湛江的夏天骄阳似火，即便是在早晨的八九点，也能明显感觉得到阳光是如此的逼近和炽热。从海天A702宿舍去图书馆的一路上，我感觉到汗水像蠕虫一样在后背徐徐而行，而我的单肩背包也随着凉爽闷热的夏风轻轻地摆动，我面无表情地穿过那些趾高气扬的所谓另类个性的学生，像水里的一尾旗鱼在飞快地穿梭。
在五楼机房的那个固定的窗户，我慢条斯理不紧不慢地敲着键盘，随之而来的是键盘的“嗒嗒嗒”的响声以及周围同学异样的目光。我一边酝酿一边敲打着被同班同学斥为不值得一看的丑陋的文字。我的左手是稚嫩的文字，而我的右手则是逝去的年华。青春就在我握笔手指的爬格子间溜走了人生的四分之一了。再回过头来看看自己在文学田垄上辛勤耕耘的麦苗，分明已长高了一大茬。也许，我成长的历程注定要在认可与非议的夹缝中绝处逢生了！蓦然回首尘封已久的刊登在《梅州日报》的拙文，心里竟有一股难以名状的凄楚，是对自己一路走过的艰辛历程的欣慰，抑或是其它？我无从知晓。
手写年华，真的是如此。在这个陌生的城市陌生的校园陌生的班级陌生的角落，我一个人从陌生的人群穿梭而过，我想如果我是一座城堡的话，那么，我的周围恐怕早就沦陷了。我不明白为什么当初就这么千里迢迢来到这个海滨城市这所海洋大学，遇到的会是这种精神流浪式的生活。
我本想把这一切都归咎于我的汉语言文学专业，可是我想它也许真的会像窦娥一样无辜然后湛江的天空就六月飞雪。我所念的据说是前途可能无限光明也可能是极度平庸的专业，也就是说我的前途仍是一个未知数。在形式与政策课上，林老师曾说过，工资只有一两仟块钱的大学毕业生基本上是一辈子都在为你所住的一百多平方的住宅打工，我听完后很不是滋味。
那些机械系的同学似乎很疑惑为什么我每天忙忙碌碌却仍是每学期都有一两科专业课高挂红灯，因为在他们眼里，文科专业尤其是中文系的专业应该是非常简单且很容易过的，不像他们那样在大学物理等科目上做困兽斗似地垂死挣扎。
我觉得这是一种悲哀。机械系的学生成天到晚就为制图而苦思冥想，哪还有闲工夫去想过多不切实际漫无目的的瞎想。我很喜欢做“白日梦”，在梦境里构筑完完全全属于我自己的童话世界。或许，源于生活的逼仄和现实的张力，我的“白日梦”终究也会有彻底破碎的那一天，而且它可能为期不远了。
在从图书馆到二号食堂的路上，我一直都在想着理想或者现实的问题，我想我还是不能妥善处理两者的关系，因为我是一个固执的人。母亲说属牛的人都比较固执，或许是吧！我固执地坚持即便是在主楼上课我也会跑到二号食堂去吃饭，只因为觉得二号食堂的炸鱼和茄子比较好吃，还有一点也是最重要的一点是因为二号食堂共餐的学生情侣很少，就这么简单。
可是就在我狼吞虎咽风卷残云的时候，我看见了一个漂亮的女生很安静地坐在隔我很近的桌子旁边，然后一个很“撕文”的男生给她端饭打水，很幸福的样子。而那个女生曾经是我在这个陌生的城市陌生的校园陌生的人群里惟一仰慕的女孩，到现在我们早已是形同陌路。
我一直固执地认为一个人的成全好过三个人的悲哀，所以即使我喜欢上了有男友的女生我也会很安静地离开。我觉得很多事情一眨眼的工夫就过去了，所以我不会有太多的悲哀，即使每学期我都要补考，我也是同样没有过多地悲伤。我的泪腺早已经干涸了，再也挤不出一滴眼泪了！我只是低着头很安静地吃完饭，然后拿起背包和专业书，再然后便向左转走出了食堂。天秤座的优缺点总能在我身上淋漓尽致地表现出来，尽管我始终都是一个彻彻底底的无神论主义者。
我不想伤害我身边的人，尤其是女孩，可是无意间却会或多或少地伤害到我身边的人。我异地的文友说我是一个玫瑰一样有刺的男孩，所以，我被很纵容地原谅了，可是我身边的朋友却越来越少了，他们散落到了天涯的每个角落，生根，发芽，开花，结果。而这个有刺的孩子却还在这个寂寞的城市寂寞地生长。
很多时候，我总是觉得只有自己才非常寂寞，可是到了最后才发现，原来大家都是一样的。想不寂寞的话，便把大把大把的时光投向QQ投向卡叮车等，像投向一个黑洞之中，没有尽头，更没有回声。我继续在敲打着文字，看着大把大把的虚拟金币泪流满面。一文友说，我应该想想自己为什么总是不快乐，尽管现实生活中我一直是强颜欢笑，我推脱自己根本没有太多空闲的时间去想自己是快乐抑或是不快乐。我要去课堂听讲师乏味无缺的照本宣科式的讲学，我要绞尽脑汁去写五千多字的读书报告，我要应负一次次的考试，我还要去参加无聊的部长会议，我还有很多的文章没有打完…….只是有些时候，一个人站在科技楼顶层抽烟的时候，才会感觉到一点点的空虚和寂寞。也许这时只有烟才能麻痹自己不去想什么寂寞等乱七八糟的事情了。
这个城市已经睡着了，只剩下我的寂寞在燃烧，没有人能真正明白我近乎语无伦次的疯子式的呐喊。黑夜中我的思绪在肆虐地张狂，走出图书馆，远处传来艺院音乐系男生近乎发疯似的吼叫……
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