1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们寝室一帮殴你一个；单挑，你挑我们寝室一帮！ 2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 指数函数与微分算子相遇。 指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’” 3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字…… 4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先…… 5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！ 又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！ 我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！ bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！ 学我们这专业的，没事天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！ bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！ 6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事……所以，我要做成功的男人！ 《新各大高校BBS上（非水木清华站）的100个爆笑的签名档》以及《各大高校BBS上（非水木清华站）的100个爆笑的签名档》作者声明：All rights reserved. 搜狐公司 请勿进行商业投稿！ 7、本人历年所获嘉奖总结： 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发； 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个； 2000年7月9日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬； 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。 8、（安徽大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。 9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 孔子不能决，后以问“老子”（就是我：））。 “老子”笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！ 10、防奸防盗防后勤…… 11、 电脑是我大老婆 每天 面对着大老婆 有天 三老婆挂了 网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了——>我完了 水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了 12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。 13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……” “但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”（北京师大中文系） 14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（ 15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！ 16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外十五万魏军如痴如醉……诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福…… 18、江湖风起云涌！善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。 20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：） 21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想“空”一下……：） 22、每天早晨，爱睡懒觉的我们匆匆起来洗把脸，然后都以奔丧的速度奔向教室！ 23、当你出生的时候，你在哭泣，而你身边的每个人都在微笑；这样当你离开这个世界的时候，是你正在微笑，而你身边的每个人都在哭泣。 24、兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。 25、（华东理工大学）进来就是死，死你也得给我进来！ 26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》 他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁 他们供奉500位暴露狂——500裸汉 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴 他们是：和尚！ 27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影让他情不自禁地喊出来：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了…… 28、新闻系：我是DANG的一条狗，坐在DANG的家门口；DANG让咬谁就咬谁，让咬几口咬几口！ 29、知识就是力量：knowledge = power（1）； 时间就是金钱：time = money（2）； 一个人单位时间内做的工作代表他的强大：power = work/time（3）； 将（1）式、（2）式代入（3）式：knowledge = work/money； 等式变换：money = work/knowledge； 于是，奇迹出现了，当我们的knowledge趋向于0的时候……：） 30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑吧！ [em07]

