在我即将从大二升入大三时，我曾无数次提醒自己是该写点些许的文字来纪念我的大学生活，尽管自己并不擅长于叙述文字。但俗事的羁绊和自己在大学里持一颗充斥功名利禄的躁动不安的心，实在难以让我在心境焦躁中梳理好自己凌乱的思绪，而且自己散淡的文字其实只不过是一种空虚来换取另一种空虚。但是，我又怕忘记过去的自己是怎样度过一个人的渺小而孤独的这段生命的。因此，为了不使自己忘却自己生命中已逝去的美好年华，趁着在这个百无聊赖的寒假里，特别是在打开我的世外桃源——《榕树下》的网页时，心中顿时油然而生一股强烈的写作的欲望，以此来叙述那些平淡质朴的青春年华。
有人说，回忆是一部长长的古老的影片。的确，在如今匆忙的现代旅程中，我们已没有过多的时间停泊下来仔细地怀想，心头攒取了太多的困惑和负担，总想着等到心境平复中的将来的某一个秋日，晚霞的窗前，默默地追思，细细地抚摸一遍心头上烙刻的一个个印迹，疼痛的、浸染过欢喜胜利的泪水，在落叶的相伴中将它们还原出往日的本色。
青春其实就是一面凹凸不平的镜子，用不同的角度去照，就可以看到不同的自己。或许我是一个与众不同的男生，总喜欢做白日梦，在梦里构筑完完全全属于我自己的童话世界。在梦里，所有在现实生活里遭遇的不平与愤怒都可以在梦里被我淋漓尽致地加以涂改、渲染和肆虐，我成为一个彻彻底底的救世主。而在现实里头出现太多的爱莫能助的画面决然不会在我的童话世界里出现。或许是由于自己看多了小说，不切实际的幻想就比别人更多一些。而且，源于生活的逼仄和现实的张力，白日梦终究也会有彻底破碎的那一天。
湛江的气候就像我的初恋情人的脸，时晴时阴，反复无常。然而后来回忆起来，我总是看见一大片湛蓝的天空，我们十八排站在篮球场上齐声喊着“为人民服务”的军训时的情景，那喊声响彻整个海大的大地。第一排是最苦最累的，尤其是在军训汇操时，他们的动作做得是否标准整齐是直接关系到整个十八排的荣誉的，所以教官对他们的要求也就尤为严格。喜欢边做军操边往回头看那个娇小可爱的女生，我不知道自己是否是因为喜欢上她的缘故。只可惜我们只是两条永不相交的平行线，她在军训结束后不久就有了男朋友……
第一年的大学生活就这么平淡地过去了。我的生活甚至我的思想都发生了翻天覆地的改变，激烈的或不易察觉的。现在我再一次改变了主意。我相信，真正值得我纪念的大学生活还没有到来。对于我来说，我的大学生活像是不断穿越一重重雾霭，雾霭后面是一双迷茫无神的眼睛，这双眼睛闪耀着美好的梦想，却一直在被迫把梦想隐藏，成为一名出色的作家是我一直不懈追求的梦，而如今我却丝毫看不到我的未来。我怀着失望和痛苦离开了工程学院，包括跟我同寝室一年多的海天A702寝室的几个铁哥们儿，转入了自己偏爱的文学院，以此希冀自己在文学专业课和作家作品上得到源源而来的艺术文化熏陶。或许在我眼里本无可厚非的选择在别人眼里则是逃避、懦弱的非大丈夫所为，然而我坚信自己义无返顾的选择是如真理般不可动摇。换了一片新天地后，我更加热衷于把现实诗意和梦幻化，而又把梦幻的翅膀压得更低！正如伟大的歌德所说：“我向现实猛进，又向梦境追寻。”
我毕业于兴宁一所普通的高中，并以自己的刻苦勤奋最终顺理成章地考进了一所二流大学，专业是工业工程。我为自己所憧憬的大学生活而陶醉，并津津乐道地向家人畅谈着自己的未来。然而，从我踏进海大校门口的那一刻起，我就深知自己异想天开的想法是完完全全彻彻底底的错了，而且我患的是无可救药的那种。我近乎如丧考妣似的哀悼自己将半途夭折的梦想。从小我就想当一名作家，在我很小的时候就曾试着以一颗作家赤诚热爱生活的心去捕捉常人难以觉察的国人在柴米油盐酱醋茶七味琐碎生活里头掩藏下的心灵，并在打好腹稿后付诸于文字，在我厚厚的一大叠稿纸里则尽是勾勒出一幅幅人生百态齐全的清晰的画面。我开始逃课去看与专业课毫不相关的小说，让小说里头的主人公代替我去发泄我的压抑。我写了许多娇柔艰涩的散文小说，但里面没有一句我真正想说的话。我不敢写也写不出我在大一生活里头真实的现状，我怕被人说我不能承受生命之轻！我迂回在自己的情绪的外围而无法进入其中，这一点我其实未曾也无法表达。有许多人说我写的文章还不赖，我于是更加沉浸在自己小小的成就感中，暂时忘记了自己在机械制图的专业考试中高挂红灯的失败。然而真实的生活永远不像我写出来时所带有的那种抒情情绪，包围我的也许只有电脑屏幕闪耀的蓝光，和专业考试中无尽的失败。那一个个漫长而天昏地暗的日子里，面对着似乎永无尽头的我不喜欢的大学物理和金工实习，我不得不压抑自己漫无边际的遐想，不得不把没有在桌面上敲打完的文稿继续无休止地拖延下去。我的生活由于这种拖延而变得毫无充实精彩可言，也正如许多浑浑噩噩的大学生一样纯粹在混文凭，而那些轻盈的关于飞翔的梦则只是一个我睡觉时辗转反侧的可怕的梦魇。
