2005.02.20

今天我看到另外的飘了。另外的一个世界的飘。好想她了。其实我本打算将这个人给记在我的心坎里的。但是现在我知道我自己真的是不能够这样。毕竟我们有过一定的友谊，一种谁也不能够切断的东西，我真的是说不明白。不管我们怎么的吵，最后我们还是可以和好。她听到我的手机给偷了。她就给我寄了。但是我现在还没有收到。哎。我的心理真的是很不好受。两个飘的女子。哎

我以为我可以找到别的东西来给我自己忘记这个在网络上相逢的人。但是现在，好多的事情都证明我真的是不可以真的是把她放在一边的。以前宏的出现，她说他不值得我爱，她说我和她注定是孤独的。现在我和宏真的是结束了。也是被她说对了。我昨天中午还在给我自己一个机会，等待我离开湛江，等待我自己真的是变成一个完美的女孩子的那天。而现在我还需要等吗？我不知道啊！真的是不知道！我最怕这个问题的答案！真的不知道啊！即使是他看到我是这样写的，我不怕。因为这是我的想法！毕竟他是我这辈子喜欢的第二个人，我有时候会在赌气，我就要等，我就等。我就执著的去等他。我要证明网络的爱情是不是有真的。但是有时候我真的是好累好累。话又说远了。也许就像我此刻的思想那样。我分不清楚自己是怎么了。难道喜欢一个人就真的是要那么的折腾人吗？

难道喜欢一个人真的是要靠感觉吗？难道真的是当你对一个人没有任何的感觉的话，你就不可能喜欢她吗？我不信！或许那是因为我对那个人有感觉吧。哎。

我本想将这些话以及我的思绪整理好在一个恰当的时候发出来的。现在不 用了。零散的也好。总之我明白我自己的话就行了。

最后做一次挣扎。等我离开湛江的那天，如果我真的是成了我曾经定下的一个目标的那种女孩子（也是他要求的那种女孩子的话）我会在这出现，在他的面前出现，我会在他送我上车的地方（我们第一次也是最后一次见面的地方）等他好几个小时，我等待那天的到来。

另外希望他真的是懂事点。同时也希望他在今个学期乃至以后的大学里所要修的各科都通过。我还记得我跟他打的赌。但是不知道他过了没有呢。祈祷。

现在没有时间再去听一次他送我的歌了。像孤单，像宁夏，像黄品源的情人。这几首都是我爱听的歌。我现在不知道是感冒了还是流泪了。鼻子在抽噎。

下了。真的是要下了。带着寒冷的风，寒冷的心情，路上，以后的路只有我一个人在走了。

2005.02.20

今天我看到另外的飘了。另外的一个世界的飘。好想她了。其实我本打算将这个人给记在我的心坎里的。但是现在我知道我自己真的是不能够这样。毕竟我们有过一定的友谊，一种谁也不能够切断的东西，我真的是说不明白。不管我们怎么的吵，最后我们还是可以和好。她听到我的手机给偷了。她就给我寄了。但是我现在还没有收到。哎。我的心理真的是很不好受。两个飘的女子。哎

我以为我可以找到别的东西来给我自己忘记这个在网络上相逢的人。但是现在，好多的事情都证明我真的是不可以真的是把她放在一边的。以前宏的出现，她说他不值得我爱，她说我和她注定是孤独的。现在我和宏真的是结束了。也是被她说对了。我昨天中午还在给我自己一个机会，等待我离开湛江，等待我自己真的是变成一个完美的女孩子的那天。而现在我还需要等吗？我不知道啊！真的是不知道！我最怕这个问题的答案！真的不知道啊！即使是他看到我是这样写的，我不怕。因为这是我的想法！毕竟他是我这辈子喜欢的第二个人，我有时候会在赌气，我就要等，我就等。我就执著的去等他。我要证明网络的爱情是不是有真的。但是有时候我真的是好累好累。话又说远了。也许就像我此刻的思想那样。我分不清楚自己是怎么了。难道喜欢一个人就真的是要那么的折腾人吗？

