题记

在一个地方呆的太久，想换个地方呆呆，看看我是不是还是以前的我。题目很简单，我还是我，只是记录些琐碎的心情，也许是牢骚。但是我则是希望这是个新的开始。而这新的开始也许我还是在找寻一些新的东西，至于是什么呢？我不知道，我想将自己的眼光放的更加的远，那样的话我就可以跳出我自己的牢笼。

而此刻我在追求着什么呢？是幸福，还是我自己的信念呢？我不知道，只是希望我的日子可以简单点，充实点。虽然大学的生活早已经结束了，但是我的心却好象依然在中学的时代。

PS：不希望有人在此帖子灌水，虽然我以前在水坝狂灌，希望朋友给我点面子哦。要是你觉得没有什么话好留下的话，那看了就算吧。而我不怕你的只有个微笑的表情，但是我不希望恶意灌水的成分。

谢谢

2005.2.10

今天是年初二了。但是我却是一个人孤单的过了两天了。因为没有回家。而即使可以去找在湛江的朋友玩。但是自己怕那份团圆的气氛会将我的泪给惹出来，因此还是简单的过了大年三十。

新年我算是一个人过的了。整个人就很少到外面去，因为自己一个人去了，也没有什么意思。但是我会将时间安排的更好的了。毕竟日子还是要过的。一切都好，只是我自己不好。一切都是对的，只是我自己太容易受伤。只是。一切都只是阵风，只是我总是将它记在我的心坎里，于是灰色的天空总是那样的退不去。 新的一年里，我会高兴的了。妈妈的疼爱，妈妈的责骂，家人的疼爱，亲人的爱，我知道我欠了他们的。但是知道吗？当你们的不理的时候，我需要你们理。但是现在我已经习惯了一个人去处理的时候，你们的责骂，则是我的一种负担，于是现在我才会在这出现，我本已经好了很多的了。但是现在我要找个地方发泄，毕竟我的肚子真的是装不了太多的东西。于是我惟有选择我的老路。对比起了！ 呆会就又是夜了。我知道我要书和音乐伴我入睡了。昨天晚上的胃药，昨天晚上的安眠药还只是使我自己勉强的睡了。今天我再没有那些东西了，只有我自己的意识。 新年快乐。这是我对我自己说的，这也是我打电话要说的一句话，但是我真的是快乐了吗？我不知道。我只是知道昨天晚上我将音乐开的好大，因为我怕别人听到我的哭声。还是那黑暗给了我睡眠。

今天呆的比较久，我知道是因为我自己的心情在指使着我。我知道我自己真的是要写些什么作为纪念。可是我真的是能够写什么呢？一切的字词好象都成了废墟，成了一片说不明白也道不清楚的东西。于是我只有在拖延着时间，我在等，也在等好多的东西。可是有些东西我是不能够等的。就像我不能等待死亡之人来敲我的门，我要做的事情真的是太多了。可是此刻我却是在颓废。其实我可以活的好潇洒。可是为什么就是在潇洒的后面偏偏是带上面具呢？我不知道。 有人文字可以表达好多的东西，但是我的文字下面的笔调是一样的。一年多了，还是那样。可是对于有些东西我却是坚持不了多久。忙吧，忙起来了就会充实好多的。这是我给我自己的一个理由。 有时候我在想，要是我真的是消失的话，那会是个怎么样的呢？我不知道

我可以去怀念好多的东西，可以发泄好多的东西，但是我只是希望在此刻有个人出现。哪怕是一句话，一声很简单的问候。但是我知道我等待的将会是一场空。

[此贴子已经被作者于2005-2-10 23:06:26编辑过]

痴心的对你，痴心的，傻傻的，反而是好的事情。我今天找错地方了。好累了。

做了个很大的决定。封住我自己的一切，一切。

2005.02.11

刚刚写好一大片的时候，准备好发送的时候，我才知道我自己忘记了登陆。气气。我写的一片东西都没有了。真的是好气！

昨天晚上5点才睡。但是今天早上却是10点就醒了。555555555555心情不好的时候我总是喜欢见些陌生的人。我不知道为什么？即使我自己是不喜欢的，但是我还是那样的做。今天见了我的一个同学的同学。一样是男孩子，但是给我的感觉只是使我想起他。但是没有办法，有些东西是要走的。而我能做的只是把他放在我的脑海里。