31、 大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮ 大二：拳皇+星际=4级不过 \\█/~~我倒！ 大三：FIFA+CS=学位不保 ● 大四：一+二+三=失业 32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。 33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气…… 两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！ 35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…… 36、大学生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 37、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根；“灌”到海枯石烂，“re”到望眼欲穿；光看不“RE”，违反宪法，经常“RE文”是我国的一项基本国策！！ 38、（人民大学）看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类…… 39、不是我不爱你，而是我根本就不认识你 ！！！ 40、爱情其实只是被那些假道学家们提上裤子之后宣扬的五讲四美中被粉饰的过分神圣和美好的虚无，蒙骗了白痴弱智的数代才子佳人前赴后继用无畏的青春书写追逐精神思想的乌托邦！ 41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不是在放荡中学坏，就在是寂寞中变态！ 42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系…… 43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候咱还没解放呢～” 44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。 45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义） 46、如果你真的爱上了系花，那么你就要为她的幸福考虑。你必须在乎她的感受！所以，你若不能给她幸福，就请你放弃她，我会来替你承担那份责任的！ 47、在爱的路上，潇洒的我潇洒的遇上了比我更潇洒的你。我的潇洒像风，你潇洒的却象雨，在与你潇洒的相处中，我却发现我潇洒的爱上了你…… 48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下…… 49、没上大学时奇怪，为什么有那么多人上了大学要自杀？上了大学后奇怪，为什么有那么多人上了大学还要活着！ 50、大学之性比喻SUPER篇（下面均为各个学校学生签名档，在《超级搞搞搞（17/20）》整理成合缉） 寝室里的兄弟像内裤，无论你大起大落都包涵着你；非常好的兄弟像避孕套，永远为你安全着想；更好的兄弟像伟哥，在你抬不起头时给予你力量。（见《超级搞搞搞14》） 　　寝室里的姐妹像胸罩，舒服贴心，永远支撑着你；非常好的姐妹像内裤，就算你深陷谷地，它也会紧紧贴近保护着你；更好的姐妹就像卫生巾，你伤心流血，它会来帮你擦！（见《超级搞搞14》―C_chairman） 大学作弊就像服用伟哥，也许你自认为非常强悍，但你若不嗑这个，你永远无法让所有人满意。 大学的重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备去直面这种惨淡的”失败”! 大学英语四级证书就像是杰士邦保险套，只有在找工作的时候才拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用。 大学的网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底什么时候来。 大学的师生恋就像和你女朋友做爱，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。 上课就像是月经，虽然你未必情愿来，但她大约每个月都会点名要求你来一次。 逃课就像自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。 开学就像接客，你还没有休息够，新一批的客人就又来打扰你了。 辅导员就像是阴毛，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。 奖学金就像是轮奸，你不行了别人就上! （C_chairman） 大学生活就像是手淫，吃穿住行一切全靠自己的双手。 校园里的爱情就像是口交，只有尝过才知道是什么味道。 毕业就像是生产，不管你认为在计划怀孕的时候它有多么畸形，它也在4年后瓜熟蒂落的。 总结：大学生活这四年，你就像是被强奸了四年。如果你无力反抗的话，那就干脆闭上眼睛好好的去享受吧…… 51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！ 52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！（ChinaRen校园论坛） 53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网…… 55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是“重本”的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！ 56、请不要靠近我啊，我会很温柔地给你一刀，让你不会在承受人间的痛苦！：） 57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角…… 58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话…… 59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与站务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。 60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……

61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，那个主儿就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为是和我在一起！！！ 62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！ 63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!! 64、当天空出现彩虹的时候，你遇见的那个人，就是你今生要找的人！所以，我喜欢多雨的夏季…… 65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！ 66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家湖南省铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！” 68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！