昨日花开花落,打湿一地哀愁~
毕业一年了,以前该忘记的,都忘记得几乎找不到思绪了,但是,净,我怎么也无法忘记你.就是因为你那双迷人的大眼睛,掩盖了你性格上的种种不是,你做了的没做的以及想做的伤害我身心的事情,我从来都不想去追究.也许,你觉得我欠你,就是那最后一千元而已.
一年后我就要结婚成为他人的妻子了,一切应该销毁的东西我全部都清理掉了,没有一丝犹豫,只有你,只有你那一百多张单人的双人的照片和一叠日记,我始终狠不下决心去点那一把火.......
净啊净,我们今生无缘啊...
2006.1.2 20:45
净,以后别在不适合的时候发不适合的信息,对,你要想我表明你态度立场可以,但你也很清楚你这么说我会很伤心,后天就考试,这正是紧张复习的时候,,你这样去分我的神,不内疚吗?好,你不懂我不跟你计较,三分钟心情让泪水平复后我会退一步去安慰你.其实我还很气,但不希望你沉浸在一种吵架后的失落情绪中影响复习.我很想骂你,又我不会,话出口就伤人,而且你是属于特别脆弱的那种.可能吧,我无法改变你的性格你的脾气,但还是奉劝你,说话做事一定看场合.如果我的接受能力再差一些,只知道难过,那么后天的考试一定完蛋.而且不跟你讲和,你的心里也结了疙瘩,大家的日子都别过了.
我要的东西你不愿给,也就算了,我愿意放弃,但愿你能开心起来,过去的也就过去了,你选择遗忘我不勉强,但我会珍藏在心中的,为那曾属于我那晃悠杏雨,江南明净的感情.
2006.1.3 20:11
净,知道吗?我现在的精神支柱就是你的记得.你的一条信息,能让昏昏欲睡的我精神自信,我不知道这算什么动力,也许仅仅只是我不想失去.考试临近,我不想分心去顾及伤心,很多时候我都去想去猜,你到底在想什么呢?开始是由你选择的,我不想躲避接受了,回应了,深陷了,如今你却让我面对现实,感觉比较奇怪.我要的陪伴与拥抱你不愿给我,那好,我放弃是了,我的初衷到底也不是为了占有你,仅仅是想心有所向吧,可能也只是想对你好,不要你的付出,也不要你的汇报,开心快乐肯定就好,也让我回到这个初衷吧.
有你的照片,有你的歌,有你的替身娃娃,其实我早已满足.我的将来是确定的,但你的未来却充满着问号.真的很希望能帮你些什么,但我能怎么做呢?你总是拒绝啊.我只能等待,等待上天给安排好的机会,希望能改写你那多舛的感情人生.
钱包,笔记里的是你的照片;
MP3里的是你的歌;
手上拿的是你的双节棍;
床上放的是你送的娃娃;
心里惦记着的是那未叠好的千纸鹤......
哎呀!都是你,怎么办?我又睡不着了...
对你,到底是一种什么态度呢?我自己都不知道啊.时间,快告诉我!不过我知道总是可以挑,我也不可能跟你走到一起去,我们是两个世界的人,我也很明白,如果一生跟您起义,对我而言,有的只能是五金的痛苦,你总是太孩子,也太犟,不懂从别人的角度思考问题,同时也太自我,太在意别人的言谈,也许你可以回避我,原因也是他人的谣言吧,你觉得只能跟我暗地里交往对你也是一种侮辱吧.
突然间,很怀念过去:
怀念你重重地把头靠在我的肩上,象个孩子似的说:"爱上你了".
怀念在海上城市,我为你涂润肤霜的时候,你说:"有人照顾,真好".
怀念在观海长廊,你牵着我的手,一切漫步,仿佛已经渡过了我们那激情燃烧的岁月.
怀念在科技楼底,你那富磁性的嘴唇.
怀念看你打双节棍,那帅帅的姿态.
怀念蝴蝶湖畔,相拥呢喃.
怀念湖光岩留下的汗水与画面.
怀念那十一楼乘风,梦醉销魂.
怀念图书馆自修,四目相对的柔情.
