在我未成为赫赫有名的伟大作家之前，确切地说是成为享誉中外的作家哲学家之前，我一直把我的“柏拉图的精神之爱”寄托予我嗜好的文学哲学。法国作家加缪曾说过，伟大的作家就是哲学家。对于这句话，我一直是深表赞同的。加谬本人是世所公认的伟大作家，也是法国最年轻的诺贝尔文学奖的获得者，他的作品早已举世传诵了，诸如《西西弗的神话》更是世人耳熟能详的佳作。又把话题扯远了，我这个人总是有点吹嘘自己的博学多识的嫌疑。今年的圣诞节就在些许的烟花炮竹和一群狂欢的学生的嗥叫中逝去，我不敢猜想她是如何与她的男友在耳鬓厮磨的亲热中度过的，顾影自怜的我一个人在偌大的综合楼教室里静静地精读着《西方思想史》，外面是阵阵响彻云霄的鞭炮声。鞭炮声声中纸屑尽情地做着天女散花的欢快姿态，这是我使劲从记忆丛中扯下一片孩提时放鞭炮情景的片断。
在我未成为鼎鼎大名的大作家时，我真切地体会到形单影只的滋味。令我心仪的女孩没有出现过或是即使出现过也是犹如转瞬即逝的流星般在我面前一闪而过，她怎会注意到我这个其貌不扬甚至有些丑陋的男生呢？我一直对自己说，牛奶会有的，面包会有的，女神也会有的，真的，我一直这样鼓舞自己。或许在剖白自己成长的心迹的发展里程中，我更多的是感受到一丝来自莫名深处的忧郁低沉，我不是彻头彻尾的悲观主义者，但是发生在我身边的一幕幕情景又怎能不让我这个自诩为中国未来的大文豪生出些许的多愁善感来呢？每当看到她快乐的笑靥时，我的忧愁顿时烟消云散，但是我似乎又在祈求些冥冥之中不可能的幸运女神降临到我身上。是啊，懦弱胆怯的我不敢向她表露心事，因为我跟她说话的次数总共至今未超过3句。况且我是一个被同学认为傲睨一世且好出风头的男生，否则我在竞选班长时我得到的赞成票就不会只有12张，对于这12个同学我一直从内心感激他们，至少让我知道我并不是孤立无援的不受欢迎的男生。谢谢你们！谢谢！这是我现在除了尽力做好徒有虚名的副班长后剩下的惟一能做的事情了。
丘比特的神箭从来就不会射中我这个心高气傲的男生，尽管我曾暗地里无数次虔诚地祈祷幸运女神终究会降临到我头上，然而丘比特那冷酷无情的拒绝爱情的铅箭却一次又一次刺痛我彷徨无助的心灵。我彻底绝望了，绝望之后便是肉体一次次麻痹的倦怠。举目四望皆是双双左拥右抱的情侣，羡慕嫉妒之情油然而生。我的狂妄高傲注定我会孤独许久，或许幸运女神明天就会突然眷顾我吧，我用虚幻空想的念头安慰自己脆弱的心灵。对于令人歆羡的罗曼蒂克的爱情故事，我只能从琼瑶的爱情小说里头才略知一二了。然而小说终究是虚构的，与真实的现实生活完全是大相径庭，也决不是像赵咏华《最浪漫的故事》里的歌词唱的“我能想到最浪漫的故事，就是和你一起慢慢变老”那么温馨感人，生活终究会归于平淡，归于日常生活里头的柴米油盐酱醋茶七味琐碎平凡的生活。可以避而不谈它吗？答案是毋庸置疑的，因为我们是最世俗的凡夫俗子，逃避不了光怪陆离的物欲生活的诱惑，即使是遁入空门的苦修行者也不能完全切断与纷扰喧嚣的世俗王国的联系，但是追求远离尘寰的修行毕竟是一种更超凡脱俗的境界。倘若我也跟世俗的众人一味追求物质的享受，那我疯狂地阅读卷帙浩繁的哲学文学书籍也就徒劳无益了，枉费心机地追求脱离世俗的物质王国的超验的精神王国。
如今的我越来越沉默寡言了，我不屑跟那些思想平庸的人交流贫乏无聊的问题，如果是硬着头皮跟同学交谈那是因为在我看来这纯粹是维系我们之间那点可怜的经不起风雨的友谊。真的是很可悲啊，我竟然会这样评价自己与同学的交谈 。我恐怕患上了晚年法国作家卢梭的妄想症了，把每个人都想像成戴着一副副虚假面具的魑魅魍魉的坏人。我在为人处事方面是最失败的，竟然要别人施予我同情的怜悯。这是一个和我关系还不错的同学坦诚好意地告诉我，他也是我现在这个班级里寥寥无几的挚友之一。我把朋友界定为比同学更好的层次，这也是我踏入大学门槛后变化尤为深刻的一面。好了，絮絮叨叨许久了，该下线了。爱情篇就先写这么多了，再写就又是洋洋洒洒五六千字以上的文章了，恐怕也很少有人能耐心地看完了。谢谢！
[此贴子已经被作者于2007-12-26 21:44:48编辑过]