（当代部分大学生理想） 69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦） 70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。 71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当看到今年的就业形势时，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！ 73、我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！ 74、 题目是：(1、3、7、8, ) (2、4、6, ) (5、9, ) 问：你能猜出这3组数字间有何种关系吗？ 提示 ：每一组数字都有一个相同的条件 答案：1. 3. 7. 8注音都是一声，2. 4. 6.注音都是四声 ，5. 9注音都是三声。 看到数字就想到用数学的解题方法，我们的思想是不是都太僵化了呢？ 75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。 76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（ChinaRen校园论坛一高人回复的，牛X！） 78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！ 　　79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！ 80、（电子科大）将每个女生后面的男生数减少到6名！！！ 　　 　 81、我不是君子，更不是小人，我只是不幸有了理想主义底色，而又被生活这支无形的画笔涂抹得乱七八糟的年轻人～～～ 　　82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么TMD经典的话！！！） 　　83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！ 　　 　　84、一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里，突然遇到老虎，吓的它把镰刀锤子举了起来，老虎笑笑说：“哟，小样，还是个DANG员俚！” 　　 85、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错；如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难！你就好啦，没错又没罪，真羡慕你！ 86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～：） 　　 87、有一天，我到××上注册。在填个人资料时碰到一到选择题：请选择一个词来形容你自己： A．帅；B.很帅；C.非常帅 ；D.帅的没治了 由于我一向诚实，所以就选了D。几天后，我再上，那个账号没有注册成功，原因很简单：太谦虚，接近虚伪……而且系统给我寄了封信，上面说道：由于您情况特殊，本系统决定只能给您注册“shuai”这个帐号，现已开通，密码是：*****。我登陆了一看，居然连昵称都有：新中国第一帅哥！我想改，但是“第一帅哥”这几个字怎么都删不掉，一删就死机……唉！难道谦虚也有错吗？ 88、同性相恋易爱滋，拜；长得太帅少柔情，扁； 脑瓜太笨会挨整，踩；半天没声闷死人，去； 坐过牢房怕闲语，踢；吃喝嫖赌不安全，杀； 思想幼稚受不了，拷；见世太少难成器，踹； 不能独立谁养谁，打；不求上进不像话，搡； 没有理想如走肉，喷；不懂孝顺是牲畜，砍！ 89、找点空闲，找点时间，紧握水枪，常回来看看；带着笑容，带着祝愿，找些朋友，常回来灌灌； 战友准备了几个水桶，斑竹关注着一场大战；爱情的甜蜜和战友的谝谝，工作的得意和斑竹谈谈…… 常回来看看，回来看看，哪怕一个“KK”一个“FT”，BBS不图你闹腾有多欢啊，只盼望这里不是死水一潭；常回来看看回来看看，哪怕不想打字只想聊聊天，BBS这里不应该冷冷清清啊，只想着热热闹闹平平安安！ 90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！ 91、身体怎么补？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！ 92、东边日出西边雨，导师无情我有情。 93、俏也不思春，只把春来叫：）～～ 94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？ 95、 我的理想＝＝> /○\\ ○ /□\\/■\\ || || 我的高级理想＝＝> /○\\ ○ /○\\ /□\\/■\\/□\\ || || || 我的终极理想＝＝> /○\\ ○ /○\\/○\\/○\\ /□\\/■\\/□\\/□\\/□\\……………… || || || || || 96、题目都是人出的，给人做的，我们不可能见到神出的题目，即使见到我们也做不上，因为神的思路是不可想象的。 97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……” 98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴，改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济；拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！ 99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在CBBS上发贴还比我慢呢！”——（ChinaRen校园论坛C_chairman） 100. 　　 是想永远在她面前放肆无忌的狂笑么？ 　　 　　是想让她来敲开自己心灵的窗户么？ 　　 　　是要她注视自己注视她的目光么？ 　　 　　是想看她把长发挽起的样子么？ 　　 　　是想看到她最尊严的表演么？ 　　 　　是想和她度过流动的夜么？ 　　 　　是想在梦里与她相见么？ 　　 　　是要她别走出陶醉么？ 　　 　　是要她反对拘束么？ 　　 　　是想牵她的手么？ 　　 　　是看到冰眸么？ 　　 　　是第七感么？ 　　 　　是喜欢么？ 　　 　　是爱么？ 　　 是么？ 　　 是！

