偶也支持一下~不过是借个地方放着。不好意思~
9月28日中秋节 星期四 晴
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月色撩人，树影婆娑。我一个人流连在平日人迹罕至的小路，穿梭于繁华的校道。
在他宿舍楼下，我顿了几分钟。望着他宿舍亮着的灯，不知道他是不是还在绝望地呆着，孤独的抽着烟，像半年前的他一样。
手机熟悉的个性化信息声让我一下子就辨认出他，“我整个学校都找遍了，也找不到他。完了”我的心也突然一凉。
我继续走在路上，准确点说是“移动”。比蚂蚁只是稍快一点，两条腿也没有提起的力气了。我只希望能够找到她，即使她在我面前昏天黑地地哭，或者破口大骂我“贱人”，“狐狸精”，甚至即时赏我一耳光，我只希望她怪的只是我，不是他。都是我的错，我愿意接受一切一切的惩罚，以减轻我的罪孽。
原来，路很长很长。不过，也好，让我好好想想。最近发生了好多好多事。幸好，每次身边都有很多好朋友给我扛过去了，让我毛发不损。但这回，没有人能给我撑了。因为这次，我错了。
路上遇上一好友，他象征性地索个拥抱，我竟然紧紧地抱下去。其实，在他看来，没什么，大家都“哥儿们”称呼了。但这一抱，对于我来说，在此时此刻显得多么的重要，就仿佛一个落水的小孩，突然抱上了一块小木块，头终于可以暂时露出水面了。但毕竟，这是小小的木块，拯救不了溺水的小孩。小孩还得半浮半沉地在漆黑的海面上求救无援。
其实，我不是受害者，我更没资格挂上受害者的“美誉”。她才是真的受伤了。我可以想象当她发现一切的时候，她有多么多么的心痛，也许千刀万剐也不可能与这种被背叛所受的伤害作比较。而他，也是一个受害者。我知道。看了他每一条几近绝望的短信，我才了解到，她对他来说有多重要，他究竟有多爱她。可怜我一直还觉得他不够爱她。失去了她，我不知道他还会整夜整夜的抽烟，抽泣多久，他那玻璃般的眼睛多久才能焕发光彩。
爱上他，是在他上一次失恋之后。我看了他的文章，觉得他是一个很重感情，很有故事的人男人。现在还清楚记得第一次见面，是他那双玻璃般的眼睛深深地吸引了我，像精灵，他那忧郁的眼神，里面写满了柔情，写满了一个又一个属于他的故事。还有他自弹自唱的那首落幕的情歌……一切一切都浮现在眼前。他是个很优秀的男生，我很想很想把他带出阴影。后来，我才发现，我只能默默地去爱他，去守护着他，因为他身边已经有了一个很好很好的女孩子，一个懂得关心他，让他开心，牵着他的手走出阴霾的女生。
不过，日子慢慢过去，因为蓝在，跟他碰面的机会越来越多，对他的感觉也越来越强烈。开始，我只是默默地难过，在K房里吼了一晚失恋的情歌，边吼，眼泪边流。身边的朋友都愣了，他们安慰的安慰，教育的教育。偏偏，我却疯了，我想我肯定是疯了。我不知廉耻地向他表白，在蓝在上诉苦，还不知所谓地做很多很多无聊的事纠缠着他。我知道，他爱的不是我。但我义无反顾。即使更严重的是，我已经有一个很爱很爱我的男朋友，我背信弃义，我是贱精，我活该，受伤的本来就只应该是我，不应该有他和她，还有一个被蒙在鼓里的他。
突然，不知道什么绊了我一下，我差点摔了一跤。原来，我已经走到很远了。这条路在维修，那些建筑材料乱放一地。我开始怀疑我的脑子，怎么这回那么灵光，左右脑是不是平衡了，竟然没有摔下去，要是换平时，肯定摔个头破血流了。我自小就是摔跤王，经常这里伤，那里伤。长大了，身边支持自己的朋友也多了，我摔了，他们扶着；我闯祸了，有他们给顶着……我却什么都没有为他们做过。也许，朋友跟爱人一样，付出了不需要回报。正如我为他做的一切不知所谓的东西完全是为博他一笑。因为他的笑特好看，特窝心。
走过那段阴森的胸路，开始转入校园的繁华路段，路边的草坪是一堆又一堆聚会赏月的人。他们是那样的喧哗、吵闹，还有灿烂的烟火、激动的爆炸声。但这一小时前，我也沉浸在跟好友聚会赏月的热闹中，可是，突然，收到他的一条短信：“玩完了，我回去冲凉的时候，她看了我们的聊天记录。完了“那种感觉，就像在风和日丽的秋天里，突然下一场属于夏天的特大暴雨。