今天是年初三，心情不好。于是送他上车后，我一个人去了国贸，买了堆不急用的东西。然后就啃着面包上网。明天我的心情会好的吧！

写点开心的东西

好久没有开心过了。今天我为什么开心呢？ 我知道我是该开心下拉。因为有着一个很负责的弟弟在守着==，还有个可爱的妹妹。我该知足了。呵呵。想到这我都高兴。然而高兴的背后则是欣慰。 假期真的是好快就结束了，而这期间差不多就是DUCK在管理着==的。有时候看着他对着帖子不知道该说什么的样子，我知道我这个做姐姐的真的是太不负责任了。因此我为有着这样的一个弟弟而开心，其实我真的是该开心的。以前徒弟也说过：师傅，开心点拉。别想那么多。恩。我总是那样答应。但是最后我还是那样。这点真的是我自己的不对了。歉意了。 呵呵，再写下去的话，我还是会写些别人看不明白的句子的。 换个话题哦。新年应该是个高兴的日子哦。 但是看到大家都不开心，为什么呢？我不知道，我想我一个人不开心就好了。大家应该开心点的麻。你看你们在家，跟父母团圆，跟同学聚会，还有红包拿，这就是开心的事情哦。而我也是有开心的事情的。像年三十，涛给我打了一个多小时的长途，想锋说会在我以后去广州的时候带我去吃好吃的饭。我怎么就这么的不知足呢？像DUCK：家姐啊，没有手机，我都不知道怎么找你啊。听到这样的话，我真的是好欣慰了。 呵呵，大家看到我的这个帖子的时候一定要开心点哦。 知道吗？新年就该要开心点的哦。明天是我新年第一次上班，我也要开心点的哦。呵呵。能送礼物的朋友就给我送新年礼物哦，收到你们的欢乐礼物我会快乐的哦。我给你们送快乐的新年礼物，快乐的我哦。

2005.02.12

新年第一次上班，但是我都迟到。呵呵。懒散了。自己的心理真的是好难受。明天就开始吧，新的开始。好好的实习。好好的做自己该做的东西。不要再任性了。 后天就是情人节，提前给自己说声情人节快乐。快乐情人节。我会快乐的。 喜欢你不是我的错，不喜欢你也不是我的错，只是我，无论是开始还是现在我都不能够全心的喜欢你。我有太多的放不下了。等到我成为一个完美的女孩子的那天是什么时候呢？这使我害怕。但是我想我还是会去面对的。等你有时间，等我买了手机，我会好好的等你告诉我你有时间的时候去问问一个本不该问答案，但是我还是在犹豫。真的。我在犹豫。或许会改变主意的。在这样的节日里，不想你，不寂寞那是假的事情的。但是我这次是认真的了。可是这要付出多大的代价啊。我不知道。 给自己一个计划，给自己一个思想，给自己一个动力吧。 现在要找工作了。我不知道是参与激烈的竞争还是就此选择一个可以安身的地方。回连洲是个安身的地方，但是那样的话，就意味着我差不多是放弃你了，选择大都市的话，那我该选择什么地方呢？昨天晚上我在查医院的时候，我一直在犹豫。但是我们认识太短了。我还不知道你的太多东西了。但是现在我要选择啊。难道这次我又要犯大一时的错误？我放弃了自己的前途，为了自己的爱情选择了留在中国而没有去新加坡。这次呢？我不知道。有人说女人只要找个好的丈夫，事业只是次要的。但是我的背景太特别了。我还有个弟弟要我在我工作的时候供他上大学，我随时都要准备笔钱去担心我的父母有天会不小心的要进行一场大手术。这些责任时时的在我的大脑里，真的是给了我好多的压力。这压力不是这年才有的，从小就堆在我的心里了。因此这就造就了我一直很好强的性格，所有的苦，所有的泪，我都会默默的一个人承担，但是04年真的是到了崩溃的地步了。于是那年是我这生命中最黑暗的一年。人人说所有的东西都是会慢慢的忘记的。但是我不知道我这时间需要多长的时间，是十年还是二十年？还是一辈子？现在呢？我还是要去选择，于是我会等，给我自己半年的时间，如果这段时间不跟你说清楚的话，我想我会等到毕业，等到我离开湛江时，我会给我自己个答案的。一段感情的恒久不能只是靠一方去维持，需要的是互相的。我能够等你，因为我只要去奋斗我的事业的话，相信忙碌的生活是可以使一个人忘记一些事情的。 这几天我要思考，这几天我要给自己一片宁静的空间去思索这些问题。可是我还是那样的想着在远方的你。现在我好累。身累，心累。可是想到我还有唯一的希望，我有了动力了。