难道喜欢一个人真的是要靠感觉吗？难道真的是当你对一个人没有任何的感觉的话，你就不可能喜欢她吗？我不信！或许那是因为我对那个人有感觉吧。哎。

我本想将这些话以及我的思绪整理好在一个恰当的时候发出来的。现在不 用了。零散的也好。总之我明白我自己的话就行了。

最后做一次挣扎。等我离开湛江的那天，如果我真的是成了我曾经定下的一个目标的那种女孩子（也是他要求的那种女孩子的话）我会在这出现，在他的面前出现，我会在他送我上车的地方（我们第一次也是最后一次见面的地方）等他好几个小时，我等待那天的到来。

另外希望他真的是懂事点。同时也希望他在今个学期乃至以后的大学里所要修的各科都通过。我还记得我跟他打的赌。但是不知道他过了没有呢。祈祷。

现在没有时间再去听一次他送我的歌了。像孤单，像宁夏，像黄品源的情人。这几首都是我爱听的歌。我现在不知道是感冒了还是流泪了。鼻子在抽噎。

下了。真的是要下了。带着寒冷的风，寒冷的心情，路上，以后的路只有我一个人在走了。

一口气看完了飘飘琐碎的，不，应该是破碎的心情留言，错过了宿舍约好的吃饭时间，于是没有办法，只能饿着先……

印象中的飘飘很开朗，或许人前人后不一样吧，当世界冷静下来的时候，一个多愁善感的女孩，开始了胡思乱想，开始了忧郁与悲伤，这样冷冷的春节，这样冷冷的湛江，一个女孩，好可怜！

慢慢地，看到了飘飘自己能够振作，看到了你自己能够调整自己的心情，作为朋友的我感到很欣慰。但愿你能想开点，新年新气象，祝你这个可爱的白衣天使一天比一天开心，希望能再看到你灿烂的笑容！

同意蓝叶的看法

2005.02.20

这段时间，我会忙着给你写信，实习，找工作，写做FLASH的词句，回想我们一起走过的路。昨天晚上见了你，也看了你写的日记。但是每次跟你联系都使我的压力好大。你总是说以后会没有人陪伴在你的身边，你总是会一个人的，一个人生，一个人死，什么都是一个人，但是这个世界是有两个飘的，知道吗？即使我的飘不是你的那种飘，但是你要明白你要对你自己好。因为我无论什么时候都会在你的心里陪伴着你的。你好了，这样我才会好的。其实好是你不吸烟的话，你不会那么快离开湛江，我不会依然那么的放纵，我怕你吸烟，懂吗？对你自己好点，现在我的思维已经有点乱了，总是忘记这样忘记那样，特别是对金钱。今天又吃了大亏了。好伤心。心情跟病一起来。 对于宏，上午我们又在闹了。我更加的痛苦，知道吗？最后我真的是很想骂人。但是没有，因此我还是一个人去吃酸菜米粉，吃我爱吃的汉堡堡。肚子好撑哦。感情的事情我昨天下网之后回宿舍给他发了短信的了。但是没有想到上午的肚子的疼痛使我又去 打扰他，结果是给我自己带来更大的伤害。我知道我是自找的。他说“ 你不要 傻了，我真 有女朋友拉，放弃吧，我不懂珍惜你根本不值得你喜欢，为了让你死心，请原谅我不能关心你，不理你。”呵呵，我知道我自己只有苦笑了。 我只是知道我的信息让我自己害怕了；“发完这信息我就可以安心的睡好几个月了，等我醒来的时候，那是在你的面前了就真正的做你的普通的朋友，因为现在我说服不了自己只是当你为普通朋友。歉意，又再次打扰了你，同时我知道喜欢一个人不仅仅是得到他重要的是让他幸福。另外，我真的是喜欢你。在我还在湛江的这段时间，我会将自己变到最完美，等那一天你真的是有女朋友或者是你还是真的不喜欢我的话，我会全身而退。”昨天凌晨两点发完这信息我就睡觉。上午我还是发了给他“我因为你而折磨自己。现在闹的胃剧烈的痛，这不是怪你。刚从病房请假回来可是想到的人是你。真的好痛。可是你的话里总是有话，什么不懂得珍惜我，不值得我喜欢你，如果这是真的那样的话，那你就是根本没有女朋友。你不喜欢我，不用搬女朋友来做借口。这我知道，当一个人在最痛苦的时候想到另外的一个人的时候，可能要关系和安慰。我承认，我现在是。可是我知道不会有。但是只想告诉你。” 等不到他的信息。 哎

