维持的了的吗？爱他的话 ，想念他的话就大胆的说出来。可是真正做到的人又几个呢？电话给人的信息只是声音，但是接触那个人的话，则是有他的样子，他的神情，他的动作。 路过会留痕 ，下过的雪，爬过的山都会留下你的足迹。何况是份感情。但是有人就说可以抹去的。真的是可以吗？我想我是可以的。因为伤害也不是今天或者是明天会留给我的了。我只是个很尊重对方的人。因为我想只要你是真的想那样的话，我是不会逼我自己，逼对方的。因为我们希望自己自由的话，那就得先给别人自由。 路走多了，松垮的泥土都会塌实，人看多了的话，什么样的优点和弱点都可以展现出来。但是我就是和傻的人，选择一 个人，不是因为他的优点，反而是他的弱点。我总这样想，是不是我自己太优秀了？（哪有的话，我是个差人一个）因为除此理由我真的是想不到别的什么理由了。我一直喜欢有着自己个性的人，不喜欢那种虚度的人，不喜欢骨子里，思想根本就没有自己主见的人。你可以现在的一切可以很差，但是你得有上进心。当你真的是明白一个你自己爱的人的时候，你得站在她的立场上为她想，而不是只是顾着你自己的心情，同时也要为你自己说过的话尽责任。爱一个人，不能只是选择他的某一点，而是全方面的为着彼此想。自私的人，自私的感情是走不远的，没有目标的人也是走不远的。 见了各种各样的人了。可是我总是怕那些有着自杀倾向的人，看到他们有那种思想我的心就痛，我会尽我自己的一切的能力去阻止他发生，我知道要承担这个任务的艰巨性，事实我也怕我自己根本就承受不了那个死亡的打击。不是我怕死，而是那种死真的是给生者带来太大的伤害了。可是我的努力真的是有用吗？声明我不是同情，我只是不想这个世界的生命就那样不见了。痛。 玩了那么久了，吃了那么多的饭了。我懂的了怎么把握个玩的度吗？懂的往饭里加上会变的好吃吗？不知道，因为我总是很容易对这些东西麻木。于是我就惟有等待，等待我真的是会的那天了。 走过的路，只是给了我很多想法，只是给了我一段段新的阅历，只是给了我的成长的路上增添了好多的东西。可是到我还是回到了原来的路上----小孩子简单的生活。 决定

选择的背后，有我的泪，你的苦，他的苦 我已经失去了工作的机遇，我不想失去我曾经下的决定。我已经失去了曾经的梦想。我真的不想再将我的未来失去。 这次我会一无所有吗？我想我不会的。我该好好的为我自己想想，同时也是为证明我自己的实力而好好的想想了。 即使我知道你给不了我什么，但是我想我还是努力的使你正常的。至少我会那样的做。即使我知道你给不了什么我。但是我知道我要给你什么，我想这就已经足够了。我知道我现在是很幼稚。但是没有办法，既然我决定了，我就得那样做。我想要是我真的是一无所有的话，我想这也是正常的。因为我来到这个世界开始就是一无所有的。我为什么要企求上帝给我很多呢？

选择的背后，有我的泪，有你，他的苦 选择了，就的要坚强的走下去。不管自己真的是会遇到什么样的事情。现在我选择一个给不了我幸福的人，一个有着毛病的人---不轻，一个只是承诺给我一段时间快乐的人。我也是早已经答应了他的好多苛刻的要求。但是我知道我自己的选择和必须要付出的代价。但是我真的是希望他好。就只是这一点。我曾经记得他问过我他有什么地方好的。其实这是我自己也说不出来的。我知道我的面前有好多比他优秀的人可以让我选择，可是感情就是这么的一回事，喜欢就是喜欢了，有感觉就是有感觉了。有时候吵架也是种快乐的，至少在我的眼里我是那样觉得的，至少我记得他给过我痛，即使是不长，至少我的脸上还烙上了他的指痕，至少我会为他的话而在那忍不住的掉泪，至少他答应过我给我快乐，我想这就是我选择他的理由。至少他知道我要的是什么，但是他却是给予不了我，至少他有太多的先见之明。 选择了，我就得要好好的放弃一个。选择中有我的泪，放弃也是有我的泪。开始，有你的苦，也有他的痛。场外之人都看得明白我的立场。可是我就是以为我自己很聪明。今天他说，至少我还是你的大哥哥。我很自私，今天的我很自私，那是因为我失去了份很好的工作的机遇。这让我担心我会连这短暂的幸福都失去。

我在最后还是选择了一个只给我一个多月幸福的他。因为我要珍惜他。

真是一个感性的女孩呀!

经历了这么多爱情的风风雨雨!

生活教会我们懂得了感情这东西!让我们想了很多很多!

不是不好的,毕竟我们还是懂的了很多!

我愿楼主在属于自己的那一片天空中开开心心生活每一天!

係我的三年大学生活中我伤害过三个人：

第一个係我的初恋情人，我同佢一齐已经三年啦，我却因为感情的变淡而出轨啦！

第二个係一个大一的师弟，明知大家係无未来的我仲係同咗佢一齐，到最后都係将大家搞到伤痕累累！就连做回朋友都觉得非常勉强！

第三个係宜家的男朋友，因为感动我答应咗同佢一齐，开始时自以为是咁觉得感情係可以慢慢培养的但宜家却感觉到佢只係我心灵里一份感情的代替品！但我却一直拖住佢唔去同佢讲清楚！我实在太自私啦！

难道输给寂寞的人真的係对自己最残酷吗！！！

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2005.05.21

时间真的是过的很快哦。

今天晚上的我很乖，看了一个晚上的帖子，发现还是收获很大的。猛的明白了很多的问题。

即使明天的太阳很猛烈我相信我也是可以挺得过去的，相信明天我也是可以照样正常的上班的。因为无意中明白了很多的东西哦。

一个多月前，只是不想他过早的自杀，因此我选择了跟他在一起，为此我说服了自己。

而今天我真的是发现自己原来是那么傻的。他那样对他自己，那是他自己的感情造成的，跟他的其他的方面没有关系。刹那真的是发现自己好傻。

为什么自己就不怎么去留意有些人的举动呢？感情只是生活的一部分，何必为了一棵树而放弃整片森林呢？

不过这一切的发现都是从帖子看到的。在最后，我只是想说：作为朋友，我还是希望你好，对你自己好点。希望你过得快乐，该忘记的感情还是忘记吧。这对你会好点的哦。相信我还是会跟你再次相见的。祝福。