走到“情人道”，我低着头，这样的时间，这样的花前月下，我是不应该形单只影出现的。身旁多少恋人偎依着，亲昵着。我一小时前，看着月光，还在想他们一定人月俩团圆，一定好快乐。可是，现在我们三个都形单只影，谁的身边都没有谁。
很快，我已经回到宿舍门口了，还是老样子，一对对依依不舍的恋人在互诉衷情，还亲吻，仿佛这一别就必须隔世……此情此景，我觉得很恶心，也很讽刺。我只有加快脚步――逃离。
宿舍的门还打开着，舍友们都在做睡前准备了（包括基本的刷牙，洗脸，涂一层厚厚的润肤乳）……我跌坐在椅子上，一看表，１１：１７了，原来我在外面流连了差不多一个小时。走的，仅仅是我和他宿舍的一个来回。不禁感叹，原来海大还真大。汗！
草草地从床上捡些洗了没折的衣服，捎上瓶沐浴液和洗澡用品，就冲进了洗手间。水哗哗地流，从头到脚，水进了眼睛，很涩，我没有流泪，我哭不出来。水顺着往下流，流到小腿上，一阵疼痛。这时才发现刚才的一绊，真的受伤了。我用水猛冲伤口，妄图用肉体的痛去掩盖心里的痛。不过，这点小伤显得非常非常的微不足道，显得非常非常的软弱无力。
不知道他现在怎样了，我很担心，很担心。刚穿好衣服，大院的保安叔叔正准备关门，我随手拿起手机和那本久久没有看完的《无可奈何花落去》就往外跑。保安叔叔问我：“这么晚还要出去？”“我临时有点事！”那个“事”字刚完，我已经离开了保安叔叔的实现范围了。突然，我懵了，我何去何从呢？我还有面子去找他吗？他现在大概也烦透了。我只可以默默地守着他。我在校道上徘徊。这里到处都残留着节日的余温，让我好不自在。我宁愿校园一片死寂。
月色皎洁，我坐在篮球场的梯级上，也是他坐过的地方，我小心翼翼地搜索他的味道。“她离开了，转身离去的时候，没有再看我一眼，也不留给我一句话，她爱得没有一丝杂质，我不配有这样的爱情”我的心一阵绞痛，泪水模糊了双眼。我不敢给他电话，只是发短信。似乎，他的心也碎了，支离破碎。“她恨死我了，她永远都不会原谅我。我完了”
我也彻底失败了，我一开始就错，却一错再错。我爱他，我只希望他过得开心，我只希望他幸福。真的，我不想当破坏者，我不想当泼妇。我宁愿当一个小小的情人，在他不开心的时候，我可以陪陪他，哄哄他。就是这么简单而已。偏偏，这都是我的一相情愿。跟他在一起，我懂得去关心一个人，紧张一个人，可能，这就是爱情。而我和我男朋友之间更多的是亲情和责任。在他面前，我可以充当一个女朋友，而在男朋友面前，我却一直是老婆的角色。
午夜１２：３０，他开始没有回我短信了，他说他不想再想了，去睡觉，当是一场梦。但是，这个梦的代价可真大。如果这真是个梦，我会选择我不参加他们的梦。因为，他们的美梦不应该有我，有了我，就变成恶梦。在他们的人生旅程中，我这个匆匆的过客也不应该出现的。
我站起身来，在校园里走了一阵，发现除了宿舍那个狗窝可以收容我，这学校，大概没有容我的地方了。我只有垂头丧气地走回宿舍大院，让可爱的保安哥哥（不是刚才的叔叔了）放我进去。
午夜１点，大院两栋宿舍只有稀稀落落的几间宿舍还亮着灯。我宿舍门已关紧了，漆黑一片（因为我已经告诉她们今晚不回去了）。这让我想起每次我晚归时，舍友们总半关着门，亮着小台灯指引我家的方向。所以，今晚特落漠……我悄悄地溜进宿舍，一下子钻进我那乱七八糟的窝里，很舒服。原来，这才是真正属于我的……
躺在床上，我还想着，想着我曾经的第三者经历，想着小说里的第三者的下场……想着想着，沉沉的睡了……
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[此贴子已经被作者于2004-10-3 15:16:36编辑过]