2002.02.21

今天偶然的，其实也是有目的的上来了。看到了我的文章居然被叶子加为精华了。在此说声谢谢。或许就是因为这个我才觉得今天我是该在这留下点自己的心情故事吧。起码是不要辜负大家的期望吧。主要的还是有话要说，有东西要写。

这几天的心情总是那样的难于平静，真的。好想给自己个很简单的理由：那就是简单点啊，简单了就快乐了。但是现在的我真的是很难做到。真的！真的啊！这些话我知道是很少人能够明白的了的。她说：“我知道明白你对我的想法 某一段时间我就会很害怕 只是这种不会很长 我说过不会再给你压力 至于他嘛 我说不了什么 现在这样了 就像你说的全身而退 你不应该是婆婆妈妈的人 我希望你对这件事像对所有事一样速战速决 其实说这话我都不知道是对是错 甚至有点愧疚 或许你们两个之间有我的错误存在吧 不管怎么样 现在的情形就是你所形容 那你是不是应该好好想想该怎么去面对和处理呢 我一直不希望你恋爱 真的 就像你害怕我去南京 你会懂的是不是 好好处理 让自己面对明天 过去的都是明天的事 好像我一直在说这句话 有时候真的不可以一直活在过去的回忆中 没有必要也浪费好多东西 好好找工作 有什么困难跟我说 我会尽力去做的 因为你刚出来社会 虽然我比你小 不管是金钱还是其它的方面 都要跟我说 不管我是否帮得上 你家里的一些事情不要太刻意去怎样 想家就想家 我也会想 想就行了 不要掺杂其它的想法 不说了 我得回去了 记得给我电话 想你”我不想选择其中的精华，呵呵，因为我怕哀伤。我们为什么要这样啊！为什么啊！告诉我，现在她需要我，但是我现在想逃跑了。因为我收到了她给我寄的手机了。我怕去面对，真的！谁能够告诉我啊！啊啊啊啊！好想大喊啊！为什么啊为什么啊！她的信，其实是日记的，我真的是不想看下去。我不想知道里边的内容。因为我不看我就知道了。为什么啊为什么啊啊！我们都在一直的担心着对方。她没有将我的手机号码记全，但是她知道怎么找我，那就是网络。我有她的号码。但是我现在不能够在海风出现，但是我会上去，我会看她留下的言语。然而要是我真的是不跟她联系的话，她又会是个怎么样的局面呢？我不敢去想。我真的是不敢去想。手机我是收到了，但是信中她说她不可能关上手机安静的生活一个月，就这句话，我就不打算将手机给回她。既然我的一切她都在担心的话，那我何尝不先做好了，好好的生活，真的是不要她担心我呢？然后等我真的是好了的时候我再跟她联系呢？我的这样做真的是有点残酷，但是我真的是没有办法，但是我又会在想要是我真的是还是像以前那样呢？还是不能够达到我自己定下来的要求，但是在那时候我已经失去了她呢？那样的话，她在急，我在最后还是失去了她。想到这我真的是很烦恼啊！有种要死掉的感觉了。天啊！天啊！给我个答案，好吗？我知道是没有的！

她是我的一个烦恼的点。

宏也是！他消失了！

实习也是，今天又迟到了。关了闹钟还在继续的睡。

宿舍也是！昨天晚上我居然跟她吵架了。天啊，我这辈子第一次跟女孩子吵！她实在是在无理取闹，什么肮脏的话都说出来。受够了！但是我昨天在宿舍里说过，无论如何我是不会搬出那个宿舍的，但是今天晚上我在洗澡的时候，想想我有这个必要吗？我有这个必要在争取些没有用的东西吗？在一个根本不像宿舍的宿舍里生活，有意思吗？即使我做到最好，但是真的是有用吗？我还要考虑一些日子，要是真的是没有用的话。那我就搬。昨天晚上跟她吵了之后，我不会找谁来安慰我，我会看些佛家的故事，发现那还真的是可以教会我好多的东西。但是我可以一直都是靠那个来解决我的思想包袱吗？我真的是不知道啊！

心情也是的。我总是那样的不知道自己在想些什么和该做些什么！即使我是知道的，但是总是有太多的东西阻止我了。为什么啊！我知道这是个没有答案的问题。我不知道好多的人都是不知道。但是有没有办法解决呢？唯一的办法就是使自己忙起来。忙啊忙啊！哎。但是看着2年来学过的知识，看着自己在医院实习的这三个多月里，积累的知识真的是太多了我真的是不知道该从那下手啊。好盲目啊！也真的是好累了。真的是累了。累了！