本真的不打算用飘飘这个名字的了。 但是今天猛然的用了。或许之后就可以真正的消失了。

我可以狠心的消失在我最爱的地方，同样在这我也是可以做到的。如果说我是任性的，也许吧。但是我真的要自私点才行了。 有些东西失去就是失去的了。 是不可以挽回的了。

作最后的记录

我爱的文字

一 我是一个喜欢并追求梦想的男孩，也许无数阳光男女在我这个年龄的时候，早已实现了自己的心愿。然而时至今日，我仍生活在梦想泯灭的阴影中，无奈地用辛酸的文字涂抹着昔日的遗憾。 没有妹妹，便是今生永远的遗憾。 这痛打我蹒跚学步时，就已在童稚的心里生根萌芽，没想到走过春花夏阳，终究没有迎来醉人的金秋…… 最初祈盼拥有妹妹，源于羡慕同伴兄妹间的温馨和关爱。尽管其中夹杂着浓厚的浪漫主义色彩，却丝毫掩饰不住我对妹妹的一往情深。当衣暖饭饱时，我便没日没夜地缠绕着母亲要妹妹。每每此时，母亲便是一脸的理解与无奈。幼小的心灵，读不透沉淀在已没有生育能力的母亲脸上的无奈，便天真的认为，吝啬的母亲舍不得施舍给她的幼儿拥有妹妹的欢乐。 后来，父母决定为我抱养一个妹妹，却遭到我的断然拒绝。在孩童幼稚的思维中，总以为抱养的妹妹翅膀成熟时便远走高飞，届时我又终将一无所有。 漫漫长夜里，我依旧孤孤独独反反复复地廷续着神圣的妹妹梦。 念书了，充实了，明理了，我才真正理解了父母的无奈。 深思熟虑后，我毅然决定放飞梦想的白鸽，让缘分自由去探胜，寻求属于我的那个魂牵梦挂的妹妹。 也许是因为有太多太多的遗憾和太久太久的期盼，也许是因为自己的历程顺利如一首雄壮激昂的交响曲；心中的妹妹，自然地被添加苛刻的前提条件。我总是想，她必须有出色的成绩，倾城的容颜，善良的心灵，清纯的个性。 我不稀罕曾经拥有般的任意，我追求的是一生一世；我不满足表面亲情，我祈盼的是情同手足。因此，我设计了十年远景规划，即到高三毕业前完成久藏的心愿。 日升日落，冬凉夏炎，我用最真挚的心灵和最美好的祝福谱写着一首漫长的等待…… 二 最初走进我的天堂的女孩是被公认为年级三大美女之首且最富才华的丹。她在四年级从乡分校转入我们总校时，就备受男同胞们的青睐。然而，丹的那点滴资本在我眼中犹如海中一针无足轻重。她真正带给我强烈感慨的是其清纯的个性和文静的风范。虽无数才子佳男竞相折腰献殷勤，她却悠然自得横刀立马，颇有“出污泥而不染”的淑女遗风。尽管后来我与丹分处海角与天涯，但我仍留意着丹的风雨历程。然而，当我结束中考准备同丹称兄道妹时，却意外获悉她早已在数月前在男孩糖衣炮弹的强烈轰炸下俯首称臣――也许素来以保守著称的我忽然觉得自己象蒙受了一场奇耻大辱；一气之下，终于净利索地把丹从心中连根拔起。 三 第二个成功撞开我的心扉的女孩,是我念镇一中认识的理。理虽不具有丹的俏姿丽容，却拥有绝对优秀的成绩。三年初中，除一个同样叱咤学坛的男孩，从没再爆冷出现半匹黑马跟她分庭抗衡，竞领风骚。面对才华横溢的理，我常常感天谢地。可惜，当我毅然试图投石问路时，恰逢中考公榜飘飞。理如愿以偿地荣摘市一中的入门券，而我，却在冲击市一中中以微弱劣势含恨败北--我不明白自己曾感恩戴德的苍天为何忍心让一个在鲜花和掌声中长大的阳光少年在人生的重大转折中销声匿迹，然而我清楚，我和理的缘份定将伴着中考的成败成为永恒。 四 我不是坚强的男孩，因为雷雨纷飞的日子，我常常为中考失意而心苦神伤；夜阑人静时，我会莫名地为生活的无奈独泪到天晓…… 当我终于读懂严父慈母那饱含希望的眼神，理解亲朋良师那充满信任的举止时；怀着一股强烈的不服之情，收起一颗未愈合的伤痛之心，我，庄重地走进县一中。 我想，昨天所有的荣誉都变成遥远的回忆，今日重又走进风雨，虽然我是风是云是过客，但我不愿随波浮沉。为了我挚爱的亲人，再苦再累亦要坚强。心若在，梦就在，年轻的心，定会在拼搏中重织生命的绚烂。 我试着搁置所有杂念，全身地谨慎向学。在我精心编织的梦闺里，作为学生魂牵梦挂的理想天堂，作为全县首屈一指的最高学府，一中的班主任当是公正、量才用人的；一中的科任老师当是渊博、一视同仁的；一中的学生当是踏实、乐学向上的……但，现实却是何等令人心灰意冷啊！终于，生活的单调和残酷最终促使我沉默半年后重拾旧梦。 也许一中并不存在我自由搏击的空间。我默默地想。然而，我最终心甘情愿地成为一中的一员。 我明白，自己的失误，自己的无能，已经让家人，让良朋益友，让所有关爱我的人心如苦水；我，决不能再用细枝末节融进爱我的人的泪水。 不再强求潇洒，不再企盼浪漫。受伤的心，只想拥有一份很纯真很现实的情谊。当她痛苦时，我有关怀和疼爱的客体；当我失落时，她能替我排扰解难，并能同我携手共创学坛辉煌。 五 女孩枫，便是在我最失落时悄无声息地飘来的。 尽管枫最初以班花，镇长千金和英语年级首屈一指的身份闪现在我的眼前，但她的综合成绩并不理想，顶多居班中上水平。然而，当我初次目睹她时，便有一种似曾相识的朦胧。我就知道，自己这一生，该会同枫发生一段刻骨铭心的故事吧。 我相信，我俩其实是挺有缘份的。 捕捉一个绝好的机缘，99年5月1日，我终于鼓起勇气第一次给本省女孩写信： 六 其实，枫这个女孩，我早在刚念高一时就略有所闻，但只局限于耳闻，并未目睹。 那是98年9月2日，即我北下县城念高中的第二天。因闲无所事，我便独自提了书包到教室翻阅新购的杂志。那时中考失利的阴影仍象恶魔般笼罩着我，使我终究无法把心思倾注在书上，便索性侧俯在书桌上呆听文和源高谈阔论。 文和源均是我的同桌，一左一右，来自同一个镇。那个镇同枫的家居镇紧临。 那时，他俩正饶有兴致地站在窗口边欣赏楼下来来往往人群中的靓女。那情景令我想起我国著名的音乐家王骆宾先生的一句名言：“女人其实是一道风景，一道专供男人欣赏的风景。如果风景不用来欣赏，那真是再可惜不过了。” “看，那个，是枫。” 源忽然兴奋地指着楼下大声叫嚷，犹如发现一个新大陆。 “果然是靓女。”文附和道，“不如写信追她吧？！凭咱哥俩数年炼造的本事，我想应该可以摆平她。” “没准。我看不会这么容易。”源说，“据说她初中成绩非常好，可惜在中考中发挥欠佳，没上市一中，就差那么一点点。” “我知道啊，还有，听说她父亲是镇长。” ………… 这是我第一次闻听枫的琐事，但我没太在意，更未临窗亲眼目睹枫的俏姿丽容，只是在心里默念道：“燕雀安知鸿鹄之志？”然而，通过这件事，我首次知道了世界上有一个叫枫的女孩，知道了她成绩好，知道了她是镇长千金……颇有“先声夺人”之势。 后来，我俩便常在周末漫步于草绿花艳的地方，沐浴着温馨的月华，评古论今，纵横中外，指点江山，褒贬时政，谈学习谈文学谈彼此曲折而又美丽的人生历程。 媚说，她是一颗金子，她要活出自己的人生，让她光彩夺目； 我说，我是一匹良马，我要实现轰烈的梦想，让我飞黄腾达。 风雨里，我们携手；柔阳下，我们同行。然而，我们的相识，绝不是无聊之辈谈情说爱的那种关系。因为我和媚是纯洁的。从相识那一刻，我俩就彼此明确承诺今世两人永不确立恋爱关系。作为文学爱好者，我试着用浪漫主义情调挑战世俗的偏见，那就是男孩和女孩在一起，爱情不是唯一

接上面

我爱的文字

媚的飘失和流言狂飞带来深远影响，它促使我的主导思想由具浓厚的浪漫主义色彩逐渐向具强烈的悲情主义情调过渡，并直接导致以成绩平稳闻名的我在期考时历史性首次出现大败退--我，就在这种凄凉中结束了我的高一岁月。 面对残酷的现实，我痛苦万分而又束手无策，只能无奈地责天怨地…… 当我忐忑不安地把家庭报告书交给父母时，那一个雨夜，失望的父母竟伤心得彻夜未眠。 我震憾了，父亲天天在风雨里奔波，母亲日日在茶饭里刻苦，而我，他们的儿子，却是何等令人失望啊！ 我知道自己无颜正对严父慈母，故天刚拂晓，我就偷偷背起书包，独自踏上远赴学校的征途。 风雨中，我庄重地跪在故乡的山头。 我知道，自己只有用文明古国最悠久最隆重的表情方式才能丝丝减轻我满腔的愧疚之情，带给我一点慰藉。 我不想再怨天怪地，我只想扪心自问一下，是否自己做到了无怨无悔？是否自己就随波浮沉？ 没有温馨的祝福，没有鞭鞑的暖言，失落的我，发疯地奔波于学坛，虽然每天我都不得在恶梦中惊醒，又在痛苦中入眠；但我用自已的傲骨和拼搏的激情坚定地唱着一个信念，一份执着，那就是肩负重任的浪子必须实现神圣的复兴，否则我便是千古罪臣。 我想，我的梦是绿的，开了花，走过春雨夏阳，它会结果吗？ 彷徨时，我试着读懂李白的潇洒，秋瑾的悲壮；试着接触王实甫的《西厢记》，惠特曼的《草叶集》；试着走近红楼梦的林黛玉，阿Q正传的阿Q……我理解女主人的无奈，同情男主人的悲惨。然而，普天之下，谁又会理解我的片片伤痛呢？ 在无力回天而又不言放弃之际，我便信手拈来一片白纸，用心在方格上遣词造句，把心灵的痛，生活的梦用言语表达出来，写逝绩写失落写理想美梦人生

哲人说，高山上的一汪清泉，是流在地球表面上的一滴眼泪。那么，流言蜚语堆积的痛苦，该是模糊枫视线的眼泪吧？然而，这是一滴怎样的眼泪啊，有枫的痛苦与无奈，也有我的酸楚与遗憾。 我一直固执地认为，素来令女孩望风兴叹的我，为一个陌生女孩破天荒地付出精力，名誉……那么，我便可以问心无愧。 然而，枫的一句句肺腑之言，一个个伤心之字，终把我刺得体无完肤，也让我看清自己了。原来，自己苦心营造那份梦想，全是浪漫的虚无物；原来，我只会从宏观上幻想付出，却从不会从微观上关心和体贴女孩……假如有一天，自己真的荣幸地拥有妹妹了，我真能呵护她，保护她，给她阳光，给她幸福吗？ ………… 夜，已是夜阑人静。 枫，这个优秀女孩，凭着她特有的魄力，终征服了一个清高男孩的心。我知道，自己朝暮期盼的心中的妹妹，已悄无声息地降临在这个美妙的世界，而这个女孩，正是天使般的枫。 为了那份缘，我会等待，等待开花，等待阳光，等待收获。 夜风中，我双手合十，默默地在心中祈念道：“苍天，请赐给我神圣的力量，助我实现片面复兴吧！” 为了亲友，为了妹妹，我会付出自己的血和泪。