■早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为......我饿。 ■一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：\\\\\\\\\\\\\\\"我爱你。\\\\\\\\\\\\\\\"小女孩说：\\\\\\\\\\\\\\\"你能为我的未来负责吗？\\\\\\\\\\\\\\\"小男孩说：\\\\\\\\\\\\\\\"当然能！我们都不是一两岁的人了！\\\\\\\\\\\\\\\" ■收此信息你就是喜欢我了， 删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！ ■你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 ■知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行 E、以上皆是。 ■天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。 ■可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。 ■\\\\\\\\\\\\\\\"老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。\\\\\\\\\\\\\\\" ■你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。 ■如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定......那就算了。 ■你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了...... ■我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。 ■昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！ ■我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。 ■征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。 ■据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口。 １． 跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我， 我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你... 所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的... ２． 沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！ 沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！ 就跟你說沒事了你還按個屁啊！ ３． 很想你，可是又不好意思打給你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾， 真的好想跟你聯絡，但是… 電話費實在很貴，你打給我吧！ ４． 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恆星我就會戀上你， 可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!! ５． 現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿Q桶麵! ６． 謝謝你在我最失意的時候陪伴著我， 在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 只想告訴你： 「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」 ７． 對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! ８． 遇到妳~是我心動的開始 愛上妳~是我幸福的選擇 擁有妳~是我最珍貴的財富 踏入紅毯~是我永恆的動力 永遠愛的人~是妳 遺憾的是~我傳錯人了 ９． 你好，這裡是胸罩調查局。 我們發現妳的胸部已違反了「罩杯管制法中」 第二章第七條的「胸部嚴重極度下垂條例」！ 所以我們必須強迫妳隆乳，否則通緝妳！ １０． 因為你，我相信命運\\\；因為你，我相信前世今生。 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆， 現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀！ １１． 由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！ 你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！ １２． 上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓,，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。 １３． 如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。 我無怨無悔，至死不渝！ 但偏偏政府沒規定…那就算了！ １４． 想你是件快樂的事! 見你是件開心的事! 愛你是我永遠要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不過?? 騙你，是剛發生的事！哈? 哈！ １５． 電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！ 當第七聲響起… 媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ １６． 根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊! 嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈 １７． 我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了； 我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落… 幹，我被警察抓走了！ １８． 如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯 如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪 做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 １９． 當白雲飄過，那是我想你的痕跡； 當陽光閃耀，那是我想你的感覺； 當雨水落下，那是我想你的證據； 當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- ２０． 如果說燒一年的香可以與你相遇， 燒三年的香可以與你相識， 燒十年的香可以與你相惜， 為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教