偶然将我的思绪停下来的时候，我看到了她上线了。但是我知道我是不能够跟她说的。哎。我知道这样子真的是在折腾着我们两个人。对不起。对不起。请原谅我的狠心。我的耳朵响起的是你唱给我听的丁香花。对不起啊！对不起啊！！！！！！！

2005。。。。。。。。

我看着她在，我真的是没有理她，真的。我知道我今天晚上肯定是失眠的了。没有办法，我就是这样的人。狠心也好，什么也好。我惟有将这一切放在我的心理。轻松的下线吧，外面下着零星的小雨，我知道我的心里下着好多人的雨，我知道另外的的一个城市有个人在等着我，用心等着我，在QQ等着我，在网站等着，她在吸烟，她在望着，这使我想起了去年的12月18号的那天。她等了我一天。而这次她要等我好久，好久，少是一个月，多是到7月。狠心的我。我惟有用我的实际行动去做。

爱情不属于我，真的，不属于我。就这样悄然的走。没有什么声息。没有了。泪没有了。好多的东西我都没有了。但是我还有我自己，一个坚强的自己。

舍友骂的好。我在作践我自己，我在拿我自己开刷。我在拿我自己的生命，乃至是我的青春开了个大的玩笑。哈哈。哈哈！

零碎的心情，零碎的我，我不知道我自己还有什么和没有什么了。歌词唱的好，看我流泪。。。。。。而我知道我现在不会哭，不知道怎么哭了。也不知道泪是怎么的流，怎么的下，路是怎么的走。想了好多。为什么就是要在这样冷的天气里知道这个答案呢？为什么就是要在即将团员的日子------元宵里做出这样的决定呢？为什么呢？这就是我的命运，这就是我自己所选择的，我今天割掉了好多的东西，真的是剩下我自己一个人了。真的是这样了。 我不知道以后的路我该怎么样做，真的，我怕我真的是怕。！！别说我的眼泪你无所谓 一个人在这个夜里 孤单得难以入睡 真的想找个人来陪 不愿意一个人喝醉 醉了以后就会流泪 数着你给的伤悲 为什么你总让我憔悴 别说我的眼睛你无所谓 看我流泪你头也不回 哭过了泪干了心变成灰 我想要的你都给 但是我真的是要不起 伤了的我 心怎去面对 爱给了你我不后悔 但是这种诚挚的友情的爱 让我害怕 真的是害怕 只希望你给我一次机会 让我去改让我去真正的做 但是我还是怕 因为我怕我在脆弱的时候坚持不了 需要你安慰别说我的眼泪你无所谓 一个人在这个夜里 孤单得难以入睡 真的想找个人来陪 不愿意一个人喝醉 醉了以后就会流泪 数着你给的伤悲 我知道我还是要一个人去面对了 不管是多大的伤害 多大的事情 我。。。。。。曾经你最爱的歌，我现在只是在一遍一遍的听。我用不了语言来说我现在的心情，我知道你在等待我的心情，我知道。知道又怎么样呢？

05年一开始就要去承受那么多的东西，我真的是受不了。但是现在我还是要一个人去承受。爱情，亲情，友情，学业，心情，人生所有的东西在现在就失去了。我还剩下什么呢？我剩下的是未来我还没有用的时间。就仅此罢了。

所有的被我自己弄空了。所有的东西都毁在了我的手里了。所有的，所有的。哈哈哈哈

我很支持你~~~感性的女孩子~~~我好像系思乡无限度见过你~~阳山人?

2005.02.24

我知道我总是不能够按照我自己说过的话去做事情。今天我还是看到了她。也将真相告诉了她。她在问我原因。透过视频，我看到她在按着她的胸口。我知道我的话将她给伤着了。因为我说我要消失一段时间。她以为我在逃避她，其实我是在逃避我自己。哎。

我知道她今天晚上会哭的了。透过视频，我看到她又在吸烟了。哎。我是个害人不浅的人啊。为什么我就是那样的自私呢？为什么呢？现在我在回忆着我们走过的路。我知道她在网上等了我好几天了。 她一下班就等我，刚才还是把正打着的针水给拔了而等我的出现，但是我明明是在的，但是我却是不告诉她。昨天晚上我明明是看到了她的短信，但是我就是不回。看着她的电话我就是挂掉了。为什么啊？我以为我自己真的是可以消失，但是我知道我是做不到的。既然是没有做到的话，我为什么要告诉她呢？为什么呢？