生命里，你能收获多少，在于你坚定的信念和付出的汗水。 千禧年开春，是一个令飘梦人引以为荣的灿烂花期。文社五位负责人，全部成绩稳步回升。其中，我和枫双双以班榜首的喜绩成功成为年级举足轻重的两极。 伴随学坛的飞黄腾达，枫的地位空前高涨，成为级最负盛名的才貌双全之女；而我，亦风风火火地蝉联“悲情作家”、“浪漫画家”、“双杠王子”等雅号，成功实现酝酿已久的片面复兴。 片面复兴计划的完成，标志着我高中鼎盛期的最终确立。然而，为了这一天，我付出了太多太多的血和泪，经历了太多太多的苦和痛。整个学期，每天我都在睡眠奇缺中艰难度日，从未悠闲地逛过一次街，从未潇洒地看过一场电影……我深深懂得，自己的梦是绿的，走过春雨夏阳，它必须迎来醉人的丰收。 山那边飘来一片美丽的云彩，雪白，透明…… 感念枫，感念良友，感念恩师，感念亲朋，感念苍天！

收集的一个故事

人在边缘， 是永远体会不到在牢稳地方的稳定的感觉的。 我就是站在爱情的边缘，因此我一直是跟它飘忽。 有时候想想：喜欢一个人就真的是那么的难吗？好好的对一个人就真的是那么痛苦吗？同时对自己好点也是那么的难吗？ 可是我总在边缘的爱情里徘徊。我总是那样。好象一个迷路的鸟儿找不到自己的方向了。 认识一个人很容易，对一个人有感觉也是很容易，喜欢一个人就有点难了，爱上一个人真的是需要一定时间。这是我对他说过的话。事实，我是对他有感觉的，反过来我想我得去喜欢这样一个优秀的男人。 总是这样不小心的认识了他，也许这就是缘分。但是这段感情真的是发展的太快了。也许说不上是感情，只是一刹那的东西。可是当自己真的是要离开他的时候， 我知道我自己的心是痛的。当我知道他晚上睡觉时要靠安眠药睡觉的时候，我的心是痛的。我知道这是我造成他那样的。如果我把我们之间发生的那一切都看得很坦然的话，我想他的压力会减少的。可是毕竟有些事情不是我自己说忘记就忘记的了。我也不想看到他那样的。我不知道这几天自己是怎么过来的。我只是知道我自己在跟着别人的影子走。上班，下班，走路，吃饭，总是把自己给弄得很累，总是把时间给挤得满满的。可是我还是把握不了自己。 那几天的离开，根本就没有什么考虑就离开。我只是希望我自己可以疼痛。可是在开始我可以挽救的，但是我还是选择了继续按照彼此说好的去做了。 现在我还记得自己从武警医院赶往往他那的公车上的情形。本决定去北京路那边面试的，可是我却把信息发到了他的手机上。那时候我的手在颤抖。但是我知道我的手机在拼命的响。我也看了，那是他打过来的。我知道我不能接，也不能挂。因此我把手机调为静音。因此我还是在体育中心就下车了，然后就坐上到岗顶的车，炎热的天气更是把我给折腾的要死了。可是我依然是看见窗外混浊的空气，是那样的让人窒息。可是真的是好讨厌，我居然做反了车，车居然是返回火车站。我的心在跟我自己作斗争。从火车站到民族学院仅仅是半个多小时的车程，也是我这半年来往返好多次了。 路程是熟悉的，可是眼前我对自己却是陌生的，我在问我自己，现在的我还是我吗？我知道我自己还是有路可以退的。那就是回去，在民族学院前下车，只是远远的看看那个在那等我的人。越想我就越害怕，越痛苦，但是想不明白那些犯罪的人的心态是怎么样的？而自己这样只不过是做件成年人的事情罢了，为什么自己的心会那样的不安呢？妈妈的教诲，亲人的督促，不断的回响在我的脑海里。最后我干脆是偎依在座位上，闭上自己的眼睛，还是在想着是见他还是不见。 旁边有个陌生的男人在看着我疲惫的样子，在看着我不断的看着本市的公车路线本子。其实他还是挺和善的。他很疲倦，那是因为他值班。偶然跟他说起几句，算是给自己烦躁的心不再那样的烦躁。 我依然是在跟自己作斗争，是早一站下还是准时到站？是见他，是守我自己跟他的约定还是不守？ 我知道要是有镜子的话，我的脸色一定是苍白的，因为我感觉到一种死的气息封满我的全身了。我好想回去哦， 我好想离开这个地方去南海，我好想回到学校。 公车总是走的那样慢，看着每站都有人上，都有人下，而我只能在等。但是我给 哥哥发了个信息：我玩火哦，跟一个男孩子等会去玩火哦。因为我在向他求救，我希望他狠狠的骂我，狠狠的把我带走那个思想的圈子里。可是没有，可是一切都太迟了。因为我已经准时到站了，当我的电话响起的时候，我已经守他的那个约定了。我远远的在公路的一边看到他的影子，是熟悉的又是陌生的。我从容的向他走去，我对我自己说，我要尽量的使我自己笑起来，得要表现得跟平常的自己没有什么差别。 我跟着他走进属于我们的地方。那里没有人会打扰我们的，那里是属于我们两个人的世界的。因此，我们在属于我们的世界里从下午四点多呆到八点多才出来，我依然是笑的，我依然可以高兴。我有什么不高兴的呢？可是在自己的心理，我知道我自己的感受，我不是一个轻易就死的人，这次，我不会死，只是觉得自己的灵魂的重量变得好轻了。他对我挺好的，真的，他会尽量的迁就我，我知道我自己得要逃避，但是我知道有些东西我还是不可以逃避的，如果我逃避的话，肯定他会生气的，他的抚摩，他的爱怜我得接受。我真的不明白，为什么在对着不喜欢的东西，我自己为什么不去拒绝呢？我为什么就是要迁就他呢？同时，为什么我自己的泪不会掉下来呢？在一个可以光亮的世界里，我在逃避光对我的刺激，我需要的是黑暗。 如果我认识了他很久，如果我们现在的这一切是经过时间的考验的话，我想我不会这样畏缩的， 如果我们相识不是在这样特别的环境下的话，我想我可以很好的给他最舒服的感受的。但是我知道我不可以，这跟我喜欢和不喜欢他，爱不爱他没有关系。有些东西当你走的太快的时候的话，就变成了在出卖自己，而不是享受了。至于这点我不知道他是怎么想的。而我感觉我是在出卖我自己。但是如果这是出卖的话，我得到的是什么呢？是享受呢？还是折腾呢？我想那就是后者，因为我离开自己的学校，就是为了折腾我自己。 晚上八点多的时候，我们出去吃饭，其实看着他吃饭的样子，还是挺舒服的，起码那就是真的他，跟在黑暗中看到的他是不一样的，这就是人的两面性？如果我不是在黑暗的时候看过过他的话，我肯定想不到那就是他！他，真的是个很随便的男孩子，这使我看到了他的真诚，可是为什么就是要有黑暗中的他呢？为什么呢？和他吃了一个多小时的饭，觉得好温馨，听着他将他小时候的事情，还有他的家里的事情，即使他是用着跟我不一样的家乡话，但是我可以听得到大部分，不过我却喜欢用普通话跟他交流。我在想象着，要是自己的未来真的是跟这样的人生活在一起的话，也是很不错的。因为喜欢他的自然，希望他的体贴。 其实这顿饭我本不能够跟他吃的，因为我本只想在黑暗的屋子里跟他呆一个小时，然后就离开，带着我的伤悲离开的。可是我没有。最后我还在黑暗的屋子里呆到天亮。我对黑暗的屋子里所做的一切没有兴趣，因为那是我疼痛。有时候我想，即使我是疼痛的，如果我的配合可以换来他的舒服的话，我愿意，这样的想法，随着光亮的到来越来越强烈，可是我还不是个堕落的人。我不会主动，我只是配合而且还在逃避。我想这是他不会知道的。因为他真的是个很笨的男人，因此我就喜欢他的笨，喜欢他对女生的体贴，无论是在白天的简单生活，还是在黑暗中的生活。即使他还是很疯狂，我想这是每个人都是那样的。可是我还是喜欢他。也许这就是在天亮时，我自己可以主动的接近他的原因。也许我总是这样的一个人，总是在很多东西失去的时候，我才去珍惜。当我还在懒洋洋的躺着时候，他催我走了。 恩，天亮了，我们得走了。真的走了吗？我在不断的问我自己？真的是结束了吗？ 又是坐着同样的公车，不过是他在帮我找车，不过不再是我一个人在坐公车，不过我的身边多了个他。可是他和我只坐三个站，三个站之后，我们就此分别。是什么时候会再见呢？在公车上，我不断的看着这个即将陌生的男人，我希望把他装在我的心理，永远的不放。可是时间久了，岁月老了，会不见的。我可以为任何的人停留，可是就是很难去留一个人。我放了很多的人，送走了很多的人。今天在拥挤的公车上，我还得送走他。这次的离开本来就是为了他，也是为了我自己。我可以抓住他的，但是我不会抓住自愿离开我的人。 剩下的两天，我天天跟公车做伴，天天在麻醉着自己。又在踏上回校的车了。 没有谁送我，没有他的影子，因为他要开会。因此我努力的劝我自己睡。结果醒来的时候，我在我的地方了。想念只见过两次的他，只和他呆了两次的他。 喜欢你了，怎么办呢？我常开玩笑的对他说。他说你为什么喜欢我呢？我无语。 感觉你要个情人哦！不知在以后跟你维持怎么样的关系。做朋友吗？不可能？这是我说的！ 如果我认识了他很久，如果我们现在的这一切是经过时间的考验的话，我想我不会这样畏缩的。 一切都只是如果了。如果我们还可以开始，正常的开始， 我愿意。如果可以的话，我真的是希望你是我的哥哥，可是我们有过一段黑暗的经历哦。这可以吗？ 还有什么如果的呢？ 这只是边缘的爱情罢了。有如果吗？

