暴笑系列－－之一
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁
去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘
蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没
办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个
钟
头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门
口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废
话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
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妮妮有天跑去动物园喂猴子…
将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
2.话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会
参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村
妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时
候您就说三句话，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的儿子”，
第三
句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就轮到她上台讲话
了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始说：“董存瑞是我和毛
主席的儿子！”*%#@...哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问，“恩来
呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？
3.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报
告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰
长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对
方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即
道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?」
4.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜
蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不
满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑
了一点，但人家好歹也是搞网络的。"
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不
错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：
你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘
蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。
5.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万**！于是米歇尔和尤
里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推
醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
6.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓
唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送
了回来。
7.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向
左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉
他只有下次再来。
8.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地
说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
9.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来
辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那
２０
００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”
10.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出
来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，
没
说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还
没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单
子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，
你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别
这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车
拖走了！”
11.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了
句：“repeat again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
12.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请
允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那
么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
13.n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄a买了传呼机，师兄b说，要试一试
看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打
你！小姐大惊：这种信息我们不能发。b师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响
起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
14.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后
我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌
叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回
教室，全体师生做惊恐状。
15.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中
国
人民。”
16.我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：
老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后
说：我不过去。
17.老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有
蛀牙！”
18.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我
要变形了！
19.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么
我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
20.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国
人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国
人，
情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得
很
少，却还以为自己在天堂！”
来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人：
“请把6个坐垫放在我屁股上。”
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：
“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道： “请把6个床垫放在我屁股上。”
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族！”
轮到中国人，中国人笑着请求道：
“请把那个日本鬼子放在我的屁股上！”
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它
,一会儿教导主任要来参观