51.（北师大某女）希望有一天，我可以说：“是‘饥渴’让我变得如此美丽~~” 52.——“你不想变成英俊的王子吗？” ——“我多么害怕这是真的呀！希望那只是个童话……因为我想念我的癞哈蟆小女朋友了……”：（ 53.神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。” “我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望吧！！！” 54.经常出去走走，呼吸一下西安并不清新的空气，多看一看校园里并不漂亮的美女…… 　　 55.“阅读orange的文章，是我一生中最快乐的时光” ——牛顿 　　　　 56.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是： 　　太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。 　　A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。 　　B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。 　　C.第三句\"老师不知道\"是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。 D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。 57.不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为平静的不懂热情；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封了，就没有人灌水了…… 58.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～ 59.美国——你敢骂我，我就打你！！！ 俄罗斯——你敢打我，我就打你！！ 中国——你敢打我，我就骂你！ 60. 欣赏你的清纯，享受你的放荡！ 61.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了！J 　　　　　　　 　　62.文人无耻，商人无信，官人无义，有什么样的人是可以托付的呢？相反，女人却要用自己的娇弱的身躯去承担男人的罪恶！ 63. I——Inject投入 L——Loyal忠诚 O——Observant用心 V——Valiant勇敢 E——Enjoyment喜悦 Y——Yes愿意 O——obligation责任 U——Unison和谐 所以，爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。 64.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！（C_chairman） 65.（厦门大学）奋力搏（勃）起是我们应（阴）尽(茎）的责任！ 66.吾乃花痴，心恋花儿，无摧花之想，有惜花之思；无摘花之举，有护花之动；故，有女孩子道：彼，花心好男生也！吾引以为荣。吾思：人云世上女子似水，吾道人间女子如花！吾情愿为蝶，日日恋花不止；吾情愿为蜂，时时吻花不休。生，当为醉卧花丛之男生；死，甘做散落花根之泥土。 67.不良癖好：一天一日，一日一天。后遗症：一年硬两次，一次硬半年。（ChinaRen校园论坛） 68.无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。 69.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。 70.我的习惯是：无论是谁，无论在哪儿，无论他给了我什么样的伤害，或者鄙视，或者贬损，或者讥讽，或者抛弃，我认为那些都极为正常。因为如果把我放在当时他的位置的时候，想想看，也许我也会那么做的。每次当我遵循这个习惯看问题的时候，我就能够释然地看待自己所遭受的一切，于是就不会怨恨任何人了，于是觉得自己很伟大。然后终于有人指出，我这种做法，一言以蔽之，叫做——逆来顺受。 71 . 感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志； 感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；　 感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格； 感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志； 感激遗弃你的人，因为他教导了你该独立； 感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿； 感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点； 感激所有使你坚强的人：因为他们使你成长…… 72.希望你杀了我之后，愿意用我的血肉煮一道粘稠的浓汤，然后连肉带汤喝下去，连骨头也不要剩，这样我就会成为你血肉的一部分，融为一体，永远不分开…… 73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…… 74.如果我是头牛，我会常常在胃里种花；如果我是个卖碳翁，我会搜集天下古筝；如果我是个厨师，我会煲上鲜美的仙鹤汤；如果我是个阳光美少女，我会抽烟磕药并且趁人不注意猛挖鼻孔搓脚皮…… 75.本人在大学恋爱两次，皆以失败告终：第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开…… 76.据说西餐厅里的上等牛趴，其牛生前是受过古典音乐熏陶，才得以做出如此味美鲜甜的牛趴！尽管这被视为“对牛弹琴”，然而它告诉我们没有什么是不能融合的，总会找到共鸣的地方！我喜欢古典音乐，偶尔会弹几曲，不知道你是否愿意做听众？当然，这不是为了我吃上等牛趴而弹。（ChinaRen校园论坛） 77.经血是子宫孤独的泪水，梦遗是精囊郁闷的宣泄～（C_chairman） 78. 做事从来不讲理！别和我说什么承诺，那都是假的；别说你爱我永远，因为我根本就看不到永远到底有多远！！！ 79.（电子科大）决不让一个处女走出校园！ 80. BBS上的“四项基本原则”：坚持挖坑，坚持灌水，坚持搞“e”，坚持避免被封！ 81.我校“863”计划需要完成以下课题：第一大工程：将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬，割一茬，提高男人们的生活质量。第二大工程：将奶牛的基因接到女人身上，让男人和儿童可以随时喝到最新鲜的人奶。 82.我喜欢科大，更喜欢科大的你！我喜欢科大的你，更喜欢科大的你的勤奋!! 我喜欢科大的你的勤奋，但我不喜欢科大的你的勤奋中充斥的所谓的郁闷！! 83.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”（C_chairman） 84.研究生是指在完成本科教育后继续攻读硕士或博士学位的人员，属于北大三大危害之一，其具体病原包括出国预备型、求职未遂型、增加魅力型，偶尔有学术兴趣型。