碎语

杂乱的世界中的心情

一 从开始到现在 在你最伤心的日子里，在你最难过的日子里，你爱唱的一首歌是从开始到现在。现在我在反反复复的听了这首歌后，在喝着凉爽的可口可乐下，我的大脑清晰的记得曾经发现的一切的事情。想起了好多好多的事情。往事总是让我有太多的东西放不下了，而我这个做姐姐的却是永远也帮不到你这个妹妹的忙，我一直是个很乱的人，同时也把你给弄得很乱了。 从开始到现在 你真的忘得了你的初恋情人吗 假如有一天 你遇到了跟他长得一模一样的人 他真的就是他吗还有可能吗 这是命运的宽容还是 另一次不怀好意的玩笑 如果这最后的结局 为何我还忘不了你 时间改变了我们告别了单纯 如果重逢也无法继续失去才算是永恒 惩罚我的认真是我太过天真 难道我就这样过我的一生 我的吻注定吻不到最爱的人 为你等从一开始盼到现在 也同样落的不可能 难道爱情可以转交给别人 但命运注定留不住我爱的人 我不能我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人 如果再见是为了再分 失去才算是永恒 一次新的记忆为何还要再生 难道我就这样过我的一生 我的吻注定吻不到最爱的人 为你等从一开始盼到现在 也同样落的不可能 难道爱情可以转交给别人 但命运注定留不住我爱的人 我不能我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人 我不是很熟悉这首歌的歌词，但是你却是能够倒背如流。但是我知道我曾经很傻的给你送这首歌。那次是我们吵了很重的一次。现在我知道你一定是在亨着这首歌。 同时你也是很爱这部连续剧的。 可是我将好多的东西都毁去了。 如果我真的是听你的话的话，我想你现在不会在南京，我想今晚我也不会在吃完饭接到来自南京的电话。但是我知道你是拿起了很大的勇气给我电话的。因为你在想我的 同时也是在害怕着我。我问你：“你什么时候到南京的？”你说你忘记了。“什么时候回去呢？回哪呢？” “忘记什么时候到南京了？也不知道该去哪好？” “你对深圳熟悉，我想你还是该回深圳好。毕竟你还要生活，你还得工作。” “真的不知道。“ “你不在你干妈那吗？” “在一个朋友那。” “我怎么样可以找到你呢？这个电话是你朋友家的吗？” “在超市里打的。” “那我怎么才可以找到你呢？可以给我你朋友的电话吗？” “123456666666666，” “是你现在的朋友的吗？” “是厦门的。” “晕！” “我现在只记得这个号码！” “恩，我记下了 。要好好的对你自己，知道吗？” “好好的找工作吧！” “恩，我尽力的了。你手机还在你手上吧？” “恩，但是我已经把卡给丢了。” “没有什么事情，我就挂了。” “恩，拜拜。” 一切的对话都说的那样的自然，那样的随便。事实呢？我们都是彼此疼痛着对方和让彼此难受的人。我的这次的离开，离开熟悉的地方，只是为了逃避自己，只是想出去走走，只是想换个环境，只是不想再去想某些事情。我知道你这次去南京也是那样的，你不去找你自己最爱的人，而是随便的找自己的朋友。就像我的离开在开始也是只是为了使自己堕落那样。但是我真的还是个孩子， 因此我在堕落前还是害怕的，毕竟我真的是个孩子。因此我在堕落的边缘徘徊的时候，我尽量的不去想任何的人，任何的事情。而你这次相信不仅仅是离开，不仅仅是去散步，同时你更多的主要是去尝试一些东西，像我那样。我知道我是在尝试了。但是我在堕落前总是会让人知道我在做什么。知道吗？我告诉了我的哥哥了。他很虚伪！但是我还是去理睬那个人。但是我却是在心里狠狠的骂那个人。我憎恨这个世界伪装的小人。我讨厌那些披着羊皮的狼。 二 疼痛着也快乐着 我的伤口总是那样的让我自己受不了，这是一个女孩子拖梦告诉我的。事实很多的人都是那样的。 男孩子在得到了快乐的时候，他没有想到那个女孩子的痛苦。男孩子说：“我不适合你的！你可以找到爱你的男孩子的。记得要快乐，就当那次是我们的疯狂吧。把它埋在我们的内心深处吧，当作彼此的一个秘密。”“早知道那样的话，我就带走属于我们的一个孩子。”“不要胡思乱想，好吗？会没有事情的。现在我真的是输不起，还有好多的事情等着我去做。抱歉！”梦里是真的吗？我猛的问我自己，现实是不是也是不现实了呢？也许女孩子认为自己是快乐的，因为她可以获得一定的解放，可是这是用另外的方式换来的，划算吗？这得回到社会这个角度上去说了。 把自己释放其实也是一种解脱。这是一个名人说过的一句话。你在疼痛的时候，你不要去想着它，而是去找些你自己认为快乐的事情来做。这样的话，快乐的事情就可以冲淡好多的了。有人说家是最好的港湾，事实也是的。因为亲人给你的永远是快乐，而不是折磨。当你说声，你很辛苦，他们会给你最好的关怀。因此，受伤着的人总是是习惯在最痛苦的时候回到亲人和朋友的身边。即使他不告诉他们自己所发生的一切，即使依然是把泪往自己的肚子里吞。但是他还是会在关怀的下面找到属于自己方向的。静静的听着亲人和朋友彼此的倾诉，特别是那种一别一年多的 朋友和亲人。那种融洽是找不到词语来形容的。看着他们脸上那淡淡的笑容，他就可以淡忘在上一秒的不快乐。可是他真的是会因此而忘记上一秒的不快乐吗？我想只能是快乐的疼痛着。 累了。回家靠靠，找找朋友。即使是疼痛着的也要记得快乐。 三 结束了吗？ 人会从这个世界消失吗？不会的，至少是在一段时间里不会的。那幸福有结束之分吗？因此疼痛，好多的事情还真的是理不出个所以然来。只是知道地球还在转动，人还的生活，只是人在经历一些事情后就变的很沧桑了。我不知道这是人的错还是这个社会的环境的错。 台风将树木吹倒，将我们的家园弄得一塌糊涂，这是她的错吗？它真的是忍心那样做的吗？我想不是的，谁希望自己是个很坏的人呢？只是身处的环境和发生的事情会慢慢的改变一个人罢了。 一个已经身中剧毒的人，一个已经血肉模糊的人，还有生存的希望吗？我想人的意志和将可以利用的条件利用起来的话，人还是有希望的。 因此，很多的事情都没有结束。 错了，可以改。对了，要防止下一步不小心出错。人就是得这样不断的前进。

