一

我骑赤兔，骑汉血，骑青骢，骑的卢，骑照夜白，骑乌云踏雪，从山那边辗转而来。

开始我戴重冠，着盛装，蹬金丝厚靴，三分力收腹，四分力夹马肚，五分力握缰绳，总共是十二分，是全力。所以我曾累倒，曾从马上栽下来，几个月后方才醒转。所幸的是我的马总是忠心，每次我栽倒，它便就地住下，从未抛弃过我。它虽不能照顾我，不能替我挡风雨，但是它一直在我身边——这虽然是事后的结论，其实我是早知道的。念及此，我在昏厥中也感动得流泪。泪有如泉涌，一涌而不绝。因此我每次醒来，身边都变沼泽，许多水生物在我怀里做了窝。我的马则蹄陷淤泥，看着我或看着远方，屁股上小幅度地甩尾巴。有时它也耐不住寂寞，散步到百米开外。屈膝于地，枕腮沉思，思考某些问题、问题意义。或恰逢同种族的异性经离，更恰逢天气晴好，那就产生爱情，做得露水夫妻。闲暇时看风吹草长，看我的眼泪流，看沼泽蔓延，也算消遣。我呢，更不必担心时间，时间在梦里是静谧，在我的泪水里更是静谧，几个月多不过一个午睡时分。我们主仆、人马两个，就这样一躺睡，一伫立，互为形，互为影，悄悄一过几个月。

后来我逐步地放弃了各种装备、装束和仪态，更不使力气。我原来带许多装备的，比如简易帐篷、折叠椅、钓鱼杆、猎刀、弩箭、火枪……然而我从马上摔下，复又上马时，就发现这都是身外之物，与自己无关的累赘。摔一次，发现一次。于是就每次丢掉一些，记得第一次丢掉的是一片绒羽。丢掉后策马徐徐，后顾、徘徊、兜圈子，泪光荧荧，感慨良久，剜心的舍不得。接着就丢掉一块毡毯，再接着丢掉一个水杯。每丢一点，就空虚一点，每丢一些，空虚就扩大一些。当丢弃成为习惯，空虚的感觉就麻木不仁，或也可叫做清朗空明。我丢了一路，如同一只漏米的口袋，丢下一条路。我血洒黄沙。沿着这血迹，可以原路返回，再原路捡拾，最后就可以还自己最开始的面目——最多脸上吹了些风尘——回到我的宫里去，晚上又可以笙歌了，又可以饮美酒，赏明月了。这种生活很好，我混迹其中多年从未感到厌倦，此次出走那也不是因为厌倦。当然我不可能回去，前行时因为不知道前面是什么，前面是诱惑，是行走的动力。而若回去，就没有前方了，前方都是旧识，不值得再看一遍，若看，会疲劳至死。只得望前面直走。再走，再丢，丢到最后，赤身裸体，丢到最后，把马也丢，把自己也丢。

二

同样的，先除下帽子，除下护腕，接着除下裘皮大靡，最后除下内裤。赤身裸体地骑在马上，汗水湿漉漉。幸而我不擅长外科，没学过剥皮术、分筋错骨手，否则就会继续剥、脱，层层剥、脱，直到剥无可剥，脱无可脱。同样的，松小腹，低下头，两腿大岔，缰绳放手。我没学过七十二变，否则就该变成鼻涕虫，才算是真正解放。或变成水银般自由，滚下地，咕咕噜噜咕噜咕噜，一个迸两个，两个迸四个，四个迸万亿个，身陷无穷无尽中，获得永生——我如此忘形地想像，夸大了理论上的可能，并过度沉迷其中，也许会给别人造成这世界上只有我这唯一一个人的虚幻错觉。并且大概还会有人以为我一路走来，走过的都是不毛之地？其实不然，其实我从未走出过烟火。身后是一路绵延的村庄。行程的起点甚至是一个宫，内置四百万人口——足可想见它的沉重。其实我也并非步履轻快，一骑绝尘。我行路艰难，半晌才迈得一步。

我从山那边辗转而来。足下是什么地方呢？是现在，不是过去也不是未来，只好称之为现在。触手踏实的现在，不容忽视的现在。现在比过去和未来都重要，因为是立足点，站稳了才有资格说过去和未来。我准备讲讲现在。人生总是漫长，哪怕刚出生哭一声哇就夭折的婴儿，它也活得漫长，它丰富的人生，没有人有能力、有耐力仔细一一道来。本来现在也并不是轻易可以讲述，但总可以一试。至于它确切地是什么长度单位？千万不要执意计较，可以是宇宙一生死，也可以是弹指一挥间。我们心知肚明，不是吗？