我想一个像我这样持续对自己自言自语的人是不可能背叛命运的。我没有海伦.凯勒的“假如给我三天光明”振聋发聩的呐喊的勇气，更无从谈起“我要厄住命运的咽喉，它绝不能使我屈服”的坚忍不拔的意志。然而，我又不甘心自我堕落下去，在弃与择之中苦苦挣扎着。幸而校团委的周莹莹老师的一番坦诚的话语点拨了我，真是大有一言惊醒梦中人的味道。于是，我对工院老师们善意的劝告置若罔闻，毅然转入了自己喜爱的文学专业，尽管在转专业的过程中可谓是千辛万苦，过五关斩六将似的艰难。而在这之前，我常常在物理课的回忆中走神：我的痛苦来自于一种幻灭感，我觉得我离自己的梦想越来越遥远，很可能永远也不能实现它，这让我快要发疯。我找不到一种方法来对付溺毙的感觉，只能再拿出尘封已久的《百年孤独》和《飘》，一遍遍地迷失在阅读中。也许只有迷失在阅读中，才能暂时忘却自我，暂时忘却自己在新班集体中与某些女同学格格不入的悲哀。郭敬明曾说过，青春是一道明媚的忧伤。我不知道这样自甘堕落的青春意义何在，我只好拼命在书海中奋力遨游，如饥似渴地探索，只为发掘更深处的真理充实日益成长的灵魂。
又接近大二的尾声了，我仍然还很年轻，尽管我依旧不习惯被师弟师妹唤作“师兄”，我仍旧还在经历着改变。不同之处是，我开始学习不再把沿途仅仅当作沿途而与其中的美丽的风景失之交臂时的惋惜，这就意味着我的新专业给我的梦想插入了一对彩色绚丽的会飞翔的翅膀，我渴望像雄鹰般在天空中尽情地翱翔。有时候，我觉得命运女神特别眷顾我，她试图把她朝我的梦想拉近。因为我始终都相信我最终会成为我想要成为的那个人，我必须对我的生活负责。其实我没有一个非常明确的目标，只是在那个渺茫的希冀的牵引下踉踉跄跄地向梦想靠近。在这个别人的城市里我甚至常常想不起我是在哪里，也没有什么东西我可以紧紧抓住的。课堂上男女同学的比例是1：3，我不知道他们是否也在想我从前想的那些问题。我是一个校园记者，每天都要跟不同身份的人接触，整天下来早已是口干舌躁了。或许这就是我厌倦说话的缘故吧！每天清晨早早起来洗脸刷牙梳头，一边啃着面包一边奔命地往教室里赶。我学习理性地看待文学作品，发现那些伟大的思想者们可以轻易向我显示我难以抵达的地方，是滚滚黄沙中的金字塔，是刻在玄武岩上的《汉谟拉比字典》，是一望无际的美索不达米亚平原……现在我仍然只有很少的朋友，仍然在继续穿越重重雾霭，但我的心情已慢慢平复下来。雾霭的另一边是透明的夜，我可以看见自己正端坐在电脑机旁卖力地敲着文字的身影，那时候我的文友已散落到天涯的每个角落，而我们可以通过QQ、E-mail等平台进行交流。我还在继续阅读着自己喜爱的作家的作品，它们是我大学生活中永不泯灭的图腾。当读到情节深处时，我依旧会禁不住地潸然泪下。经常能看到书籍中自己想说却无法表达的优美句子，我已不再像以前那样执着地把它们镌刻进我蓝色的笔记本上，因为我知道它们已经或即将出现在我的生命的体验之中。
寒假的时候我每天早上都要坐校车去霞山校区的校长办公室上班。我坐在车上，看到路上那一排排高大繁茂的椰子树。那些无言的坟茔也有着美丽的灵魂。我想起我小时候去过的一些旅游风景区，那些宽阔或狭窄的步行街，那些茂盛或凋零的木棉树，以及那些微笑或神态安详的铜像。我开始意识到了自己内心的狂野：我更加渴望粗砺、广袤的风景的，不论是内在的抑或是外在的。尽管我还会不由自主地写抒情的文章，然而事实上我已开始厌倦了抒情，因为它是极度空虚的表现——人应该通过行为来填充生活，而不是一味地用抒情的文字来记录生活的片段。我喜欢上直排溜冰或许就是因为溜冰时那种近乎于飞翔的感觉。依然会在夜阑人静时一个人静静地听着熟悉的twins的《星光游乐园》，从前在高中宿舍304房与舍友们一起疯狂地唱着周华健的《朋友》的影子便一一浮现在我眼前。它们已经变得模糊不清了，即使只有一天的距离也可以是永远，更何况现在的我不愿意回头。在我比现在更年轻的时候，我还喜欢津津乐道地回忆着童年往事，而现在正发生或即将发生的未知因素远远超过我自身的承受能力，我已开始不喜欢咀嚼过去。我反而更加喜欢挎着旅行包四处去流浪，不带走一片云彩和思想包袱的流浪式的流浪。晚上当我躺在床上时，常常想象我像一粒蒲公英的种子在空中漂浮，我身边则是纳米数量级以上的尘埃颗粒，沿途的一切我都无法预知也不想知道。但我想象我是在朝着一个山清水秀的世外桃花源行驶。那些未知旅途的驿站一个个不断浮现，不断给我带来惊喜或失望。
[em03]
[此贴子已经被作者于2007-3-6 8:46:43编辑过]