整理曾经走过的岁月

？ 题记：人生就是一个问号，它给了我们思考的余地。 就像我的人生那样，不要问我是来自哪里，将要去什么地方，我只是知道我只是我自己罢了。来的时候只是我的母亲给了我哭声，走的时候却是给了我笑声和智慧。 因为这只是我，茫茫人海中的一分子。走了，没有人知道，来了也同样是没有人知晓。但是我真的不在意他们，我只是知道我还是我自己，这点就已经足够了我也不必去多想我的过去。过去？爱因斯坦说：“过去，现在，未来的区别，只不过是人们内心顽固坚持的幻觉罢了。”我也觉得很有道理。很多的事情总是在你走了一圈之后你又会发觉自己还是走回那了。这就是兜兜转转的人生。我不需要再去叹息或者是哀怨。我只是会再次的选择我自己的路。哪怕是有风有雨有苦有痛。我不祈求上天真的能够带给我什么。我只是我。也许有人会问我为什么要用个问号作为题目？答案就是：MAYBE I DO NOT KNOW 。也许是怕为用哪个题目而烦恼，有无数个辗转难眠的夜晚；也许是生活真的是有太多的问号了；也许我们自从一 降落到世界上的时候就带着问题，而死的时候也是带着问题而进入天堂，世间能有几多清醒的人呢；也许是 我自己本身就有太多的？。我在等待他的到来，那样的话我就不再空闲，它就起了 警钟的作用。也许。。。。。。也许我只是想给大家一 个问号。 导读： 别人说鲁迅的文章是难懂的，有道理；别人说古文是难解的，是也。然而，后人也寻着其思路了。而我的这篇文章则是是是而非非，是非是非，像个迷宫，进去了，然后出来了，莫然！小鬼肯定说：“晕，大意时荆洲。”哈泡也是断然说道：“乱，杂。什么鬼东西？”在下，则是拍手大叫：“绝，妙，此之我想要也。” 警告： 时间紧迫四六级的英语的考试很快就要踏上路途。美女，帅哥们，别浪费你们的宝贵的 时间去浏览此文。 期待：我想有收获——你走进我的世界。 废话真的是够多了？因为我是个OLD WOMEN。谁说的？现在，我的心脏居然不是同一时跳动。我的右心，它居然敢冒着生命的危险停止跳动而发出警告，于是我的左心叫苦连天。哎！现在则又是左右心开始工作了，同心同德嘛！ 这几天的心情颇为不宁静。于是就拼命的上网，忘记了什么是白天和黑夜。逃了两次课。等一下又得回去写请假条。真的是很命苦啊！55 还好，现在则是在海边沐浴着海风，望着蓝蓝的天，还有最幸福的莫过于有灰雪陪着了。但是我的内心却是依然觉得很孤独，好象还是觉得是一个人似的。只是耳边不知不觉的就响起了她的喃喃的自语。听者，我也。 一 司玲。。。 我第一次上网，是盯着键盘，十个手指真的不是很听使唤。老半天才敲出几个字，才发觉自己真的是很笨。网名——司玲。 进入大学是不免不了要学计算机的。于是在上计算机的基础课时，只是两节课，对司玲来说也是个漫长的鬼门关，也会觉得昏。但是为了她的桂子表哥，司玲也是不得不硬着头皮，吸着网吧的烟味，是那样的混浊。踏上了网的天地。开始的时候只是聊天。然而才出来工作的桂子依然是觉得时间真的是太多了。也是难怪他的，上四天班就可以休息两天，又是刚刚去到那个环境里。于是就将时间交给游戏。：（司玲真的希望他少玩点游戏，但是她什么方法也试过了。真的是想不到其他的办法，唯有是帮他弄到一个Q先哦。但是现在她真的是很后悔。她错了，她忘记了一点，他以前就是一个游戏谜。这样做能够帮的了吗？那不是异想天开吗？哎！人生就是这样在不断的尝试尝试！这又是为什么呢？现在回首真的是像一场梦那样。但是还得要醒啊。现在他还是将他的空闲的时间交给了游戏。 话又说回来。有很多的事情对司玲来说也是那样的不顺心。 压力——家里，自身，情感，灰雪真的是不应该降临到她的身上的。但是在这个时候网络给了她自己一 个发泄的空间。于是在闲着的时候，有灰雪的影子。开始的时候只不过是聊天。。。。。于是她在跟时间赛跑，抢时间上网。 在司玲生日的那天，她去了网吧，本应该是高兴的日子，但是她却是流泪。因为在中午的时候，伯母来电话说家中的母亲病重。而她现在是在湛江，路途真的是很遥远。回的了吗？只能的是望洋兴叹，回不了的原因是再加上非典。这就注定了要她一个人去承受这一切。她本是个不轻易落泪的女孩子。但是现在她的泪真的是像倾盆的大雨那样下个不停。真的是想不走的了，但是时间是已经22：30了，得要回去了。现在回想起来她不知道自己那天晚上是怎么过来的。回到宿舍的时候宿舍的人都已经睡着了。她是刻意的，她一直就是那样的要强，是那种哭了也没有人知道的女孩子。因此她宿舍的人根本就不知道。哎，哎，对她来说，有很多的东西她都已经习惯了一个撑着。这就是她——灰雪。那天晚上她也是不知道是怎么样睡着的，只是一 睁眼的时候，眼睛就觉得很痛。那种痛是很难形容的。这是她从来都没有试过的事情。于是她才想起自己昨天晚上没有睡。于是她马上就下床照了一 下镜子。死了，眼睛肿了起来了，真的是很肿啊，而且还黑了一圈。这可怎么办好呢？于是她将自己的头发放了下来，还好头发可以勉强遮得了。于是她的早餐是叫同学帮她买的。但是上课室的时候还是让宿舍的人看见了。但是她们只是认为她没有睡好——有眼圈而已。于是司玲也只是简单的解释——没有睡好罢了。这才让司玲想到自己昨天晚上根本就没有睡觉，只是希里糊涂过来的，于是只是闭了一下眼睛。但是今天真的是不能够再伤心了，不然的话眼睛真的是更加的严重了。于是在司玲的脸上也依然像以前那样挂着笑容。虽然这对她来说是很简单的事，但是现在真的是很勉强。因为她除此之外真的是不知道该做些什么了。课还是要上的，饭也是还要吃的。她。。。。。 时间还是能够冲淡一切的，但是为什么却是不能够冲淡伤痛呢？为什么不能够冲淡霉运呢？为什么不能够将好的消息带给司玲呢？为什么上天还是那样的不公平呢？为什么她听来的仍然是母亲的病反而越来越重的的噩耗呢？ 难道这就是上天对她的考验吗？难道就让她受这么多的伤痛吗？难道。。。。。。灰雪望着遥远的地方出神，好象是在想什么似的。我不是很明白。但是我只是不想打断她而已。我也跟着她傻傻的看看。我说我烦，没有想到有比我更加烦的人；我说我伤心，没有想到有比我更加伤心的人；我说我倒霉，没有想到有比我更加倒霉的人；为什么呢？我也在想着的时候，灰雪在时候看了我一眼。于是 在这时候灰雪突然停了下来。 我觉得很奇怪。我说：“怎么拉？”继续啊！ （ 一） 伊人。 蜜蜂，长春大三的一个男孩子。伴着伊人走了三个多月。 那是真诚的。于是每逢星期六，他肯定是在线的。因为他要帮他的老师做作业而此时伊人也是在的。她也习惯了，聊她的苦恼，孤寂，但他则是仅仅限制于分析，倾听。电话拉近了他们之间的距离。伊人的问题依然是问题，这一点则是被蜜蜂发觉了。后来，在去年的夏天他就走了。只是在某次上网的时碰到伊人时留下了这样的一句： “现在是冬天，能够看到外面的鲜花盛开吗？别在呆在网上了，这比你拿二等的奖学金还要好很多。离开把，好吗？”蜜蜂飞来一 条信息。伊人知道其中的意思，但是她只是装作不知道。但是这是骗不了她的，更加是骗不了他。 伊人的心情一下子就变的很复杂。她明白是她自己断送了自己。这一切都是自己造成的。 伊人明白，但却否定。网的天地依然有她的影子。 她也是刹那明白：不听老人言，吃亏在眼前。 悔 ，恨。 （ 二）美星 长风，一个在职的青年，同样的问题使他们走到了一起。 还加上他的朋友勇军。又是同样的话题。礼拜六早上的电话铃声会划破早晨的 宁静。但是谈还是要走了。也许是美星的要求太高了，她已经在慢慢的成长起来了。 她需要的是一种异样的朋友。他们天天的话题不是今天要担心明天的工作，就是 他们在不停的呼喊：今天的游戏真的是不好玩，要不就是我今天又跟我的女朋友 分手了，又或者是。。。。。。结果就是他们走了。是种心灵的走远了。 两个茫然的小伙子，一个茫然的大学生。这能够怪谁呢？这只能够说是人生成长中的一部分罢了。 二 美思。。。。 （ 一）美思 知识是会随着日子的进程而成长的。于是美思的网络知识也是进步的很快。因为是亲身体验，那当然是不一样的。她也是学会了人在，Q在，但是她的同学是不知道的。那是因为她学会了隐身了。她是在回避她的同学。害怕他们的折骂。像四鬼，燕子，傻瓜，愚昧的羊。。。。。。只是知道她经常的上网。哎、这就是美思。她现在也是不知道这——网上到底有什么好的东西在吸引她了。她也是在疑惑了。如果说过去是为了她的那些朋友的话，那现在呢？她真的是不明白了，难道她自己是得了网络的依赖症了？还是？这是她经常想的一个问题。现在她要回到主题来了。章子，美思的表哥，面对毕业的彷徨，她也在替他着急。但是他则是跟智慧同一个学校——洪湖卫校读书，也居然是跟他同用一个Q。也是同样学临床，但是就是不是同一届的，也是同一个县城的，但是就是不同一个镇子的。但是却是曾经住在一个宿舍。曾经是很哥们的。于是在章子回广东的时候，智慧就用章子的Q上网了。但是在开始的时候美思被他骗了。但是后来呢，还是让美思知道了。于是这就是一条导火索了。于是美思的另一种上网的目的则是诞生了。那种疯狂的上网，现在她想起来心理也是一种隐隐的做痛。这种痛是深深的印在她的心坎里的。为了弄清楚一个人是怎么样的，她现在是弄明白了。但是那又怎么样呢？智慧的为人她已经很清楚了。他在口里总是说我喜欢你，我想你之类的话，现在回想起来真是很后悔，也是有点肉酸啊。美思知道这是假的，从一开始就知道了，但是她希望他自己亲口告诉美思。于是那段时间的钱就像水那样流得很快，电话卡的钱也是那样的。邮件，她也是不知道发了多少封，但是那都是昧着良心发的，她知道，这一切只有她自己知道。