现在她下了。我知道她今天晚上肯定是会哭，而我呢？我可以做些什么呢？我不知道。

刚为着给她做的FLASH写了个留言。“那年的春天，对我来说是个阴涩的日子。但是我知道有个人比我更加的枯涩。我 总是想走进你，可是一直都跟你擦身而过。某天，有个人给了我电话，某天，在我的背后有着你的影子了。于是我会在你的影子下哭泣。我说我会去看你，去一个没有椰子的城市看你，即使是离我开学只有几天。见面了，我们像个熟悉了的老朋友，第一次的见面，没有拥抱，一切都好平淡，相处一个星期，有欢乐，也苦，可是我最终还是给你了很深的伤害，或许现在也是的。踏上了回有椰子的城市的车，我没有挥手。一个秋天的季节的来临，也将你送来了我这个有椰子的城市。我们住在一起，吃在一起，日子就那样的过去了一个月，一个月里也是重复着一个星期的日子的程序。或许这就是生活，每次的相遇总是苦闷的。为什么呢？是不是我们的性格的问题呢？还是我们相遇的地点错了呢？还是我们开始的地方是晦涩的，从一开始就是这样的呢？我知道我自己会一直都在乎你，从一开始就是这样。但是过程，为什么就要有五尽让人伤心的过程呢？我好希望像个姐姐那样的照顾你，但是我的潜意识里总是在找一个可以给我依靠的人。我不希望我们总是这样的争吵，可是。。。。。唯有带上祝福了。献给世界上诚挚的朋友们，祝福他们的友谊天长地久。”

疼痛的一天，疼痛的决定。

科室今天有人死了。什么时候是我呢？什么时候是她要住进ICU呢？什么时候她的病会从病毒携带者到肝炎呢？到肝硬化呢？到肝癌呢？我在担心着。像前天的三床，先是呕血，住进消化内科，最后转到肝胆外科做脾切除的手术。看着他疼痛的情景，我害怕。今天都是在忙碌的抢救病人，一个心跳，一个血压，一个数字的重要性我是真的是明白了。

健康的人是不会想到病着的人的痛苦的，就像有些幸福，其实就是在我们的身边，但是有几个人知道呢？简单，健康就是福。

[此贴子已经被作者于2005-2-24 22:43:28编辑过]

悲しみをやさしさに

化悲伤为温柔!!

2005.02.25

我在为自己昨天晚上的事情在懊悔。于是我将自己弄的很累才下网。夜总是那样的黑，让我自己看不到好多的东西。

耳边总是有很多噪音在响着，我讨厌。天空依然在飘着零星的小雨，湿湿的，弄的我自己的心理更多了层湿的感觉。我仰望着已经黑了一大片的天，看着路上孤单的自己，我想是不是路太黑了，是不是路太湿了。还是在初春的天气就是要这样的？于是我总是给不了我自己答案。或许好多的事情是没有答案。

于是我就问我自己，到底夜会有多长呢？望着一片白茫茫的蚊帐，但是在夜里也是一片的黑，我给不了自己一个答案。

2005.02.26

今天为着简历的事情忙了好一阵，其他的东西真的是没有空去暇顾，好在算是已经忙完了。过段时间就真的是可以好好的去收拾些事情了。因为我只能够是那样的去处理一些事情。

才吵了一天，但是我们就和好了。昨天晚上我和她联系上了。她和我说了一个多小时的电话。说不清楚这是什么滋味，她说我不能够不让我去担心你。现在我才明白有时候我突然说的一个词语会让她想到那么多的。哎。但是我只是说消失一段时间罢了。解释了好多。她还是在电话那头叮嘱我该做什么和不做什么。而在电话的这边我却是在笑。可是我知道在别人的宿舍我能够怎么样呢？我知道我会笑的。她说这个时候你还笑得出来啊。事实是不是笑只有我自己知道。对着她我习惯一边笑着，一边在不尽的流着泪。（这样的日子已经好久没有这样了 ）