我从山那边辗转而来，一路风餐露宿——这说的便不是现在。现在拒绝修辞，现在拒绝比喻，现在更与奇幻无关，现在只能照实呈现。比如我说，我从山那边辗转而来，因为路途艰难，不得不不停地换乘赤兔，汉血，青骢，的卢，照夜白，乌云踏雪。那么这些马从何而来？是它们自己把自己送来？从天而降我身边？不是的，是有人暗中安排。对了，我甚至有意无意地忘了讲一件事，我这次出走，是避走。出走时宫里正发生军事政变。所有人都投身战斗，不管是为了谁。只有我，我偷逃出宫了。而我出来的时间已经太长，战斗肯定已经偃息——无论战斗最终是谁亡，是谁胜，是两败，或是双赢。一路上，当我座下现成的的马体力不支难以为继时，就会自动走出另外一匹马来。这是他们在暗中安排，我虽然离他们而去，但他们中不管是谁，仍爱我，或者是恨我，总之还记得我。不管怎么说他们把马送了来。

现在我走远了，也许超出了他们的视力范围，也许超出了他们的能力范围，也许超出了他们的义务范围，也许超出了他们的美德范围。也许是因为他们一次又一次地马送来而我毫无反应他们因此灰心，反正，总之，他们现在不再为我供应马匹了。他们给我送来的最后一匹马早就累死。我也不爱惜马，在它累死之前。我只得步行，拄棍持钵，沿途化斋。我开始恐惧了，开始害怕，并且为自己感到羞耻。我并不能当一个真正的苦行僧，弃盛世繁华而去。比如我现在竟然希望，只希望，极希望有一匹马，代步马，哪怕是劣马。正好我经过一个马场，认识了马场主人。我从马栏外过，他看我衣衫褴褛，神色委顿，就招手，后来他说最主要原因是看我年轻，而他曾经年轻。他请我喝酒，女儿红一坛。他请我进食，切了牛肉三斤。我闷头吃光，不发一言。在进食时我感到了久违的安静和平定，我甚至产生了荒唐念头，留下来，住在这里，老死此地。但是我知道这不可能。于是最后我要了马。“你到达目的地，把马放了，它会自己找回来。”

我上了马背，乘风而行。走得太疾，意念开始飘忽了，走进了梦。梦里一个山谷，乱糟糟地坐满了人，大家都不说话，等我一进去，他们就扑上来，有人说“等你等得好辛苦”，有人说“何当共剪西窗烛”，有人则问“听说大宛国那边闹水灾？”我听不懂他们古怪的话，只感到血热。他们其实不是对我说话，而是对我的马说话，就好像他们以前曾认识，有什么未了的恩怨情仇似的。他们并不只是问，而是边问边动手，把它撕了，撕的过程不好描述，只可说是动魄惊心。他们撕了就吃了，完全没有把我放在眼里。吃了之后，就四散了。只留我一个人，留一堆骨，留纷飞的毛，落地的马鬃，留一滩血迹。

也只好在梦里，我转回马场，说马丢了。他正在驯马，听了我说，他说：“本来我是要那匹马回来给我报信的。”又说：“也许它并没丢，还在什么地方等你。”我默然一会，说：“谢谢。”然后茫然，我不知道我在干什么。我要把马给他找回来。然后就不必往前走了，路无尽头，如何去走？只愿意等待重生。等待被带走，回炉，在子宫里孕育十个月或者更长时间，再面世，面世时我对这个世界会有新的认识是吗？那么在新旧认识交替的那一刹那，会是什么过渡呢？我猜想，那一刹那我对这个世界没有认识，只有印象，看见这世界前所未有的清晰和澄澈，也看见这个世界的前所未有的血肉模糊和混沌，第一次看见天空和浮云。

看

呵呵，这才像你写的文章，自然流畅的感觉，又何需去标新立异？

我怎么写。都是我的事。关你求事？

怪哉！

略略看了一下，

奔放，喷涌而出的呓语，

想起李太白，白居易的长诗，又想起王小波，

又很紧凑，又像是有点堆砌，

去吃饭先了，呵呵

写得很烂。我自己都看不下去。

不过构思还算不错。我有时间重新写过。