她现在也是忘记自己到底有几个晚上没有回宿舍的了。更加重要的是，她也忘记了自己那时是怎么样的去对待那一场所谓的爱情的了。现在回想的话，只是觉得很痛很痛，那种痛她自己也是不能够形容的了的。因为这个世界上还没有出现她想用的那个词。没有。真的是没有。如果是现在的话，她至少是还记得自己的身份，但是那时呢？她忘记了。她什么都忘记了，她只是知道，她要发泄。于是她就有这样的一种心理，智慧你想玩游戏，那好我就跟你玩。 这样，课也是要上的，但是美思上的课只是听，只是很快的就将老师的笔记抄下来。下课就将它们扔在一边。在宿舍也是很难找到她的影子。她远离了她的同学了。但是远方的同学，朋友，她还是给他们信或者是电话。一切的一切看起来都是没有变化。这是对一些人来说的。而她现在的同学是知道的，但是她们也懒的去说。也许是因为每个人有每个人的活法，再者这是大学了，自由了，你想干什么就干什么。有谁去管你呢？管你的人都是傻瓜了。 美思知道自己的事情是要自己解决的，但是她的同学的感情，乃至困难问题她是要插手的。在他们的面前美思依然是欢声笑语的。因为他们真的是太忙了，或者是她在他们的心中是太懂事了。又或者是？真的是一言难尽啊。 是谎言的话总是很容易揭晓的，智慧的爱情誓言真的都是骗局。虽然是披着羊皮的狼，但是好在是没有丧命。但是她的心却是多了道伤痕。当她回首自己走过的路的时候，网，情网，网络，她真的是不去怨恨什么，只是笑自己傻，真的是很傻！她总是期望网有坟墓，希望自己的消沉能够带给她自己死亡。又或者是吸引某个无聊人士的注意。现在这种结局是她自己选择的。然而智慧也是茫然的青年。每个人都有不同的态度面对生活，他也有他的苦恼。我弄清了我的问题，顺道希望他在家乡的医院工作顺利。 该走的人是要走的而该来的也 还是要来的。然而……得感谢智慧，美思结识了他的朋友们，断点，喜欢泪，临江仙和忘情冷雨夜。都是帮网友，看过相片，聊得挺好，但总也将会是风雨中的一道消逝的风景。曾记得彼此聊得天花乱坠。同一个问题，可以找到无数的听众，美思想到此时，思绪停了。梦？梦？她只能是在梦上去接受这样的事实。 （二）莹非 旁人，广大计机人，莹非的老朋友，仙境的常客，厚实的他，喜欢上其玩伴——广西中专美术学生灵灵，莹菲知晓其情况的严重性已太迟了，无法使旁人放弃那一段感情。他喜欢上了灵灵则不敢表白。莹菲怎么催也没有用，他只是傻傻的等傻地一有空则往网吧跑。课室、宿舍全没他的踪影。莹菲问他为什么那样。他只是回答：怕，茫然。一个善意的谎言，梅梅出现了。希望现实和虚拟的爱情让旁人抉择，对莹菲来说，莹菲断定旁人回选择梅梅。谁会费劲去挖掘地下的宝藏而不捡现成的呢？即使莹菲撒谎再大，要承担再大的后果，付出再大的努力也值的，目的只有一个他还是做回优秀的他，远离游戏。莹菲早已说戒网，但为了旁人这个老朋友，霍出去了。但旁人选择的却是灵灵。莹菲说得上是伤心 ，然而依然频繁地给旁人邮件：依然频繁地上网跟踪他，晕，又是游戏。这是灵灵给旁人的邮件： 旁人 你好啊！日子匆匆而走，却让我感叹很多。有 这样的一句话：燕子去了，有再来的时候 ；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。我也是很赞成这句话的。然而时间 和青春呢？你能告诉我吗？我们的日子为什么一去不复返啊？——是有人偷了它们罢；那是谁 呢？又藏在什么地方呢？是他们的逃走了罢；现在又到了哪里呢？这一切的疑问相信你也回答 不了我，因为你没有时间去想，更不要说告诉我了！不是吗？因为我只是个幽灵啊。 那是因为生者是不会理会死者的。而在你兴高采烈的日子里——你的生日里，我是不 应该说这些晦气的话的！为什么呢？当热带风暴来临的时候，我的暴风雨也是来临了。因为看着你钻进游戏的日子里。我对着电脑居然是发呆，许久连一个字也不能够敲出来！我都在问我自己：我这是怎么了啊？于是我的QQ我也不敢打开，即使是打开了我也是隐身的。因为我的手在颤抖，心在痛啊！ 我曾经拜读过 泰戈尔和徐自摩 笔下的那浪漫，以及那轰轰烈烈的爱情。然而我自己的呢？我也曾经 试过全心全意的去喜欢一个人 。那是在七年前的事情了。为此我离开了我最爱的也是最爱我的爷爷，幸运的是我让我认识了你和美思。那时是你们给了我希望，但是我却是误会了你们。那是我的过于敏感的心。 但是我最后还是回到了从前。在大城市的灯红酒绿的日子过来了四年，后悔我走过的 是荒谬的中学时代，而如今是后悔莫及啊！但是我又有什么办法呢？就像你现在这样子 ， 我又能有什么办法啊？我真的只不过是你的一个朋友啊，甚至是一个不存在的幽灵呢？一个 你根本就不放在眼里的人呢 ？我为什么又这样说呢？因为我给你发的邮件你经常是很迟都是 不回我的！你说你没有时间？你以为我会信吗？我是不信的！我近几天最失望的事情就是我一 开电脑的时候没有见到你给我回邮件。我也是曾经劝说我 自己我为什么要这样去在乎你呢？ 我为什么放着那么多的事情我不去做呢？偏要等你的邮件呢？我经常对着天空和天花板那样说 ，但是那本是一片的空白的，他们会回答我吗？不会啊？哎·我是。。。。。。。。我本是不 想用这个符号的，但是我是忍不住啊！ 然而你却是走我的老路，然而或许你玩游戏是种爱好把，因为你并没有将你的学习抛在一 边，难道我真的是庸人自搅啊！真的是太过与担心你了？你可以回答我吗？ 我真的是挺想知道的！你可以告我知吗？还有你现在是什么回事？你的心里是怎么想的啊 ？我很希望我们能够找个时间能在QQ里好好的聊，可以吗？就像老朋友那样好好的聊，好吗？我可以为你保密，即使是对司玲我也是可以不跟她说，好吗？我总是觉得你的心里边好象是少了点什么似的，至于是什么，但是我也说不上来。我真的是希望你能够跟我说，好吗？时间由你来定。但是我想在21号的晚上跟你聊，可以吗？ 其实在湛江我是一 个人静静的生活。说是孤寂吗，算不上；因为我以前的日子真的是太 疯狂了。如今真的是很想静下来啊！在现实的 生活中，我活得如一面镜子那样的平静；而虚拟的网络中，我因为太想念一个人的缘故，于是在聊天室里我选择了找一个人发泄。于是我进了 一个聊天室我认识 了一个男孩子m。我们认识了七个月，从不认识到认识，从网上到现实中，但是我们没有真正的见过面。然而最后我发觉我 一直将他当成了我想念的那个男孩子啊！于是我的心是更痛。但是你说我现在是应怎么办啊？于是我又发觉原来喜欢一个是这样辛苦的 啊！于是我经常对着天花板说：忘记了他了把，等若干年再去想把。但是。。。。。。。。。。。 好了啊！我跟你讲了那么的多，也许你也没有时间去看啊！ 最后我希望你今年的生日过的更有意义啊！祝你生日快乐！ 每一天都快乐！ 你的朋友：梅梅 03.11.20 莹菲怎么地在信里、Q里、邮件里、电话里叮嘱他要该看书，结果一个学期（八门）只能用一个星期去复习，考试时间足4天其后果可想而知了——4科补考，不见了9个学分，旁人与灵灵从游戏、QQ聊天、电话、写信、通照片，然而两个都是内向的，莹菲也受不了旁人的电话里头的沉默。更何况素没有见过面的恋人，旁人这样说：“电话里的30秒是多么多么地漫长，宁愿在电脑面前，游戏里边。”莹菲菲明白。过年时，旁人矛盾了。旁人告诉梅梅，他喜欢的人依然是她。毕竟梅梅离他要近。梅梅明白，但事实是，——不可能，莹菲也希望旁人能够走一点，明白告诉他，梅梅是不可能与他在一起，这其中的原因只有莹菲知晓，将时间、精力、金钱挥霍在网上，结果还是避免不了旁人的补考，停止去玩游戏，切断他的彷徨。反而带给他更多的忧愁，回湛江路过旁人的学校，旁人这样跟莹菲说：“看着别人的计算机能力那么好，交际圈那么小，学习那么好，他也期盼那有他的一份，但总觉得力不从心。”闲着了，总习惯了往网吧跑，即使人在课室，心则飞走了，……莹菲也愕然，……莹菲期待，旁人能坚强地走下去。 梅梅已经从这个世界上消失了，走了，永远的离开了。这是没有几个人知道的。旁人也是不知道的。旁人和灵灵现在很好，这是原来就是那样的。这也是莹菲所期待的。她不能够改变这一切。谁说了网恋是不可能的。这就是一个例子，但是也还是有不成功的。 （ 三） 缘惜 愚昧的狼玩CS，奇迹更疯狂，两天可以升五六十级，一个学期结束了，只发现他仅有一个多星期是去上课的。缘惜问为什么，他只说呆在学校太无聊，太空闲了，真的没有什么事情好做。缘惜在Q劝他，他满口地答应你，而梅梅上线了，居然发现他还在，在电话，他只是在诉苦，clark，你说我该做什么好，球场没几个，电脑房的是烂机。缘惜愕然。打电话到他宿舍，常不见了人影，舍友回答：“上网去了。”于是这就造成了愚昧的羊在一个学期送到网把及游戏的钱不下两千。缘惜，伤；缘惜，悲，替他们觉得悲。但是现在也是觉得自己也是无能为力了。但是现在还是那个样子。 （四）倾情 倾情，桂子上四天班休息两天。这就让他有了足够的时间。那样的话是干什么 好呢？还不是玩红警，奇迹。倾情看在眼里，无助。那是因为自己也是快成了网精了。 唯有借梅梅的身份了。桂子：“你是倾情。” 梅梅：“梅梅就是梅梅。倾情就是倾情。“ 桂子依然是在游戏里，也许这又是一种习惯把。梅梅的付出又是白费了。 郁风。郁风常上网。而在22：00之后总会遇到孤星，偶尔打招呼。郁风是在2003年11月的某个晚上的22点。孤星向郁风打了声招呼。郁风发了条信息过去：这几天经常见你上网，你都会上来打就声招呼，那请问你是谁呢？“孤星：“深圳，你未来的一个朋友。有没有来过深圳呢？有空的话你就过来玩玩哦。”