[此贴子已经被作者于2005-2-12 20:45:33编辑过]

为了爱情而放弃去新加坡？是已经热恋中的爱情？太傻了，

要是我，我一定会去新加坡，至于爱情，也会尽力去维护，就算异地恋，也会很努力去维护

2005.2.16

情人节已经过了。但是我不知道是不是很多伤心的事情都会过去，是不是真的是会成为一种历史呢？我不知道，至少现在我真的是不知道。我怕有时间，我怕等待时间过去。

没有开心的事情，没有更多伤心的事情了。那剩下的是什么呢？不知道。哎！

我记得系一本杂志上看过一份报告,说学历越高得癌症之类重病的机会就越多,原因就是知识越多就越容易多愁善感.

我觉得真的有道理,有时候挺羡慕那些住在大山的农民,日出而做,日落而睡,每天看到的一片清绿色的大山,连绵起伏,听鸟叫声,昆虫独特的鸣叫,还有那水声潺潺的山溪,...生活在里面的人如果没有什么疾病或者以外,一定可以长寿.

住在石屎森林中的人们能有这种山民的自然,恬谈,就更难得了.

赫赫~~ 一时感慨,希望不会被楼主定格外"吹水" 哈哈

[em01]

好悲的感觉啊!!

楼主应该进文学社啊!

不要想的太多,白发会多起来的!呵呵

感觉飘飘的性格跟我有点像~~

我不是灌水

但我真的不知道说些什么好

我只觉得有点苦

我今天本真的是不想留什么言的,但是看到各位给我的留言,我还是要写下点什么的.谢谢各位了。呵呵.我习惯了用这两个字.但是相信我现在这种心情是会过去的.像我今天去赤坎玩时跟DUCK弟弟说的那样:我会天天都不高兴吗?想想明天的太阳还是会从东边升起,而我的心情也只不过是太阳升起时一刹那的感觉罢了.开心了,伤心了也只不过是一瞬间的事情.夕阳的下降,日出,也只不过是刹那的事情.呵呵.我会笑的.

另外我不让你们回灌水的帖子的意思不是不让你们回帖子哦.呵呵

[此贴子已经被作者于2005-2-17 21:07:32编辑过]

一定要想清楚啊。

我曾经也因为感情而放弃一些东西，

还以为自己很伟大，

结果证明我错了。

现在我绝对不会再放弃了。

为了我自己，我会努力的。

我要对得起自己的未来！

2005.02.17 今天还是出去玩了.还是很开心的.猛的发现人是有两面性的.但是这是好的事情.但是我不知道自己是不是真的是可以体会到好多的东西.但是我知道路我还是要那样的过.毕竟我要试着去喜欢好多的东西.DUCK说的不错,重复着一样的动作:在溜冰场走一圈的时候,我们是在重复着好多的路,好多的东西.但是我们不可以重复着我们已经犯的错误。我们要好好的去面对我们该面对的东西. 可是有些东西真的是要靠什么东西改变我们自己的呢?我不知道. 有时候发现好多的东西只是可以含蓄的说.今天我好高兴,真的是好高兴.见了个 朋友.呵呵.祝福他的日子简单点,简单了,就快乐了.呵呵.好喜欢他的SNOPY,他的房子好多好多哦.见着陌生的人,我的心情还是那样,只是多了道伤痕.心情不好的时候我总是喜欢去做些不该做的事情.呵呵.其实我还是觉得一个人玩挺好的。我可以将我自己长时间的放在溜冰场.那也就是说要是我一个人的话,我可以不用想什么，做什么都好自由.但是......哎事情总是会有得和失的.哎.

事情虽然是已经过去了.那天我说你好自私!我也说过我不会再找你的.但是昨天晚上我睡不着的时候我还是响了你的机.但是我还是挂了.深夜了,你的手机没有关.我知道你的手机是关的.但是我不希望你告诉我你真的是有女朋友了的原因才没关的.以前你跟我说只有忘记了才没有关机睡觉的.但是我知道这是个没有答案的问题.即使你在信息告诉我你是有了女朋友,你很爱她,但是你的语气告诉我你只是在跟我赌气.(这是我的猜测)我知道你有天会看到我写的这些的.但是这就是我自己所想到的。信息我写了.但是我只是存着,以前会天天在笔记本里写日记的,但是现在我好多天都没有写了.因为我的手写的日记比这写的还要琐碎,写的范围还广.好多习惯的东西不知道是不是会改呢?也是没有答案.

