1.珍爱生命  远离国足 
　　2.吸烟有害健康  看国足有害生命 
　　3.看英超要钱  看国足要命 
　　4.正确使用数字电视机  可有效预防国足
　　5.国足不是病  踢起来真要命 
　　6.最牛的骂人的话－－－

      甲：听说你哥哥在国家队踢球?

      乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
　　7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿 
　　上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
　　老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧 
　　上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的 
　　8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 
　　21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！  
　　孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
　　他说："能把日本岛沉了吗？"
　　上帝说：这个难度太高，换个吧。
　　孙子又说："那我要中国队世界杯出线。 
　　"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看 
　　9.国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"  
　　某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！" 
　　10.这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！
国足笑话－高级版
　　中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂 
　　1,停球 
　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。 
　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
　　2,传球 
　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。 
　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
　　能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
　　3,射门 的Nn6oh1EPaO1]hg\M 
　　能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。 
　　能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。 
　　能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
　　4,带球
　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
　　能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
　　能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
　　5,球风 
　　能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
　　能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
　　能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
　　6,踩单车 
　　能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
　　能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
　　能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。 Ud0 
　　7,体能 rSWkN3taFXW7\J6WZ 

　　能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
　　能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
　　能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
　　8,速度 

　　能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
　　能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
　　能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。 
　　连裁判都跑不过的球员，是中国球员 
　　人中吕布~马中赤兔~猪中广沪
　　中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉灯 
　　中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德 
　　中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日 
　　中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 
　　中国队要悄艹鱿撸揖吞车恼倩剑?－阿扁 
　　中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什 
　　中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！－－沙龙 
　　中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝 
　　中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼 
　　中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁又说 
　　中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特 
　　中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说 
　　中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说 
　　中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说 
　　中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 
　　中国对要是能出线,我就再*一次！－宇宙最后说 
　　中国队踢球天气不好不行不利于自己发挥;天气太好也不行,太有利于对方发挥. 
　　赢了球要去*那是为了庆祝输了球要*是为了发泄 
　　输给强队是正常输给弱队是意外输给和自己差不多的球队是太紧张没放开无论输给谁 
　　无论输多少都是有收获的"学到了很多东西"

哈哈哈，太有意思了。。。。。。 标题简明扼要，正文更是诙谐搞笑~~~~~~~ 还好本人对中国男足从不报任何期望，都有几年没正经看过男足参加的比赛了

.......很特别滴方式。。。

别再提这种丢人的东西了

无言于对～～～～～～～～～～～～～～～

我说你重复发帖了吧，你还不信