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三 郁雨风。。。。。 （一） 花思美 四鬼，真的是个鬼灵精怪的人。花思美也忘了该怎么说他。只是觉得他像天边的那一 片云。但是却是懂得花思美的哀伤，是个很好的倾听者。在花思美看来，他的故事很多 确实，他喜欢上一 个很优秀的女孩子--天堂草。但是一个女孩子却是喜欢上了他。然而天堂草是很多男孩子追求的对象。死鬼只呢感是狠心将两个女孩子都搁下。这一切都是花思美在没有上网之前所不知道的。她真的不知道是该感谢网络还是怨恨。感谢是因为自己多了个理解的朋友，多了份难得的友谊，怨恨则是自己 是那么的不争气--整天上网。得和失之间真的是很难判断。四鬼Q是忽上忽下的。花思美知道这其中的含义，那就是代表了他的心情，他的忧伤。就 这样花思美的故事就像一张张开的网在四鬼的面前展开了。花思美真的是喜欢上了跟这个老朋友聊天。只要是有空，只要是他在线。 在这之前则是有个故事，有个误会。因为四鬼以为花思美喜欢愚昧的羊。现在都已经揭晓了答案了。而四鬼跟天堂草也是像一阵风那样，只是吹了，却是不见风的影子。 （二）郁雨风 郁雨风常上网。而在22：00之后总会遇到孤星，偶尔打招呼。郁风是在2003年11月的某个晚上的22点。孤星向郁风打了声招呼。郁风发了条信息过去：这几天经常见你上网，你都会上来打就声招呼，那请问你是谁呢？“孤星：“深圳，你未来的一个朋友。有没有来过深圳呢？有空的话你就过来玩玩哦。” 现在过了那么长的时间郁雨风真的是忘记了她是跟孤星聊了什么话题了。现在她也是懒得去找什么聊天记录了。反正都是已经过去的事情了。那就让它像一阵风那样吹走算了。也许是风吹过了之后还会有一阵的冷，但是现在呢？郁雨风真的是不知道，只是觉得，觉得人啊一旦了解了，或者是别人已经看穿了他们所认为的你是怎么样的人之后你在他的眼里就只是一 具躯壳似的。为什么会是这样呢？当今天晚上他上线的时候，他问雨在干什么你很忙是吧？和谁聊啊？ 而雨回答说是没有和谁聊天啊我在弄我的文章而已。但是他则说 哦，可不可以不信呢？ 雨回答说不说了 ，说不说由我，信不信是由你 雨是等了好久才见他回这样的一 句话：别生气啊，好不好？ 这真的是很让雨的心下起了一场雨。也许是雨已经习惯了。因为她已经做了最坏的打算了。但是还是有以前孤星的印象残留在她的脑海里的。那还是回到过去好了，免得自己更加的痛苦。 郁雨风现在是觉得有阵风吹进了她的心。虽然她只是知道这个说话很有水平。每一 话都是恰倒好处。不多也不少，这是她上了那么久网少遇到的有那样水平的。所谓的人生可遇不可求。她算是找到了可以理解她内心的一个朋友。从他的聊天的水平来看，这个人的文化修养还很高。起码是见过世面的人。这所有的一切刚好是达到了郁雨风的作为聊天的要求。 因此郁雨风即使是在跟他聊了很多个晚上之后，依然是没有问他是什么地方人，年龄，是做什么工作的等一个人的基本的情况。他只是说他姓秦，广西人，已经出来工作了。郁雨风知道的就是那么的简单。但是对她来说已经够了。但是她则是已经告诉对方自己的身份——这应该是很笨。否则就不会有后面的结局。但是那又是因为习惯的缘故。因为对郁风来说，她的心中总是有着这么的一个愿望：在虚拟的网络里是能够找到理解她的知己的，即使是很好的朋友，也是有可能的事情。她总是带着这个梦，但是现在这个梦对她来说真的是破灭了。在虚实虚实的网络世界里，真的是很难让人辩真假，更何况一个涉世不是很深的大学生呢？更特别的是郁雨风的心情一直是孤独寂，无奈，彷徨的。现在是让她碰上了孤星，自己心目中等待很久的朋友。她的内心，她那满肚子的话是终于得到了释放。于是她每个晚上准时到网吧里等他，在Q 里等。孤星也好象是跟郁风约好似的，也是能够准时到。他的话对郁雨风来说就好象是父亲对女儿的关怀那样的亲切。郁雨风觉得自己好象是捉到了一条救命的稻草，有了依靠。这是她长那么大的第一次那么亲切的慰籍。但是郁雨风知道过深的交往，同是寂寞的人，碰到一起的话，真的是会产生火花的。这就是异性相互吸引在起作用，就像你将两快磁铁放在一起，由于磁性的作用，它们始终是会吸引到一快去的。于是在聊天的过程中，郁雨风好象是将她的所有的秘密都已经告诉了孤星。从高考后发生的到近来的，从生活的苦恼到心灵的苦闷。遇到郁雨风伤心或者是解决不了的难题的时候，孤星就想尽办法去劝解她。也许这好象是作为他来到世界的一种应尽的一种职能。一个已经接触社会很多年的人，例子，无论是成功的还是失败的也是有很多很多。于是在郁雨风看来，孤星的安慰及鼓励，真的是一种很好的良药，有这么种百听不厌的感觉。“上网的事情就不要在去担心那么的多了。更加不要去内疚，自责，郁雨风。你还那么的年轻，一切都还是有希望的。只要你现在好好的善待你自己就行了。那时在大学的我也是很迷茫。这就是人生要经历的一个历程。另外上网有个度也是没有什么问题的。另外我建议你找个时间上网，上它好久，一次上够就不少上。然后就过度到不上。” 过了一段时间，他终于这样说：“想找个情人。”这是在一个礼拜六晚上19点多的时候，他上网跟郁雨风说的。这时候郁雨风则是明白了。但是她真的是习惯了在网上跟孤星呆着的日子。此时风停了闯进来了，如神也闯了进来。停风了也是在深圳。于是这就很让郁风怀疑停风了就是孤星。他们都是广西人，他们现在都在深圳。这个世界真的是太小了。两个人的语气都是差不多的。这真的是很让郁风苦恼。于是郁风就在Q里问他们。但是这也是很难证明的了的。幸而有郁风在茂名读书利剑的帮忙。查出他们是在不同的社区的。停风了在南山，孤星在宝安。然而还有个相同的地方：那就是每天晚上22：00都是他们两个人出现的世界。两个人的哲理性都很强，这对郁风来说都有一种相识恨晚的感觉。然而这两个人无数次的劝解都是由于郁风上网的频繁引起的。而如神每逢遇到郁风上Q 的时候，他都会留下这样的一句：“我喜欢你。”认识他则是因为舍我其谁说那是她的男朋友Q 。如神在上计算机课的时候都是恰好郁风没有课。郁雨风就借伊人的身份用另外的一个Q跟如神聊天。如神一直都没有发觉。有一次如神给郁雨风发了个很搞笑的网站，使心情很糟糕的郁雨风变的好了很多。那是一个小孩子的笑声的网站。郁风真的是破涕为笑。 在此同时孤星也是频繁的上网_ 上Q,只要在上班的时候有点的空余的时间.那也是因为郁风.看一下郁风是不在线.然而郁风一 有空的时候她也是往网吧里跑.他们的称呼到现在为此还是朋友.没有名字.只是Q里边的叫法. 有一天郁风突然想考验考验孤星.她提出了一个很现实的问题.这个问题是郁风左思右想想出来的.她在孤星的Q里流了言.在此之前郁风在一天很深夜的时候给了孤星电话.那时也是不知道孤星的名字.当郁风拨通他的电话的时候,那边传来的是很沙哑的声音.这真的是把郁风给吓坏了.于是郁风就匆匆的结束了电话.虽然傍晚的时候他们还聊得好好的.彼此还交换了照片.但是现在郁风的梦幻真的是要破灭了.那时一张成熟的相片发过来的时候已经把郁风吓了一跳的了.他的心里边也是打了个问号.但是仍然是接受了.那一夜郁风真的是辗转难眠.她的心理真的是很矛盾.她真的是不知道怎么去面对这一切.如果是在开始的时候就知道孤星的基本情况的话,郁风还可以去一些思想准备.但是现在呢?她总觉得这是一场梦.然而她自己却是不太想去接受这个事实。 而证明停风了是他而不是孤星是在一次长达四个半小时电话中证明的.那一次刚好是下午,孤星也刚好上Q了.停风了也上了.这更加的引起郁风的怀疑.还是因为语气太像了,而郁风的电脑又不能够显示他们的IP .这好在有利剑的在茂名的帮忙.郁风是百米冲刺跑回学校的.平常是要10分钟,但是这一次只是用了不到四分钟的时间.由于宿舍是在八楼.跑回宿舍时郁风已经是气喘吁吁了.一句话也不能够说出来.才一会儿停风了就打过来了.开始的时候,郁风以为他是不会打过来的。因为郁风只是想听他的声音.那样的话就可以肯定是不是同一个人了.因为在网上怎么说也是白费的.郁风是不会信的.郁风做人的原则就是很怕,也是很讨厌别人骗她的.那是她最不能够容忍的事情.即使停风了在网上怎么样的解释.郁风还是不会信的.也不知道是什么将郁风和风停了拉到了一起.第一次的通电话居然可以通那么的久.他们聊过去,聊现在,聊各自的成长历程.如此长的时间当然是免不了聊到伤心的往事.于是就在这一次的聊天当中他们更加的加深了对彼此的认识.他的声音像一个女孩子那样的温柔,语速很慢,很有条理性.他们是从17:30聊到22:30.中间一点停顿也没有.难道这又是用缘分来解释? 这一次郁风真的是很雀跃了,好象这个世界就数她是最幸福的.这是第一次,但是却是开了个很好的头.也许是因为太兴奋了.郁风还是有一种要上网的冲动.结果郁风真的是去了上网.并且是很到凌晨才回来.刚才在电话里口口声说不去的了.但是还是做不到.于是郁风也好象感觉到自己好象是无药可救那样. 郁雨风的心理早已经燃起了失望。那一 段时间，沉浸在停风了的电话中。百谈不厌，每天都有不同的话题。那也许是因为他失恋了，也许这个世界就是给了他们认识的缘分。郁雨风则是答应了他的最低的要求：那就是少上网。但是事实上她真的是没有做到，也依然是上得很频繁。郁雨风的Q不敢上线（在他下班的时间里）而在中午，下午才敢上线，在Q 里跟孤星或者是如神聊天。寻找另外的一片天地。晚上在熄灯之后才敢回宿舍，那是在回避停风了的电话。然而等待家人的电话时打来的却是他。“不回避我的电话了？又那么的不听话了？这几晚跑去上网了？”这是停风了在电话里说的。这给郁雨风的感觉就是像哥哥似的的口吻。但是她却是觉得心里一阵的酸。与孤星及如神形成鲜明的对比。这是一个理性和现实的他。同样是同龄的人，为什么就是不一样呢？即使是郁雨风看到风停了在上网，她也是不敢上线，只是看着他离去。那种是怎么样的一种痛苦呢？郁雨风自己也是不知道，只是觉得自己太让他失望了。她也是不知道自己是怎么了。说了不再做的事情却是反常的去做。难道这就是一种逆反的思维？郁雨风经常这样问她自己。 某天，郁雨风在电话里跟停风了说道：“做我的哥哥，好吗？”“不行，我们还是平等的好，我不希望我们之间插入什么。这样不是很好吗？如果我是你的哥哥的话，我的责任就很大，我可是不想背上什么责任。”他爽朗的笑了一下。而郁雨风则还是那样开心。跟他聊天对郁雨风来说真的是件愉快的事情。如果她自己听话一些的话，如果。。。。 曾记得是停风了在她最伤心的日子里给了郁雨风很大的力量。否则是她也是不知道自己该怎么样去走过自己的那道坎。伤心了，哭了，停风了会说：哭把，哭出来真的是会好很多的。他那温柔的声音真的是能够使郁雨风停的了。一来是因为她是个很要强的女孩子；二来是因为她不是个轻易哭的人。如果。。。。。。如果不是有这么多的事情发生在她的身上的话，一切的一切都不会发生的。但是现在呢？该走的没有走，不该走的却是走了。郁雨风该伤心还是应该痛哭呢？她真的是不知道了。 然而真的是没有如果的，因为他——停风了走了。郁不知道是不是自己将他给赶走的，但是她知道自己只不过是别人眼中的一个匆匆的过客而已。一个过客就得承受别人不能够承受的痛苦。停风了有他自己的活法，每个人都是这样的。他回到了他正常工作的状态当中去了。郁雨风现在再也没有他的任何的消息了。她只是牵挂着这样的一个在她生命中闪过的恒星。她很想一直的拥有她，但是她已经将它给毁了。人生最大的悲哀莫过与心死。郁雨不知道自己是不是已经死了。只是觉得很失望。很失望。都走把。要走的是避免不了的，要来的也是那样的。走了，还好一点，她反而是不用自责。反而是轻松很多。反而会睡的安稳一点。 因为这一切都是在她的预料当中的。她早就知道这种局面了。只是想挽回，但是也是已经太迟了啊。