[此贴子已经被作者于2005-2-17 21:42:56编辑过]

今天我不小心看了原创里边的一篇文章最后一次爱. 作者是我熟悉和陌生的.我真的是分不清楚谁是谁了.真的。 我不知道是不是好多的东西都是那样:在陌生和熟悉中穿梭 在简单和复杂中度过 或者生活原来就是个很难说清楚的东西来的 我祈祷着简单,但是我总是那样的复杂.心情可以一直都是不变的,但是我的年龄却是在不停的变老 而我不知道等待我的是什么,是我用我自己的生命去回忆我自己曾经走过的路还是我用我的心血去等待苍老的心,还是一切我都是那样的不明白呢? 我一直在崇尚着简单，我一直都在使自己简单,但是现在我迷糊了.因为我将好多的东西都复杂化了.我不知道这是好的事情还是简单的事情.窗外的风景其实还是一样的,只是在随着季节的变化而有点不一样罢了.那也是心情的原因.复杂是不是心的作用呢?给自己一个可以理解的理由,给自己一个可以开脱的借口.分不清了自己是孤单的还是快乐的了.分不清楚自己喜欢的人是谁了，也分不清楚好多东西的方向了.我只是知道我自己一直在走着好多的路,我在思考着好多的东西.因此我真的是理不清了.但是生活其实就是在生和死徘徊:好简单的一条直线.

感性的女孩子

2005.2.19

今天真的不知道写些什么。有点矛盾的心理。在想什么呢？不知道！就像此刻的心。想太多了。真的是理不清自己的思路了！我总是在幻想。想太多了，但是当遇到自己的感情的事情的时候，我总是说了这 忘记了 那 。为什么我总是这样的呢？！

在ICU上班真的是好无聊，等待上班等待下班。虽然那在别人的眼里进了那的话，就跟死神好接近了。但是我在里边真的是没有那个感觉。我不知道我自己是不是对死和生看的好开了。还是别的什么原因。看着病人的亲人只是在每天的下午才可以来探望他们的亲人一次，看着他们在不断的鼓励他们的亲人，看着他们激动的心情，我的心好难受，因为我不知道我自己能够为病人做些什么。刹那只是感觉死真的是一刹那的事情。眼里闪过了点泪。但是我知道我会忍住的。早上八点的时候，就遇到一个抢救的病人，阿伯---76岁，病毒性肝炎。才去到的时候血压只有45/32，师姐说他很快就会OVER 的了。果然不到半个小时，护士，医生就通知家属来接他走了 。因为要是他在ICU死的话就得马上送停尸房。老师叫我吸肾上腺素。我的手在不停的颤抖。因为我在那刻才真正的明白原来那就是死。最后还是宣告死亡。我今天的手都还在颤抖。中午吃饭的时候拿筷子都在颤抖。连觉也睡不着。于是中午就在不停的吃东西。结果我下午的肚子一直在痛。下午上班只是等待下班。下班的时候肚子还是痛，心情还是很糟糕，于是就爬上床，不知道是为那个阿伯的死还是自己的肚子痛，还是心情本来就是很不好。我都搞不清楚了。我知道我自己是睡不着的。于是就拿着手机在发短信。但是不发送出去，只是写，像灌水那样。写到八点半吧，足足一个半小时。写了就删。写到最后只有一个字烦，啊等等。

然后是洗澡，然后只是吃了西红柿，然后就是踏上街道的风，走着我自己一个人的路。路上真的是好冷。好冷。好多的东西我真的是找不到答案啊！风吹过了，我感觉到好冷，好冷。但是心理的冷，也许只有对比才能显示出来的。

好多的东西我都给不了自己一个 答案。为什么呢？为什么呢 ？告诉我啊 ！

上了自己喜欢上的论坛，知道好多的朋友都回来了。想想他也是该回来了。给我自己最后的时间，给我自己最后一个挣扎的机会吧！头好痛。不想想了。

只是希望明天出太阳，只是希望不要太冷了。

哇，医院里真的恐怖啊，哈哈，

有时唔一定需要答案，信念就系一种答案。

呢排太冷了，希望在明天，一定会出太阳的