“非典型性研究生”指无法明确病原的一类研究生，其典型特征是：不认真学习但成绩也不错，不想法挣钱但也有钱花，晚睡晚起但也偶尔锻炼，喜欢上网灌水但不当站务。最大的非典型性特征是：心理年龄指数不增加，偶尔有进行性降低，大脑X光照影可见土色阴影。 85.（中国农大）即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！ 86.（计算机系）这个世界分两种人：懂二进制的和不懂的。^_^ 87.采自冰凉清洁的自来水，灌于七寸之铝釜之中，配以千度之高温，煮七七四十九之十秒，再注入清澈透明的玻璃水晶杯中，置于大自然中，吸收天地之灵气，于七七四十九之分钟之后——就成了一杯生津止渴的凉白开了。 88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0 C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0 D.领悟期：debian3.0 E.成熟期：gentoo 1.4rc1 89.接触的人越多，我就越喜欢狗！ 90.2002年世界杯决赛开始还不到3分钟，内斯塔一脸慌张地跑到托尔多面前：“大事不好，克雷斯波……已经……杀进宫了！”托尔多脸色大变，“不是还有阿尔贝蒂尼和马尔蒂尼两位老将军吗？”内斯塔答曰：“他俩对那厮一个回合也挡不住，小弟这就去挡一挡。但请大哥听小弟一句话，不让这厮进球是不可能的，为了大哥您的声誉，还是换布丰上来遭罪吧，兴许能少输几个……” 91.已知：“力量“是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。 证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money 由power=work/time=work/money—>money=work/power，一个人的power，也就是功率，也就是努力的程度一定的话，干的work越多，money就越多。另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率，同样的，如果努力的程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者如果知识不大的话，那就要走远一点弯路，加大路径了。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。如果将上述两条公式联合起来，我们还发现，work=知识*距离，也就是说，要完成同一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以达到目的了，要不你就得起早摸黑的多走几步路，才能把知识的不足补回来。现在，阿贵明白了没有？好，不明白，下课！ 92.如果你长得难看，请打110，关起来算了； 如果你身材不好，请打120，去医院看看； 如果你脾气不好，请打119，灭下火； 如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 93.你有多少email，你的oicq尚在吗？你倒是“re”一下呀，我只是想在上网时多交一个朋友而已～ 94. 校长……停车，把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman） ● 　 　　　　 ╭══╮ 　 █┳　　　　 ╭╯校长║ 　 ┛┗　　　　　╰⊙═⊙╯。oо○ 　 95.说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～） 96.生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！ 97.走，MM，咱们化蝶去…… 98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！ 99.对你的感情 是一个简单的自然指数 你要微分几次都可以 不变的，始终不变…… 假如你喜欢 也可以积分 不过会多出一个常数来 而那个常数等于 ——我爱你。 100.天啊，我又整理了100个很有粪量的签名档，累死俺了，斑竹还不快设精（华）！！！最后，请大家对我不要再搞个人崇拜了！还是那句老话：大家都是“水仙”……：）

1. 南昌大学新生入学宣言：南开是我小弟！南（京）大是我表弟！！他们都管我叫大哥！！！ 2. 缘分是——营业外收入 爱情是——无形资产 爱人是——应付账款 想她是——日记账 吵架是——坏账准备 打架是——营业损失 暗恋是——收不回的呆账 错爱是——高估净利 寂寞是——累记折旧 误会是——错误分录 解释是——更正分录 复合是——回转分录 眼泪是——所有者权益 人情是——无形资产 回忆是——财务分析 心不是——固定资产 想她是——明细分类账 分手是——清算 结婚是——合并报表 再婚是——资产重组 找个老外是——外币业务自己设小金库是——稳健性原则 旧情难忘是——递延资产 3. 宁可错爱3000，不可放过一个！！ 4. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！ 5. 你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ING） 6. A：“如果一个人吃饱了饭没事干，他怎么消磨时间最好？” B：“睡觉。” A：“睡过了呢？已经睡得不能再睡了！” B：“他有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。” A：“没有，一概没有，他四体不勤，五谷不分。” B：“他认多少字儿？” 症入清澈透明的玻璃水晶杯中，置于大自然中，吸收天地之灵气，于七七四十九之分钟之后——就成了一杯生津止渴的凉白开了。 88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0 C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0 D.领悟期：debian3.0 E.成熟期：gentoo 1.4rc1 89.接触的人越多，我就越喜欢狗！ 90.2002年世界杯决赛开始还不到3分钟，内斯塔一脸慌张地跑到托尔多面前：“大事不好，克雷斯波……已经……杀进宫了！”托尔多脸色大变，“不是还有阿尔贝蒂尼和马尔蒂尼两位老将军吗？”内斯塔答曰：“他俩对那厮一个回合也挡不住，小弟这就去挡一挡。但请大哥听小弟一句话，不让这厮进球是不可能的，为了大哥您的声誉，还是换布丰上来遭罪吧，兴许能少输几个……” 91.已知：“力量“是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。 证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money 由power=work/time=work/money—>money=work/power，一个人的power，也就是功率，也就是努力的程度一定的话，干的work越多，money就越多。