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四美合飘迩。。。。。。 踏着徐徐的微风，美合飘迩再次踏上了湛江。湛江到了。她拖着疲惫的腿，带着困倦的睡意，坐着BUS，一 路的愁绪，景物依旧，但是非家里的那青山和绿水，人也是依旧，只是心又多了另份的哀伤及无奈。美合飘迩曾经说过：湛江没有春，秋，冬，只有类似夏的春，类似夏的秋，类似非秋非夏更非春的冬。然而今年，美合飘发现了残冬的春天，枝条是光秃秃的，颓废。一份伤感油然而生。去年前的枝头已经有了绿芽，因为去年只有一个2个月，而今年则是有两个。。原来节令真的是能够决定一切的。死了，美合飘在自己心理不禁想到：我得忍受难于煎熬的2月，乃至漫长的04年——13个月，在加一个不吉祥的尾数——DIE。她转念一想，其实DIE也会是件好的事情。如果能够的话。但是她真的是很不舍得这个世界——精彩的世界，她的西藏之梦，她的大草原，她的长城，她的。。。。。。。 21号是礼拜六，来掌已经放假了。美合给他挂了电话，说是很想他，希望他来霞山看看她。而这一切都是在美合的计划中的。幸好这是在湛江，只是一个多小时的车程。人是来了，并且还玩了圈捉迷藏的游戏呢？来掌没有变，还是那样。而飘则是有点难堪。因为是触景生情，为何想见的人见不着。但是飘依然是飘，她一向做事都是不拖拉的。脚踏两条船会让她不安。在电话，Q 邮件怎么能够将事情说清楚呢？然而，迩则是尽地主之宜 的。那天阳光特别的猛烈，海风徐徐，因而注定玫瑰是要凋谢，爱情该划上句号。迩也是觉得残忍，但是这是事实。来掌一直在盯着美，他在寻找答案，希望从美的眼里找到一 丝的希望。但是美就是一 点也不敢正视他，也许是心虚。以前迩那种敢做敢为的性格，如今则是跑的没有了踪影了。掌，只是听，什么也不问。这真的是让美感到为难。人一处在尴尬的位置时，舌头都会打结的。美望着远处的那狂猛的海浪。那是在咆哮。四个小时却是过的异常的慢，飘只是希望时间快点过去。别人说公园的树阴下，长凳上应该是最好的去处。但是飘则是选择了去书城。期望那会有一个清净的世界。而掌也同意了。书城很大，美就特意避开他，但是世界在这个时候却是很小，他找到了美。以前的美是欢声笑语的，此刻只是不想说话。说多了，又怕给他带来伤痛。掌说他的眼睛有沙子掉了进去。但是美是装作没有听见。她知道自己对他真的是很残忍。当掌上了公车的那一刻，美觉得是松了很多了 。但是却是觉得好痛好痛。因为她觉得自己是太残忍了。事情的结果并非像飘想的那样。仍然是一塌糊涂。没有留下什么，只是一张照片，一片哀伤而已。现在那张照片不在枕头底下了，而是放进信封里去了。飘也不知道是不是会有那么的一 天将它放到网上去。她真的是不知道。也许这就是她没有勇气的表现把。但是这对她和他来说都是一种伤害。被人爱是种痛苦，爱一个人也是一种痛苦的事情。为什么会是这样的呢？ 在那天晚上掌走后，飘真的是感觉好累，好痛。飘不想跟 影泪说，因为是怕他误会。有时候真的是很难说清楚的。她不想已经在有了答案之后还使影泪生疑心。因为她是好不容易才有勇气去告诉自己使自己相信自己喜欢的人是影泪而不是掌。那就只有选择一个人承受了。唯有选择上网，但是恰巧真的有好多好的朋友都不在线。现在是连上天也是跟她作对啊。那惟有听歌了。但是好难才看到掌上网。他说他想哭了。他没有上他经常上的那个Q。美是什么话也没有说，也是不想说。她看到他上网了，那就意味着他已经安全的回到学校了。那她就可以放心了。于是美就对他说多上几个Q。忙起来会好一点的。“我先走了，你没有什么事情就好了。”掌：“我们真的是就这样结束了吗？” 迩：“不是说好，不提此事？” 掌：“真的是不给我机会吗？” 迩：“哦” 掌：“我真的是管不了你吗？” 迩：“过去了” 掌：“我流泪了” 迩：“哭出来会好一 点的，多开几个Q，那样的话，忙起来会好很多的。也是可以忘记一切的。” 掌：“现在是高峰时间，不能够在同一台机器上同时用几个Q的。” 迩：“我走了 ！伤心几天会没有事的了。” 掌：“是的！只是几天而已的。” 美没有走，只是隐身而已。她也是很伤心。她也是不知道该怎么样来形容自己啊。回到宿舍的时候她只是说玫瑰花凋谢了。宿舍的人没有谁知道是怎么的一 回事。她只是一个人静静的承受这一切，因为这是她自己惹的。 为什么又是一 个无眠的夜呢？为什么啊？ 现在又该怎么说呢？美合飘迩真的是不知道。也许就这样结束了。所谓的爱情，所谓的天长地久，一切一切就像一场梦那样。因为他要的彼此的爱，而非已经拒绝了的爱。如果美合飘迩觉得如果他真的是爱上了一个人的话，应该不是这样的。哪有那么容易放弃的事情。这本身就是一种尝试，一中对生活的尝试。但是在和真的是让美合飘迩很失望。也许是因为她的爱情观出现了问题，她的想象力太丰富了，看灰姑娘很白王子的故事太多了。使得她走进了一 种误区。如果她不是太倔强的话，她真的是可以投入这场她不是很赞成的爱情里边。但是她的原则性真的是太强了。 那样的话，来