再次的踏进海大的时候，我知道我是带着另外的一种心情。再次走在一条熟悉的校道上的时候，我知道那又是另外的一种心情。日子总是不会为我停留很久。有些事情是过去了就会过去了。但是怀念依然不减。想到自己依然有勇气从他的宿舍大门经过，依然会向着他的宿舍的门口望去，看着相似的影子，心总是那样的一动，不知道是痛还是什么。一别海大是42天了。那时候是寒冬，现在是初春了。时间啊，总会是过的那样的快，可是伤口呢？我昨天晚上跟徒弟说，忘记了，不再会跟他有争吵了。因为他已经将自己从QQ拉走了，那样也好。这样可以减少自己对着QQ会爆发自己的心情。我知道他是个爱恨很分明的人。于是我真的是很不解，为什么自己总是会喜欢上这样的人呢？

又是一个人让自己很难明白的日子。

他爱你的时候是真的爱你，他不爱你的时候也是真的不爱你！

曾经我也为了一个人厚着面皮的哀求他可以再接受他但他还是没有回头而且从我的世界消失了！我已经从他的阴影里走出来了，希望你也可以出来！阳光总在风雨后！

2005.02.27 想你，只能在我的思绪里

世间总是没有轮回，我结束了的话，我就结束了。但是为什么思念却是不能够减少呢？ 脚步匆匆，思绪总是要停留在一个地方，永远的使我自己找不到方向。 走在路上，却依然会想你。看着别人，看着类似的身影，我知道你早已走远。 有段回忆，有些东西可以忘记，只是时间的问题。然而为什么却是要那么的久？ 我知道了。这就是天意。 想你，只能在我的思绪里。因为我不会跟你说，因为只有我的思绪才知道。

写给一个叫容的女孩子 不小心认识了你。今天也是不小心伤害了你。一个漂泊在一个大城市的你，我知道今天晚上等待你的是泪水。不好意思了。或许，我们真的是经不起这样的折腾了。但是请原谅我的无心。歉意了。 写给死去的人 今天有人在我的眼底下离去了，我的确是伤心了。但是没有办法，这就是事实。那么生着的人该好好的生活了。不要去浪费自己的青春了。但是我知道能够做到是件好难的事情。 写给车祸的人，写给要过马路的大家 生命是掌握在我们的手里的，因此不要将过马路，将开车，将一次乘坐汽车当成是件很平凡的事情。也许一个不小心生命就从你的身边溜走了。过马路要左右看，开车要小心了。将自己的生命看重要些，这样会对你有好处的。 写给自己 生活其实可以好简单的，因此我希望我自己快乐点。简单点，简单了就快乐了。人生只过是几十载，匆匆就会过去的，因此我们为什么不好好的珍惜呢？

2005.02.28

我试着做个简单的人

其实我很简单，但是现在的心情还是有点复杂。 或许时间是可以冲淡一切的，对你的想念也好，什么都好，只是知道你现在不好。或许你会想通的，我也是的。就让时间去证明吧，原谅。 相信我的祝福会传得到你那的。而你的一切都在我的心理，只是只是。。。。。。。。 我会做个简单的人，容你也是的，希望你好。 雨绵绵的下，我的心。。。。。 现在是春天了，天气潮湿，人的心情也是那样。 开学了，大家的生活进入了正轨，路上的是匆匆的学子。 朋友回来了，妈妈老远带来的两个大鸡腿跟朋友一起分享了。好香好香，眼睛湿湿的，幸好有天上的雨遮着，在雨中一个人提着妈妈带来的油角，我决定一个人独吞了它，我要好好的去珍藏那份爱。 窗外的雨，还在绵绵的下，我对我自己说：下吧，下吧，只是依然想念家里的妈妈。

2005.03.01 未来不是梦

时间总是在不停的走，我不是个时间的老人，它走了。我也只是眼睁睁的看着，因为我没有理由让它为我留下。有时候想我要做个时间的主人，但是我知道我永远控制不了它。但是我知道我可以控制未来的时间，那就是靠我们自己去安排，我们去计划，于是我知道我的未来不是梦。 滴水可以成河，一种韧性的东西总是像我们说明坚持的重要性，好多的历史，好多的故事都是可以说明的。但是未来呢？有人说它真的是个梦。其实那是我们只是停留在想的基础上。我们没有前进，要是我们前进的话，我们肯定是可以找到好多的出路的。 有时候我们的思想告诉我们不该总是停留在某个阶段上，而事实，我们却是总是那样的在期待，我们又是在期待什么呢？ 我们可以拒绝好多的东西， 但是相信我们不会拒绝幸福的爱情，成功的喜悦。于是我们还在等什么呢？未来的一切都是建立在现在的基础上的。当你真的是行动起来的时候，你会发觉一切都是很简单的事情。做了，我们才会觉得真实的感觉。但是我们总是在停留。未来其实就是在我们不远的地方。为什么我们不去抓取呢？