另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率，同样的，如果努力的程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者如果知识不大的话，那就要走远一点弯路，加大路径了。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。如果将上述两条公式联合起来，我们还发现，work=知识*距离，也就是说，要完成同一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以达到目的了，要不你就得起早摸黑的多走几步路，才能把知识的不足补回来。现在，阿贵明白了没有？好，不明白，下课！ 92.如果你长得难看，请打110，关起来算了； 如果你身材不好，请打120，去医院看看； 如果你脾气不好，请打119，灭下火； 如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 93.你有多少email，你的oicq尚在吗？你倒是“re”一下呀，我只是想在上网时多交一个朋友而已～ 94. 校长……停车，把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman） ● 　 　　　　 ╭══╮ 　 █┳　　　　 ╭╯校长║ 　 ┛┗　　　　　╰⊙═⊙╯。oо○ 　 95.说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～） 96.生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！ 97.走，MM，咱们化蝶去…… 98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！ 99.对你的感情 是一个简单的自然指数 你要微分几次都可以 不变的，始终不变…… 假如你喜欢 也可以积分 不过会多出一个常数来 而那个常数等于 ——我爱你。 100.天啊，我又整理了100个很有粪量的签名档，累死俺了，斑竹还不快设精（华）！！！最后，请大家对我不要再搞个人崇拜了！还是那句老话：大家都是“水仙”……：）

1. 南昌大学新生入学宣言：南开是我小弟！南（京）大是我表弟！！他们都管我叫大哥！！！ 2. 缘分是——营业外收入 爱情是——无形资产 爱人是——应付账款 想她是——日记账 吵架是——坏账准备 打架是——营业损失 暗恋是——收不回的呆账 错爱是——高估净利 寂寞是——累记折旧 误会是——错误分录 解释是——更正分录 复合是——回转分录 眼泪是——所有者权益 人情是——无形资产 回忆是——财务分析 心不是——固定资产 想她是——明细分类账 分手是——清算 结婚是——合并报表 再婚是——资产重组 找个老外是——外币业务自己设小金库是——稳健性原则 旧情难忘是——递延资产 3. 宁可错爱3000，不可放过一个！！ 4. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！ 5. 你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ING） 6. A：“如果一个人吃饱了饭没事干，他怎么消磨时间最好？” B：“睡觉。” A：“睡过了呢？已经睡得不能再睡了！” B：“他有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。” A：“没有，一概没有，他四体不勤，五谷不分。” B：“他认多少字儿？” 症入清澈透明的玻璃水晶杯中，置于大自然中，吸收天地之灵气，于七七四十九之分钟之后——就成了一杯生津止渴的凉白开了。 88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0 C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0 D.领悟期：debian3.0 E.成熟期：gentoo 1.4rc1 89.接触的人越多，我就越喜欢狗！ 90.2002年世界杯决赛开始还不到3分钟，内斯塔一脸慌张地跑到托尔多面前：“大事不好，克雷斯波……已经……杀进宫了！”托尔多脸色大变，“不是还有阿尔贝蒂尼和马尔蒂尼两位老将军吗？”内斯塔答曰：“他俩对那厮一个回合也挡不住，小弟这就去挡一挡。但请大哥听小弟一句话，不让这厮进球是不可能的，为了大哥您的声誉，还是换布丰上来遭罪吧，兴许能少输几个……” 91.已知：“力量“是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。 证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money 由power=work/time=work/money—>money=work/power，一个人的power，也就是功率，也就是努力的程度一定的话，干的work越多，money就越多。另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率，同样的，如果努力的程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者如果知识不大的话，那就要走远一点弯路，加大路径了。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。如果将上述两条公式联合起来，我们还发现，work=知识*距离，也就是说，要完成同一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以达到目的了，要不你就得起早摸黑的多走几步路，才能把知识的不足补回来。现在，阿贵明白了没有？好，不明白，下课！ 92.如果你长得难看，请打110，关起来算了； 如果你身材不好，请打120，去医院看看； 如果你脾气不好，请打119，灭下火； 如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 93.你有多少email，你的oicq尚在吗？你倒是“re”一下呀，我只是想在上网时多交一个朋友而已～ 94. 校长……停车，把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman） ● 　 　　　　 ╭══╮ 　 █┳　　　　 ╭╯校长║ 　 ┛┗　　　　　╰⊙═⊙╯。oо○ 　 95.说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～） 96.生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！ 97.走，MM，咱们化蝶去…… 98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！ 99.对你的感情 是一个简单的自然指数 你要微分几次都可以 不变的，始终不变…… 假如你喜欢 也可以积分 不过会多出一个常数来 而那个常数等于 ——我爱你。 100.天啊，我又整理了100个很有粪量的签名档，累死俺了，斑竹还不快设精（华）！！！最后，请大家对我不要再搞个人崇拜了！还是那句老话：大家都是“水仙”……：）