雪琦 见信好，这次是我最后一次给你发邮件了，不知道你会不会看我写给你的信件呢？
很快一年了，还记得去年我生日那天吗？知道你会记得的，那天我哭着呼喊着你的名字，希望你回来。不过已经是晚了，你已经决定要离开。今天写这封信的目的是纪念过去的点滴，告诫自己要珍惜身边的一切。去年生日那天，在我哭后我给自己立下一个诺言，就是放纵堕落自己一年，就那么一年。现在数着日子，又快到生日了，我想自己很快就可以解脱出来。
说说在这年的生活吧，真的很堕落，没有看过书，有电脑之后每天上网，那种生活不能自己。将来要是我们再次遇上的话，你会发现我跟以前变了很多，最明显的就是面上 很少露出笑容，应该说是很少真情的笑吧。虚伪将自己彻底掩盖起来，好像在躲避些什么一样，眼神的冷淡有时候自己也辨认不出来。这样的生活很累，特别是心累。现在书桌上还有我们一起的照片，不过很快就要藏起来了，那已经是属于回忆了，没有未来。以前给你的诺言实现不了，对不起，给不了你幸福。不过跟你在一起的时候真的很开心，这是真心话，上大学那么长时间，加起来的笑容也没有跟你在一天的笑容多。回忆你的笑也是一种享受，不过事后心偶尔会疼痛。
老实说，现在还不能彻底的将你忘却，不经意的身影在脑海中浮现时常会敲打我的心，那感觉疼。记得以前没有念大学的时候，总是说要找一个好的女朋友，可笑的是现在数数，自己好像连一个女同学也没有，更不用说那个了。和自己上课的4位女生，一年半了，名字还不知道，招呼没打过，是对自己的封闭，是死去爱情的悼念。
不知道你什么时候换掉电话号码，以前没有勇气打过去，现在有了，虽然是“对不起，你所打的号码的是空号，请确认之后再打”^_^，我是不是有病啊 。听说你回去打工咯，是钻石厂吗？
对了，他对你好吗？不要给太多的自由他哦，他会放纵的，男人都是一样。记得我跟你说过的话吗，不要跟其他的男睡在一起，毕竟不是每一个人都像我一样，以前跟你在一起的时候，每次想要你的时候，我都会问自己，我的爱你吗，会娶你为妻吗？当时自己很迷惘，自己也不清楚自己到底时不时爱你，所以我继续不下去。要是将来给不了幸福你的话，我会内疚。尽管别人说我不是男人，跟你同床一个月多，而却大家彼此相爱，但我还没有动你。讥笑和讽刺是有的，不过没有关系，因为我知道自己没错，我对得起自己的良心和你.......
或许是自己保守，给不了幸福你就不能要你。现在你马上就要脱离我的世界了，这次是有意的将你赶出我的世界，因为我有自己的梦想，我不能堕落在过去伤心的回忆，能原谅我吗？现在的堕落并不能说没有梦想，上大学的野心还是有的，在别人的眼里面我永远都是颓废的代表，没有人能了解我内心世界，但是又有谁能知道我颓废的背后呢？ 你的离开让我明白很多，心态来个180°的转变，将事物也比以前看的彻底，颓废期间，想我好起来的人不少，但是幸灾乐祸的也不缺乏一大堆。有时候自己想想为了那个为自己立下的诺言颓废值得吗？就算是失约，也没有对不起别人，但我没有，因为实在是太爱你了，失去你我经常不能自己，醉后迷糊的喊着你的名字，夜深人静的时候想你的，抽着闷烟，失眠，那已经是我生活的一部分。或许时间是最好的良药，我信自己可以将你忘却的。还记得以前我们在一起的时候跟你说，要是在我念大学期间，有比我好的人爱上你，或者你喜欢上别人的话，不要受到我存在的影响，顺着自己的想法去做事。不知情为何物的我说那种可笑的话，直到失去的时候，原来自己才是最不能失去和放开。不善于表达的我经常说出一些不顾及你感受的话，明明自己的心是想要讨好你的，却偏偏说的生硬。
请允许我再次叫属于我们之间的小名
雪琦其实爱上你是我的错，错失你更是我犯下的罪，不过我没有后悔，要是再给一次机会我，也会再次爱上你。
以后的日子可能难过，你要好好的保重。记住不要有太多的浪漫主义，多一点现实。
曾经拥有的爱情好像镜中花，水中月，永远不属于自己，自能看不能摘取。
不懂浪漫的我要离开了，不要想我，因为我 不是一个好男人，不能给你浪漫，不会说甜言蜜语哄你开心，不善于表露自己的感情。 不过有点肯定的是，我爱过你，而且很深很深。
现在自己明白了，两情若是久长时，就一定要朝朝暮暮。
又是一个失眠夜，希望这次是最后一次。
祝 好人一生平安幸福美满
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[此贴子已经被作者于2007-12-15 0:12:08编辑过]