2005.03.02

昨天又陪艳慈的同学去看病了。忙了一个中午。好累哦。腰都痛了。因为几天都没有好好的休息了。上班还要站着上。哎。好在她的病只是对金属过敏而已。这样想想也是值得的。下班之前收了个海洛因中毒的病人，忙着抢救。于是7点才下班。累啊。于是到外面吃了酸菜米粉。就爬上床了，因为我要好好的睡一觉了。但是还是吃了妈妈带来的油角，宿舍的人吵，闹的声音我没有听到。因为真的是好累。醒醒睡睡，12点多的时候，我的肚子在痛，一直痛到早上10点多。一痛我就往厕所跑，上床下床六七次后，我干脆连外套都不脱了，就倒在床上了。555555555。呕了好几次，终于是解决掉了。哎。原来病也是会发生在我的身上的。 10点多的时候，即使肚子还是不舒服，我就躺在床上联系自己的工作的事情。不 管那么多了。先联系下先了。打了好多个电话，也算是一种收获吧。以后我要忙着好多好多的事情了。 我还是不甘心就决定回家工作。我还想等。

其实日子真的是可以很简单的过的。但是我就是喜欢将其复杂化了。

[此贴子已经被作者于2005-3-2 16:44:17编辑过]

没有烦恼与悲伤，其实是人生的缺失。所以有人把烦恼当痛快一样体验，把悲伤当作一种美来欣赏。

以下这句话我们就当作是二十一世纪的唯美主义者对生活的赞美吧：

其实日子真的是可以很简单的过的。但是我就是喜欢将其复杂化了。

2005.03.05 昨天晚上回ICU抄些资料。11点多的时候，我回病房看了下。原来十床在抢救。已经是宣告死亡了。2月22日入院的。因为在酒吧喝酒，醉后给人砍伤的，送到医院已经是心跳和呼吸已经停止的了。经过抢救算是保住了命。天天天教一万多。到昨天为止已经用了13万左右了。23岁的他，就那样的离开了。55555555555555我只是看了眼，我知道我该离开的。55555当我踏上从28楼的电梯下1楼时。当电梯的门关的刹那，我投过门看到他家 人憔悴的面容，我知道那就扇门就是生和死的界限。回到宿舍我没有心情将当时的感受写下来。我睡不着，我玩着俄罗斯方块游戏。夜很快就进入了2点。。。。。。响了他的电话，好象是在寻找一个动力吧。 时间在走，我也在走着好多的路。后天我就要转科了。这意味着什么呢？我不知道。呵呵。 好多的东西我都是那样，一直都是没有改变。但是我知道是该改变的时候的了。人生其实真的是有好多的东西可以追求的。 我今天早上找到了我肚子痛的原因了。那就是我早餐一定要吃饱，不然的话，到了时间是肯定要痛的。呵呵。这算是一种收获吧。 另外，我想我是在一个人在生活还是有好多的人在陪着我呢？但是我发觉我真的是一个人在走好多的路。比如说：我在实习的时候做错了些事情。同在一起实习的 同学对我的语气总是带着责怪的。这给我带来了压力，但是我真的是没有做了对她不住的事情。有时候我在想是不是看一 个人一定要带上她的过去呢？我知道我该要检点我自己的行为。但是说句公道的话：我真的不可以改变吗？于是我不想跟她们两 个人在同一组实习了。我想换组。但是想想这又何苦呢？说实在的，我真的是个很容易相处的人来的。 为什么自己身边的同学有些就是要那样的看我呢？傻瓜了。那么大的一个人还在想这些问题。 同时还想好想回到母亲的身边，回到我自己向往的那个家。同时，也是好想好想的做到她对我的要求。真的。找不到的东西，得不到的，我总是那样的去强求。 末了，对担心着和不担心我的人，我想说：我会好起来的。