怀念,那曾经为你流下的泪……
净，你给我的回忆，我这辈子都不会忘的，不知道，广州之行，会有什么意料之外的事呢？憧憬，期待。
在考试这段日子到13号，千万别出什么意外，我真不敢想象如果你不去广州对我而言是一个怎样的恶耗。
蓦地想起一个细节：
那次去三饭吃宵夜，你买了根玉米，而我却什么都打不到，你问我要不要，我说：“一个一半”，你很爽快地把它折成了两半，然后问我要哪边，我说随你。你很可爱地认真比了比两半玉米，然后把比较大的那半给我。呵，净，宝宝，你的爱我感受到的，你不承认没关系，但心底那份甜蜜没有任何事情可以取代。
2006.1.5 14:00
宝宝，你真的很帅，特别是打双节棍的时候，你说话的声音总是如此的斯文，我也着实不敢大声说话，怕吓着你。今天，你教我打双节棍的时候，靠我是如此的近，你的气息，你的温度又传入的我的身体了，要我如何割舍你？
像恋上你一样，恋上双节棍，不敢再跟你说敏感的话题，怕你又躲，就这么样先平淡地相处着吧，希望我们的感情也能有个归属。
“你说我是不是你男朋友？不是！所以别傻了，我们可以一起学习，一起进步啊，有什么问题？你有你的男朋友，将来我也会有我的女朋友的，不是吗？我们像这样一起自修有什么不好？”
“别再谈这个问题了。”
“我不是跟你谈，这可不能乱来的，心理都清楚，你总不能一边结婚生孩子，又一边一辈子抓住我不放吧？算了，邱大姐姐。”
在图书馆自休的时候，你突然间传纸条写下上面的话。
就算我放弃一切跟你在一起，你能给我什么呢？ 你的自卑你的孩子气你的顽固我看在眼里记在心上，知识不想说出来而已。而我现在的男朋友，便纵不是我爱的人，但他能养家，能孝顺我父母，能全心全意为我做一切，包括为我而死。你？能吗？不行，我并非抓着你不放，就算我现在离开，你真饿就可以解脱？真的就可以把我从眼里心底彻底抹去？不可能的。在你姻缘来到之前，还是让我陪你走一段人生路吧。有人鼓励有人关心总是幸福的，不管你当我是什么或我对你持一种什么态度，记得我曾经说过，希望带你走过爱情的第一关，但如今我已失去了局外者的角度，无权言语了。而对很多的现象，也都无法看清，现在我只能主观地认为你是个优秀的帅气宝宝，为了你的不愿意你的坚持我可以放弃一切要求，但求与你在学业上共同进步，感情的事我很清楚，不能意气用事，时间会拨开迷雾的，真的爱你，我会带你远走他乡，过我们的生活；而或彻底明白这不是爱，是亲人般的关怀，我会在你找到幸福之后保持一段较远的距离，使你生活的时候遗忘我，困难的时候能找到我。
道不明的感情，无话可说，还是不谈了吧。至少，现在，我仍爱你，但不会对你有任何出格的举动，因为一切一切，都是你不愿意的。
复习吧。
2006.1.5 20:00
宝宝，你今天就只穿一件衣服，那轮廓分明的胸膛若隐若现，是不是想引诱得我不能字控啊？我没有与你发生最终关系的冲动，但真的很想靠在你胸膛上美美地睡一觉，一定很有安全感，很温暖。
忘不了我们在逛爱华广场三楼服装区的时候，我们照着镜子，你说的一句：“我都比你高半个头，可以做你丈夫了。”也忘不了我说你是个孩子的时候，你总是很不屑地顶撞我：“什么孩子，可以结婚生子了。”
每当听到这些话的时候，我总会无语，能说什么呢？现实，太多的红尘因素让我们身不由己，我不愿去想那不确定的将来，只想把握眼前的一切，对你，我不能占有，否则你会抗拒，我只能珍惜，很小心很小心地珍惜你，宝宝。
20061.5 23:38
很高兴你会再抱我，再亲我，我知道你需要的，为什么躲呢？冥冥中早就有安排，注定我要出现在你的生命里， 陪你走过一段你必定经过的路，感觉说不明白就别去说它了。名份而已，一点都不重要，就爱拥有与你一起时候的感觉，喜欢你结实的身体，喜欢你柔软的声音，喜欢你富磁性的嘴唇，喜欢你那颗还没有蒙尘的心。
[ 本帖最后由 凝醉草 于 2008-6-1 13:19 编辑 ]
我不要一群朋友,我要一班知己;
我不要追潮流,我要潮流追我;
我不要一份工作,我要一份事业;
我不要两个人的世界,我要全世界
